Isasaweis

Hoy toca spam.
Mi hermana no para de hablar de esta chica y yo ya tenía curiosidad por saber quién era, sobre todo desde que supe que le van a hacer un huequecito en la tele para hacer de cocinera. Mi hermana ha aprendido a maquillarse (y no me refiero a darte corrector, poner eye-liner, algo de sombra, rimmel y tira p'alante, no, maquillarse en condiciones) con sus vídeos, y esta Nochebuena hizo un par de recetas suyas que, aunque una de ellas no era santo de mi devoción, he de decir que no quedó absolutamente nada, y eso que mi hermana y la cocina son 2 términos bastante opuestos cuando no se trata de postres.
Su blog va de maquillaje, nutrición y recetas. Como bien reza en el inicio, "la belleza empieza por dentro". Quizás la parte de maquillaje no le interese demasiado al sector masculino de éste, nuestro blog, pero las recetas probablemente sí, porque son sencillas y vienen con vídeo ilustrativo, aparte de que las que he probado, quedan bastante ricas.

Les dejo el link: http://www.isasaweis.com/

Sueña conmigo

No estoy muy segura de qué secuencia de acontecimientos nos llevaron allí, sólo recuerdo un garito enorme que me resultaba familiar, pero en realidad no lo era, muchas caras que me eran conocidas, pero en realidad no recuerdo ninguna porque no lo eran, unas gradas, matorrales, hierbajos, y encontrarnos con mi hermana en lo que se suponía que era la casa de mi abuela con más gente, como atemorizados, huyendo o escondiéndose. Entonces apareció aquella loca. Llevaba un arma, pero no sabría decir de qué tipo era, parecía más sacada de Minority Report que de la vida real, y nadie le contrariaba ni le levantaba la voz. Nos sacó a la calle y nos puso en 2 filas de espaldas a cada fachada. Podía ver a mi hermana en frente, y él aún me llevaba cogida de la mano izquierda. Lo cierto es que no entendía nada hasta que ví unos puntitos rojos en la frente y en el pecho de mi hermana, pululando, y también estaban en mi cuerpo y en el de todos. Cuando levanté la vista comprendí que íbamos a morir viendo la cara del maldito hijo de puta que nos iba a disparar. Bueno, eso de cara era mucho decir, unas Ray-Ban y un gorro negro era todo lo que veía detrás del cañón que me apuntaba. Por más que miraba a mi alrededor, no veía cómo escapar de allí. Algo subía por la pared, lo notaba en la espalda, quizás una rata, pero me daba iguall, yo sólo quería salir de allí y no veía cómo. Fue entonces cuando me dió el ataque de pánico. Sabía que no era el mejor momento para perder los nervios y que no iba a arreglar nada, pero eso no se puede controlar, sólo pensaba en que todo podía terminar ahí mismo. Comencé a gritar como si me fuera la vida en ello, que en realidad, así era, o eso pensaba yo, pero no me oía, sólo escuchaba los latidos de mi corazón retumbar en mi cabeza con una fuerza y a una velocidad demencial.
Y así era, lo primero que recuerdo al tomar conciencia de dónde estaba es eso, los latidos de mi corazón desbocado por el realismo de un sueño que ojalá no hubiera tenido nunca. Aunque en realidad no es la primera vez que sueño que me matan. Recuerdo un sueño muy claramente; aunque sé que ha habido más, no los recuerdo. Me perseguía por algún local a oscuras, no recuerdo que me resultase familiar, sólo escuchaba sus pasos, corría detrás de mí. Posiblemente estuviera cansada, pero el miedo lo ocultaba todo. Vi la luz de un ascensor y corrí hacia allí, pero tropecé en la puerta, y cuando me dí la vuelta para levantarme y darle a cualquier botón, lo ví encima de mí, le ví la cara, ví el puñal clavándose en mi carne, a la derecha de mi cacabel. Esa vez me despertaron mis propios gritos.
Lo curioso de esos sueños es que, a pesar de todo, al despertarme no hay sensación de miedo, ni de angustia.
Y como pensaba que algo aquí arriba en mi azotea no funcionaba bien, me he dedicado a indagar con ayuda de una amiga licenciada en psicología.
¿Sabían que soñar que uno mismo muere o va a morir significa que una etapa se cierra en su vida y comienza una nueva muy positiva? Tiene su lógica, supongo, aunque no deja de parecerme sorprendente. ¿Y que soñar que uno es asesinado se asocia con enemigos o personas que quieren hacerle daño? ¿O que ver al asesino en sueños significa que hay algo que precisa ser resuelto cuanto antes?¿Y que si es herido con un arma blanca en sueños, significa que se siente traicionado, un apuñalamiento, una lucha de poder, y un puñal, una sorpresa positiva? Realmente no me sorprende nada de lo que me dijo, supongo que lo único que tiene mi azotea son problemas a los que les da demasiadas vueltas, nada más, porque tiene sentido (bueno, menos lo de la sorpresa, que aún la estoy esperando).
Es curioso, la última vez que recurrí a ella por algo así fue hace 5 años, cuando soñé que se me caían los dientes. Es realmente angustiante. "Tienes limitaciones, hay algo que te está limitando y te hace sentir encerrada". Hay que joderse, por aquél entonces, ni siquiera quería verlo, pero era cierto, tenía nombres y apellidos y salíamos juntos.
Es curioso, el subconsciente nos muestra todo lo que no surge a la superficie de un modo extraño, en un lenguaje muy poco directo, pero no por eso deja de tener razón...

¿Han tenido alguna vez uno de esos típicos sueños?

Feliz navidad!

El post godo en año nuevo, hoy... Joder, ayer cociné como un loco, pero cené de puta madre. Hoy bueno, la comida asín asá, pero... que me den ganas a las 9 de la noche de cenar tortilla de patatas... Y que la haga... Me ha salido roca xD

Espero que haya sido una buena navidad, que os hayan traído un montón de regalos, que las hayáis disfrutado y que hayáis sido felices...

Play

Yo me voy adelantando

Soy consciente de que lo mío es masoquismo puro y duro.
Si ya mi vida normal no es que me deje mucho margen al ocio, estas fiestas con toda la tropa y, lo que es más preocupante, mi hermana en casa, lo van a reducir a la mínima expresión.
Pues bien, hoy he decidido aproximarlo lo máximo posible a la nada sacando de la biblioteca 2 obras maestras de la economía, vamos, lo que vienen siendo unos ladrillos insufribles, para leer en estos días. Y ¿por qué? Pues muy sencillo, me dirigía a la biblioteca y me he encontrado con que, ¡uy!, he llegado 5 minutos tarde y ya no había ni un jodido sitio. Coño, para ser la biblioteca provincial es un poco pequeña, ¿no? En fin, me he dado una vuelta a ver si encontraba algo que me gustara, y me han llamado la atención 2 títulos, "La riqueza de las naciones" de Adam Smith y "La teoría general de la ocupación, el interés y el dinero" de John Maynard Keynes, que manda carallo que nunca los haya tenido entre manos habiendo estudiado economía, porque una cosa es que te den pasajes de los susodichos en las asignaturas de la carrera (me temo que será más que probable que me los sepa de arriba a abajo a trozos), y otra muy distinta empaparte la obra tal como la escribió el autor, que ya me pasó con "El capital" de Karl Marx, que aún lo tengo en la mesilla esperando un momento de verdadera inspiración para pillarlo por banda, cosa que ya he hecho 3 veces, pero con el firme propósito de terminarlo, cosa que aún no ha sucedido.


Pues bien, temiéndome que no vaya a asomarme a tiempo por el blog, he decidido felicitarles estas fiestas con unos días de antelación para que no se me olvide y nadie se me escape. Aunque sé que el Playmobil será puntillosamente estricto y se las felicitará cuando proceda.

En fin, felices fiestas y sean buenos... Ya seré yo mala por ustedes, que el carbón está muy rico.

Subnormaladas varias

Llevo media hora con esto abierto, pensando en que escribir. No me apetece para nada escribir, siendo sincero. Y eso que hay temas, la ley Sinde, el porque he vuelto a ser incapaz (yo también querida Dene) de ver la peli de Star Wars, el tema de los controladores, que si Rubalcaba será el sucesor de Zp, que tengo un twitter más ruinoso que la hostia etc etc.

También podría hablar de la navidad, que aun no estamos en ella y ya ando jodido. No me gusta, o por lo menos esta navidad no me gusta, no me va a gustar y en cuanto termine me alegraré seguramente. No voy a tener un día de vacaciones, no voy a pasarlas con quien quiero, y como es obvio, aun quedan unos días para nochebuena y ya estoy agobiado. Luego no me agobiará tanto, pero no será tanto como lo espero.

Vi el corto o lo que coño fuera de Shrek, creo que tiro más a ogro que a humano. Eso si que lo vi, la pelicula de Star Wars no veis? Espero saber algun día el motivo de porqué se enfunda el traje negro, pero bueno, todo llegará...

En fin, dejo song de navidad

Monotemática

Y esta noche... Star Wars Ep 3: la venganza de los Sith.




Yo desde luego, voy a verla... O a intentarlo, por 3ª o 4ª vez ya...
Mientras buscaba un vídeo con la Marcha Imperial entera (sí, sí, son 9 minutos y pico, no es que la alarguen, es así de larga), me he encontrado con frikadas varias, entre ellas, una boda con la Marcha Imperial como marcha nupcial. ¡Así sí que molaría casarse! Y si ya impones como obligatorio el uniforme de los clones, la frikada del año. Claro, que espero que el novio no lleve el casco de Darth Vader, sino, a ver cómo se las arregla uno cuando dicen eso de "puedes besar a la novia"...

Y también he encontrado esto, que se lo dedico al Playmobil, aún a riesgo de ser repetitiva con la música:

Aquí y ahora!!!

Nos pasamos la mitad de la vida pensando en el pasado.
Y la otra mitad, pensando en el futuro.
No tenemos tiempo de pensar en el presente, en qué queremos y en qué nos apetece.

¿Qué les apetece hacer ahora mismo?
A mí me apetece abrazarle y besarle. Sí, sí, me refiero a usted...

Rima XXVII - G.A. Bécquer

Despierta, tiemblo al mirarte;
dormida, me atrevo a verte;
por eso, alma de mi alma,
yo velo mientras mientras tú duermes.

Despierta, ríes, y al reír tus labios
inquietos me parecen
relámpagos de grana que serpean
sobre un cielo de nieve.

Dormida, los extremos de tu boca
pliega sonrisa leve,
suave como el rastro luminoso
que deja un sol que muere.
¡Duerme!

Despierta, miras y al mirar tus ojos
húmedos resplandecen
como la onda azul en cuya cresta
chispeando el sol hiere.

Al través de tus párpados, dormida,
tranquilo fulgor vierten,
cual derrama de luz, templado rayo,
lámpara transparente.
¡Duerme!

Despierta, hablas y al hablar vibrantes
tus palabras parecen
lluvia de perlas que en dorada copa
se derrama a torrentes.

Dormida, en el murmullode tu aliento
acompasado y ténue,
escucho yo un poema que mi alma
enamorada entiende.
¡Duerme!

Sobre el corazón la mano
me he puesto porque no suene
su latido y de la noche
turbe la calma solemne.

De tu balcón las persianas
cerré ya porque no entre
el resplandor enojoso
de la aurora y te despierte.
¡Duerme!

Ladrillo pt.1 (y espero que no haya más)

Nunca me ha gustado pintarme las uñas.
Aparte del hecho de que soy una auténtica negada para hacerlo. Siempre me ha gustado verlas tal y como son. Las pocas veces que me las he pintado ha sido de rojo intenso o coral (no, no tengo ni puñetera idea de qué color es ése, sencillamente lo pone en el frasco). "Tienes unas uñas preciosas", y me miré mis uñas y, ¡qué coño! sí, son bonitas. Y las llevo moradas. Me gustan, el color es muy bonito, a mí me gustan. A quien no, que no mire, es algo que me da bastante de lado. Aunque eso no quita que sea una negada a la hora de pintármelas.

Hoy he sentido como si me abofetearan.
Sí. Ha sido... Como recibir un guantazo programado cada X tiempo. Hasta que he decidido actuar como si no me afectara nada, como un expectador. Y era eso lo que quería... Y entonces, lo de ayer y antes de ayer, ¿qué coño ha sido? No he querido pensarlo. Era volver a lo mismo.
Para mí lo más duro ha sido escuchar eso de "te echaba de menos" de una persona que no significa apenas nada para mí. Sé por qué lo dice, pero también sé que le ha salido del alma.
Es realmente jodido escuchar unas palabras tan sinceras, casi con lágrimas en los ojos, de alguien que nunca se ha preocupado por ti, y no de quien esperas que salgan. Ni por asomo. Al revés, hasta se ha portado mal y egoístamente.
Y yo ni me he canteado.
Un muy buen amigo me dijo una vez que tengo una voz capaz de derretir los cascos polares. Sé que lo decía porque piensa que tengo una voz sensual (para gustos, los colores, oigan), pero, cuando eres capaz de hacer temblar el mismísimo polo norte, pero no te emocionas al escuchar ciertas cosas, te preguntas si el polo norte no estará dentro de ti.
Ya no sé si es que la vida te da un revés detrás de otro y te vuelves insensible, o es sencillamente que no me sorprende que haya actuado así. No lo sé. Ya no sé si me duele, o no me duele, o qué.
Tampoco sé si nos está manipulando o es que se lo niega a ella misma.
Ni siquiera sé si me importa.
Suena frío, sí. Demasiado. Sobre todo viniendo de alguien que me importa mucho.
Quizás es que no me importa tanto.
O sí me importa, pero he construído ya un muro alrededor mío que hace que nada me afecte, ni me importe, ni me duela, ni me haga sentir absolutamente nada porque ya no quiero que me haga más daño.
No tengo ni puñetera idea.
Tampoco sé si me apetece pensar en ello o si quiero hacerlo.
Ahora mismo me da la sensación de que soy un puto tormo de hielo.
Y sí, puede que si me pudieran ver, aparentemente pensaran que me importa, pero yo sé que ni siquiera me ha hecho un rasguño. Quizás debería hacerme infinitamente más daño.
Y eso es precisamente lo que me preocupa, que me veo demasiado insensible, porque en realidad no soy así. Me pregunto si me he vuelto tan fría como ese polo norte que soy capaz de derretir con unas pocas palabras, si he dejado de ser yo a base de bofetadas, porque si algo me jodería, es eso, dejar de ser yo.

No hay nada como conocerse a uno mismo, al menos un poco. Mi prueba de fuego:



Ni se imaginan lo gratificante que es echarse a llorar a veces.
Si esta canción sigue haciéndome llorar, el problema no soy yo.
Aunque la consecuencia sea una decepción brutal, por lo menos mi integridad sigue intacta, cosa que, aunque nunca he visto quebrarse, sé que me dolería infinitamente más.
Un guantazo de realidad nunca es fácil, pero lo prefiero. Puedo asimilarlo. Quizás tan sólo me estaba preparando para ello, ¿quién sabe? Mi subconsciente opera de una forma autónoma a mí, pero jamás me ha fallado, ha estado ahí para recoger mis pedazos. Aunque esta vez sólo me ha tendido la mano...
Es grato tener a tu parte más fuerte esperándote.

Y ahora me apetece gritar de una forma brutal... Aunque, si lo pienso, tampoco es así. Me ha rescatado ya esa parte increíblemente fuerte de mí y sé que sólo gritaría por una causa, y esa causa, ahora mismo es la que me arranca la mejor de mis sonrisas.

Y, joder, qué bien sienta...

:)

Me piso la entrada y aclaro

No es a Dene a quien quiero más que a mi vida.

Es a mi cosita a quien quiero más que a mi vida.

Por si acaso... Play

PD: Soy un picao, tienen razón

Te piso la entrada y lo digo

La quiero más que a mi vida.

Play

Con 3 pintas, NADIE se me resiste...

Como aquí el Playmobil, aunque le remuerdan los sentimientos desde la mismísima aorta no sería capaz de expresar lo que siente abiertamente, me dedico a hacerlo yo.
Y no, éste no es mi blog, pero para eso estamos los amigos. ¿No?

Y he encontrado otra gran balada de WASP, que me hace encoger el corazón. Aunque, sinceramente, no tanto como "Hold on to my heart", que me desarma y me parece sencilla y preciosa. A veces no es tanto lo que tienes que decir, es cómo lo dices. Y esa canción me desarma, sólo que no creo que haya nadie, o tan sólo una persona que pudiera usarla para sacar todo su potencial en mí... Pero bueno, ahora les dejo con ésta.



No hay nada como 3 pintas como para darte cuenta de lo que realmente pasa. No hace falta que me ponga en antecedentes, sólo tenía que decirme que en 3 ó 4 meses se va a Barcelona, aunque tampoco me lo ha dicho, pero sé que va a pasar. Pero, claro, cuando a uno mismo eso le da miedo y no lo quiere aceptar, es imposible preparar a tu entorno.
La voy a echar de menos, aunque ella aún crea que se va a quedar aquí, o aún tenga la ilusión infantil de ir dónde quería.
Aún así, no le tengo en cuenta estos meses de infierno que me ha hecho pasar. Es mi amiga. Y a las amigas de verdad se les perdona todo, y se las conserva para siempre.
Quizás tenga que hacer un pequeño sacrificio y verla una vez al mes hasta marzo, que aunque ella no lo sabe, yo sí sé que desaparecerá de mi vida. O quizá muchísimo antes.

Y a quien sepa de quien hablo, le pido discrección, porque éste es mi rincón, y he escrito lo que pienso, pero eso no significa que ella esté preparada para escucharlo.

Hold on to my heart, honey...
Todo.

Y como mañana es fiesta, un poco de música

Había empezado a escribir un post bastante encabronada por los acontecimientos de este fin de semana con mis amigas, y justo se me ha presentado otra oportunidad idéntica. Así que lo he borrado y he decidido ser coherente conmigo misma y mirar por mis propios intereses.
Ya no sé si lo hacen por mí o por ellas.
En fin, eso debería darme lo mismo, pero no dejo de pensar en lo poco recíproco de la relación con ellas... Así que he decidido subirme un poco la moral con algo de música y recordando el sábado por la noche, exactamente en el mismo sitio donde descubrí por qué el hombre creó los escalones y las trabillas de los pantalones, y sonreír. Porque eso me hace sonreír mucho, y me hace sentir... Jodidamente feliz.

Ahora mismo echo de menos el poder emitir en la radio, oigan, y mucho.









Y ahora, me voy a por tabaco, que me he quedado sin.

Hold me, honey

No hay nada peor que llegar a casa sobria.
Bueno, quizás no sea tan malo.
Pero hoy he estado en ese sitio y sólo me apetece escuchar esta canción.




No puedo dejar de escucharla.
No dejo de pensar que una vez me dijo que yo era cierta canción. Y yo no dejo de pensar que esta canción describe mi desesperación, mi voluntad, lo que siento.
Es... Sencillamente preciosa.
Ésta canción es él para mí.

¿Quién iba a pensar que estos salidos iban a componer una balada tan increíble?
Es hipnótica, no puedo dejar de escucharla.
Me encanta...
La canción también.

Comando Almogávar

Fuente: Oregón TV (Aragón TV)

Un mal día lo tiene cualquiera

Hoy me he levantado con el pie izquierdo, lo admito. Y el día no ha ido mejorando, al contrario, así que mi nivel de encabronamiento ha llegado al nivel "bestia parda" hace un rato. Entre mi predisposición y el rumbo de los acontecimientos, ha sido un día de ésos en los que lo mandarías todo a tomar por el culo... Y perdonen el taco, pero necesito desahogarme y, sinceramente, no he encontrado una expresión que definiera mejor lo que quería expresar con el énfasis adecuado.

Así que ha llegado un punto en el que, o buscaba una forma de canalizar mi ira, o digievolucionaría a demonio de Tazmania y ardía Troya. Y, oigan, Troya ya ardió una vez, ¿para qué malgastar energía? De modo que, me he puesto música y me han entrado unas ganas terribles de dibujar. 6B en mano y folio en blanco, he terminado con los dedos negros, mascarones por la cara, una goma destrozada y una cuartilla que estoy pensando si enmarcar o no. Francamente, en una hora y con un mísero lápiz, es un muy buen resultado.
He tratado de subirlo aquí, pero mi scanner se rebela, mi cam se niega y mi pc directamente se me ríe cuando trato de instalarle el software del móvil, así que, tendrán que esperar a que formatee a mi 'querido' PC.

En conclusión, he ganado una "obra de arte", por llamarlo de algún modo, y una paz indescriptible. Ahora entiendo eso que decían mis padres, que cuando me endemoniaba de pequeña, me daban una libreta y 4 colores, y era como si no estuviera (pobres, qué paciencia tuvieron que tener...). Por lo menos le he sacado provecho y talento a mi afición.


En fin, que, como no puedo colgar el dibujo, les dejo un vídeo. Y como, escuchando cierta música, he añorado esos tiempos en los que emitía en la radio, le dedico esta canción al Sr. Pirómano. No es Cementery Gates, pero... Ya sabe, para dar envidia ;)

De luchas entre el ángel y el demonio

No, yo no soy de las que piensan que cada año que cumples es una tortura y van contando hacia atrás. Tampoco creo en esos tópicos de la crisis de los 40, etc... No. Yo soy de las que piensan que hay una edad para todo, que todo llega a su tiempo y te enseña algo.
En la infancia creo que es cuando somos más felices. Nada nos preocupa, nada nos amenaza, no tenemos obligaciones y las pocas que tenemos son más una forma de pasar el rato y divertirnos que otra cosa.
La adolescencia... Uff, jodida adolescencia... Sí, se pasa mal, pero, al fin y al cabo lo único que hacemos es descubrir el mundo, descubrirnos a nosotros mismos y encontrar dónde encajamos en todo el desbarajuste de mundo que tenemos montado a nuestro alrededor. Por eso se pasa tan mal... Supongo.
Y luego llega... Todo lo demás. Coger la vida como viene y empezar a vivirla conscientes de todo lo que nos rodea, lo bueno, lo malo, las responsabilidades, las obligaciones, las alegrías, las penas... Y lidiar con ello, que no es nada fácil, porque realmente nunca dejamos de aprender, nunca dejamos de conocernos, sólo que con la carga adicional que antes no teníamos.


Me viene al pelo esa frase de Carrie en Sexo en Nueva York 2 de "Los 20 son para disfrutar. Los 30 son para aprender... Y los 40 son para pagar las copas".
En realidad, aún no sé para qué son los 40, pero sí es cierto que los 30 son para aprender.
Apenas he entrado en la década y creo que está siendo uno de los años más duros. No puedo más que preguntarme cómo serán los que vienen...
Sí, tengo muy claro quién soy, cómo soy, qué quiero, cosa que, aunque se dice a menudo, es bastante complicado, y todas esas cosas que empiezas a preguntarte con 14 años y en muchos de los casos nunca terminas de contestarte.
Pero, como siempre he dicho, el peor enemigo de una persona, es uno mismo, y aprender a lidiar con tu soledad es tremendamente difícil. Pero no hablo de la soledad como esa sensación de vacío, de incomprensión, de ausencia.... No, no, hablo de la soledad como individualismo, como indivíduo dentro de un grupo, o grupos, o como coño quieran llamarlo, al fin y al cabo me refiero a los grupos sociales en los que nos desenvolvemos cualesquiera que sean los motivos que nos lleven a formar parte de ellos.

Y perdónenme si sueno muy técnica o muy fría, defecto de forma...

Me refiero a mantener nuestra esencia intacta cuando los entornos en los que nos desenvolvemos no son precisamente favorables, a seguir siendo uno mismo, a la lucha diaria por no dejarnos llevar por los intereses de los demás, a no caer en la comodidad y acabar siendo una simple marioneta de cualquiera. Y como ya he dicho, nuestro peor enemigo, somos nosotros mismos, y nuestro diablillo y nuestro angelito están en constante batalla, igual que nuestra razón y nuestro corazón, y a veces las decisiones que tomamos no son las mejores para el resto del mundo, incluso son muy duras para nosotros mismos, pero sólo nosotros sabemos por qué las hemos tomado y por qué razones estaríamos dispuestos a cambiar de idea o a dejar nuestro camino o forma de actuar.
Sí, ya sé, "lo que digan los demás te tiene que dar de lado". A veces es muy sencillo, otras, no tanto. Cuando esas decisiones implican un sacrificio que tienes que hacer tú, pero que los demás ni están dispuestos a aceptar y ni siquiera a entender, cuando esas "demás personas" te importan, aunque sólo sea un poco, es duro y jodido seguir adelante con tu decisión.
Y en ese caso, te sientes solo, como indivíduo. Tienes, por decirlo de algún modo, en tu contra, la incomprensión del resto del mundo, y a ti mismo. Porque, a veces, ese precio, ese sacrificio, pesa demasiado, más de lo que en realidad es. Lo vemos tan pesado, incluso demasiado para nosotros mismos, porque no vemos la recompensa que hay detrás, que al fin y al cabo, es la meta que nos ha llevado a tomar esa decisión.
Puede parecer algo trivial lo que estoy escribiendo, algo que piensen que ya tienen aprendido. Puede ser. Pero cuando uno está solo, tanto en el concepto de ausencia, como en el de individualismo, no es tan sencillo. Cuando no tienes nadie en quien apoyarte o incluso nadie que pueda comprender mínimamente tu situación, lo único que te mantiene firme en tu decisión son las fuerzas que te proporciona tu propio orgullo.
Gracias a Fary, de eso estoy bien dotada.

A eso me refiero.


Aunque creo que se les habrá quedado cara de póker. Tal vez habría sido más digerible este ladrillo de entrada si les hubiera puesto un ejemplo concreto, pero, tengo tantos... Si piensan en sus propias experiencias, quizás entiendan lo que he querido decir con estas palabras.
De cualquier modo, no espero que nadie lo entienda. Aunque no les negaré que sí me gustaría que alguien contestase a la entrada con algún comentario serio, para variar. Aunque no soy tan ingénua como para esperar que pase.


Y ahora, este indivíduo, se va a luchar con sus responsabilidades y sus obligaciones y sus incomprensiones.

PD.- Jodidos culerdos...

Nosotros hablamos así...

Curso de oregonés para foranos, es decir, para el que viene de fuera. Sin ir más lejos, al Sr Fear le irá de vicio...
Aquí les dejo con el uso del "jodo" de la mano de Javier Coronas.




Fuente: Oregón Televisión (Antena Aragón)

Unos nacen con estrella y otros nacen estrellados... O algo así.

Hace ya mucho, un amigo me preguntó por qué lo sabía. Bueno, en realidad puede que no fuera tanto tiempo, o quizás fuese hace más tiempo del que yo misma creo. Para mí la noción del tiempo se desvirtúa ya habitualmente, con lo cual, ahora que todos mis días son demasiado parecidos, más aún.

Quizás esperase una gran explicación que le iluminase y le llenara de sabiduría y claridad de pensamiento. O quizás esperase un gran argumento lleno de tópicos propios de una quinceañera o de una canción de Alejandro Sanz (por decir algo). Pero no fue así. Fui clara y breve. Pero esque no hay nada más que explicar, sencillamente es así. Hubo un punto en el que me di cuenta de que así era y yo no me pregunté por qué. ¿Y si no hay ningún por qué? De algún modo inconsciente y vago lo sabemos y lo buscamos; hay quien tiene suerte y ve su camino terminar en ese sentido, y hay quien no la tiene nunca y sigue así toda su vida, y probablemente nunca llegue a darse cuenta de que en el fondo lo sabe y lo está buscando, lo cual, aunque triste, no duele, o eso creo... Quizás por ese motivo me lo preguntó, porque él, como todo el mundo, busca algo y aún no sabe qué es, y esperaba que yo le diese la clave de la felicidad. Pero esque uno no va en busca de la felicidad y la encuentra. No, no, la historia no se desarrolla así, es al contrario. Es ella quien te encuentra a ti, la que se cruza en tu camino. Más bien, no es la felicidad, precisamente...

En realidad, las cosas son sencillas. Somos nosotros quienes las complicamos. Por eso esa pregunta no requiere una gran explicación, sino un motivo que tenga un enorme significado. Es tan sencillo como decir que he encontrado lo que llevo buscando desde que tengo uso de razón, y preguntarme qué busco es tan sencillo como señalarlo y tan complicado como querer describirlo, porque buscaba todo, absolutamente todo lo que entraña, con las virtudes y los defectos. A estas alturas de la vida no soy tan ingénua como para pensar que todo es de color de rosa.

Lo que me sorprendió fue que mi amigo me preguntase cómo es. En ese momento me di cuenta de que estaba perdiendo el tiempo, de que hablar con una pared sería lo mismo, de que seguramente nunca entendería hasta qué punto llegan las cosas, porque es demasiado grande y él se estaba quedando corto de miras.
Sinceramente, me dio lástima... Pero bueno, hay quien no tiene suerte, como ya he dicho.

Pretty Woman (mujer preta)

Si tienen alguna duda sobre el vocabulario "oregonés", para eso están los comentarios.

Fuente: Oregón Televisión (Antena Aragón)

Más humor aragonés

Programa Crackovia, que, para el que no lo sepa, se "chotea" elegantemente de los clubes de futbol. En el fondo norte de Crackovia, espacio dedicado al Real Zaragoza, programa después de la jornada tras la que serían cesados José Aurelio Gay y Nayim como entrenadores del Zaragoza.




"Con el club, club, club de mi corazón, vamos a ganar, todo irá mejor. Azul y blanco es el color del campeóooooooooon"
No sé si han escuchado a Agapito, dueño y señor del Zaragoza, reirse, pero lo clavan...

Humor aragonés

"Baixant de la Font del Gat, una noia, una noia, baixant de la Font del Gat, una noia i un soldat"... ¡¡Muajajajajaja!!

Fuente: Oregón Televisión (Antena Aragón)

Apetecía ponerla...

Mi historia. Mi nacimiento

 

Noooooo... Es mentira!!!! Espero....

Blessthefall- To hell and back

Hace unos días ni siquiera los conocía, pero para mí han sido un descubrimiento.
Le pedí al Playmobil grupos para aumentar mi lista de reproducción de Spotify (qué lista, oigan, desde Scorpions, Motörhead, Iron Maiden, hasta Muse, The Killers, My Chemical Romance, Adema, Atreyu o Papa Roach, pasando por HIM, Marilyn Manson, Blind Guardian, Rammstein, Korn, y por supuestísimo, Bullet for my Valentine, SOAD, Slipknot, y mis adorados Children of Bodom y Pantera). ¿Qué quieren que les diga? Paso mucho tiempo estudiando y necesito muchas horas de música para acallar los berridos de la hija de Satán que vive debajo de mi casa, así que 160 canciones me parecen poco.
Y me sugirió, entre otros, este grupo que, para qué engañarles, me han encantado. Eso sí, aquí el elemento que pone la voz, tiene un peinado emo que me da bastante grima...
Yo les dejo una canción, a ver qué opinan. Espero respuestas...

A tout le monde

No pueden ni imaginarse lo liberador que resulta sentir el aire y el frío de la calle en la cara, y lo gratificante que resulta ver un rostro humano de alguien en tu misma situación, cuando tu mundo y tu vida se limitan a las mismas 4 paredes todos los días, una pantalla de ordenador y folios, muchos folios; hiperbólicamente les diré que el Amazonas desaparecerá por mi culpa...

Por razones que no vienen al caso, he decidido salir a estudiar a la biblioteca del barrio. No es que la de mi facultad no me guste, que también, es más porque me gusta estudiar sin que el de al lado se te coma los folios ni te mire con brillo asesino en los ojos cuando dejas el boli en la mesa.
Ha sido extraño y a la vez agradable volver a la misma biblioteca que me vio pasar desde la Selectividad hasta prácticamente el fin de carrera... Algún crío preparando los trimestrales, los mismos abuelos de entonces pegándose por coger primero los periódicos, la misma bibliotecaria enjuta y cascarrabias, el mismo conserje cheposo...
Y todo esto me ha hecho pensar. Y mucho. No sé qué me pasa, llevo ya varios meses tratando de no venirme abajo y al final ha resultado inútil, porque a veces es preciso caer para volver a levantarte más fuerte y, si me apuran, hasta invencible; y así llevo ya más de medio mes, hundida en el fondo, tratando de buscar la causa y la solución para conseguir salir a flote y retomarlo todo. Y no, no he encontrado ni el motivo, ni la solución. Quizás sea más complejo de lo que espero. Pero he llegado a una conclusión, y esque, aunque no sé el por qué, sé que me he estado comportando como una niñata, o al menos, pensando como tal, y ni me gusta, ni soy así, por lo que he decidido coger el toro por los cuernos y continuar con mi vida tal y como la he ido modelando sin pensar demasiado en porqués, ni en queserás, ni ysis, ni nada. No, no sé por qué siento que mi vida va mal, tampoco sé qué me espera dentro de un par de meses, ni qué habría pasado si no me hubiera metido en este berenjenal de vida, ni por qué aquélla de allá hace cosas que no están de acuerdo con sus palabras. En realidad, no sé nada. Pero, ¿saben lo que sí sé? Que no me gusta cómo estoy viviendo, cómo actúo, y eso no lo va a solucionar nadie por mí, así que, me voy a dejar de lamentos, que sí, a veces desahogarse está muy bien, pero ya me he cansado hasta yo, y esto sólo lo puedo arreglar yo.

Y para empezar a arreglarlo, tengo que pedir disculpas a quien quiera que me lea por tan lastimeros posts propios de una niña de 15 años. Y entonando el mea culpa, les dedico a Dave Mustaine.



Y ahora les dejo, que tengo mucho que hacer y mucho que estudiar, y aunque me duele la cabeza horrores, más me duele mi orgullo.

Un saludo.

¿Usted de qué es? ¿De muslo o de pechuga?

En una de esas conversaciones absurdas de las redes sociales en la que una amiga ha publicado el resultado de una encuesta sobre si a los españoles nos gusta más el muslo o la pechuga (que manda carallo que el Ministerio de Medio Ambiente se haya gastado 3 millones de euros en la dichosa encuesta...), me he acordado de cierta canción.
Ahí la dejo:




Y qué razón, oiga... Como la pechuga española, nada.

El niño de Bob

Give me one good reason to keep on writing...

Me encantan... Y aunque lo que dice la letra y la música no sea precisamente triste, la letra me parece especialmente triste. Quizás es que yo soy así de rara, sé que lo soy, y no espero que nadie comparta mi punto de vista de lo que llegan a decir, yo lo veo muy triste y eso es lo que me importa.
Al fin y al cabo, tampoco lo va a leer nadie, así que me importa más bien poco.



Esta noche iba a un concierto especialmente aburrido (madre de dios, ha sido una tortura...) y a cenar, pero lo sabía desde el principio, se me ha ido de las manos. Ha sido para mí especialmente revelador saber que uno de mis amigos comparte cierta experiencia acosadora conmigo, sólo que a él se lo está protagonizando una mujer fuera de sus cabales amiga de todos sus amigos, y me he sentido especialmente identificada... Hay que ser un caballero para no haber dicho absolutamente nada a ninguno de los amigos implicados, hay que ser una persona muy entera para aguantar lo que ha aguantado y no decir ni mu. Yo en mi experiencia no pude, si no hubiera sido por mi angelito, no me estarían leyendo... A sus 36 años y con lo peor ya pasado, aún se le saltan las lágrimas. Es muy duro ver a un hombre así, pero no se trata de diferenciar por sexos, se trata de fortaleza, y sé que no es fácil. Y menos si lo pasas sólo.
Es muy fácil decir lo que tienes que hacer y juzgar desde fuera.

Dije que no escribiría nada así porque realmente pienso que no aporta nada.
También es cierto que no lo lee nadie.
En cualquier caso, sólo quería poner de relieve lo mal que lo está pasando alguien muy cercano a mí , pero nadie puede ni imaginárselo. Tampoco voy a aportar nada escribiéndolo aquí, al fin y al cabo, y como ya he dicho, no lo lee nadie. Realmente me planteo muchas veces si tiene sentido seguir escribiendo en este nuestro blog...
Pero este es otro tema.
Les dejo este tema de los Bullet. Me encantan... Claro, que no sé muy bien si lo comparto o sólo lo escribo para tan sólo leerlo yo y el playmobil.
Quizás llegue un día en el que deje de escribir porque no tenga sentido para mí escribir para mí misma y para el playmobil. Para eso, sólo tengo que abrir una jodida ventana en el MSN y dejarme de historias. Pero cuando eso llegue, se lo haré saber, por si a alguien le importa...
Que creo que no.

Give me one good reason.
Nada más oportuno...

Regalo para Dene

Disculpa que no ponga el vídeo insertado, es que no está activado y no he encontrado ninguno entero y que permita la inserción

http://www.youtube.com/watch?v=C-Xxq0tiLjU&feature=related

Contestación

-Ei
-Ei
-Dice Dene que haces unos dialogos pésimos.
-Son pésimos, pero legibles. No pongo colores jodidos de leer con el fondo que hay.
-Toda la razón del mundo.
-Además... Se separar párrafos.
-Oooohhhhhhh...
-Mira, mira.

-Ves?
-Woooooooooooooooh! Eres un crack!
-Lo sé, no me hagas la pelota. Además, se poner videos que entran bien en la columna, no se salen a la del lado..
-Espera que miro. (...) Es verdad!
-Sí sí, intento darle vida al blog y se queja...
-No hay derecho, pero bueno, ella es de Lego...
-Con eso lo dices todo. Mira que decir barbaridades contra Playmobil...
-Fíjate que el otro día miraba una revista de juguetes... Dos hojas para Playmobil, una para Lego.
-Ganaste!
-Of Course.
-Además, de precio... Sales mejor.
-Calidad y precio son buenos. Nos faltan codos, no lo niego. Pero... Y? Acaso lego tiene de eso? Es un brazo mal doblado debido a un fallo en la pieza de producción de brazos... Por favor. Y tienen manos raras. Son para coger... Tú fíjate.
-Lo haré, lo haré.
-Quieres saber algo más?
-Otro día si acaso, no es que vayamos a meternos con Dene durante horas y horas...
-Podríamos, tú sabes que en el fondo, Camela le gusta?
-No jodas!!!!!
-Sí sí, como lo oyes.
-Madre mía...


Continuará...

Dene, jiojoijojoijojoijoijoijoijoijoijoijoijoijoij... Pésimos? Sí, pero coño... No pida usted tanto, que yo intento volver a escribir con asiduidad. Y la calidad... Bueno, escribimos dos y lo leemos dos... No hay comentarios de otros seres humanos o de otra cosa. Ai, a donde llegará el blog...

Por cierto, a ver cuando aparece por algún lado y hablamos

Play

My heart

When I see your face
my heart burst into fire
...
Do you remember me at all?
...




Nada podría describirme mejor...

Aburrido yendo a casa

-Ei
-Ei
-Qué tal
-Bien, conoces el cielo?
-Que directo vas hoy... No, no conozco el cielo
-Conoces el infierno?
-Tampoco, mi mundo es normal. El tuyo no?
-Mi mundo es la polla
-Marica
-Tu padre
-Por qué es la polla?
-Porque vivo en ambos lado, en el cielo y en el infierno
-Y eso?
-Y eso el qué?
-Ya empezamos?
-A qué?
-Con tus gilipolleces!
-No te sigo.
-Ves? A eso me refiero... Hijode...
-Sigo sin entenderte, explícate.
-A ver, imbécil
-Sin pasarse nene, que te caneo
-Y dale con la misma mierda, cállate joder. A ver, no me has dicho que tu mundo es la polla?
-Sí, eso he dicho
-Y no dices que vives en ambos lados? En el cielo y en el infierno?
-Ajá
-Por qué?
...
-No empecemos de nuevo
-Vale
-Por qué?
...
-Redios, su puta madre. Siempre que te veo me pongo de mala hostia
-Por qué?
...
...?
-Te estás quedando conmigo?
-Lo he hecho alguna vez?
-Varias
-Me caes mal, eres muy falso. Mi mundo es normal, anormal.
-Me has llamado anormal?
-No, perdona, he dicho que mi mundo es normal, anormal.
-Paso, no se si hablas en serio o en broma
...
-Que te den, ya nos veremos
-Adeu

Pararte en la calle con un falso da para esto. Es light y está poco elaborado, no pidáis más, no hay más de momento.

Veneno

Aún no lo comprendía... No podía entender cómo una persona por la cual puedes sentir cierto cariño, aprecio o incluso llegar a quererla, se podía transformar en una víbora de semejante calibre. No sólo porque se sintiera ingénua, en realidad, creía que el cariño era mútuo, al menos hasta cierto punto y hasta cierto momento. En realidad creía que algo lo quebró... Aunque no había motivo alguno para que aquello se truncase. Lo que realmente no entendía era cómo alguien podía estar calificándola de "mejor amiga" cuando estaba recibiendo puñaladas en su espalda sin piedad. Aquello tenía un nombre: hipocresía. Y no lo soportaba.
Y ahí la tenía, en frente suyo, sentada en aquel sillón de mimbre en la terraza tranquila de ese bar pijo al que le había llevado y en el que rebeldemente se había pedido una cerveza, con su granizado, o lo que fuera aquello, lanzándole los dardos más venenosos que había recibido en su puñetera vida.
Sí, las palabras dolían, y mucho. Ya no sólo por lo que a ella le concernía, sino porque para conseguir lo que quería, no le importaba pisar cualquier cosa, incluso personas que aparentemente le importaban, incluso lo que quería conseguir, que supuestamente era lo que más quería. Y también porque, por su tono y por su mal disimulada compostura, debía de pensar que era retrasada mental. Si creía que no se daba cuenta de lo que pretendía, estaba muy equivocada, porque se le veía llegar a kilómetros.
Le asqueaba su virulencia camuflada bajo esa falsa piel de inocente cordero, no sólo por la hipocresía, sino porque estaba segura de que a más de una persona tendría engañada con su carácter meloso, seductor y tierno.
Tenía enfrente a una jodida víbora.
Y le habría gustado decirle lo que pensaba con su habitual sarcasmo y haberla dejado a la altura del barro, por supuesto. Incluso cruzarle la cara, porque lo que salía de sus labios no la atacaba directamente a ella, y eso era algo que odiaba a conciencia, pero no podía negar algo de lo que no estaba segura, y aquella mala pécora era sibilina y venenosa, incluso le había hecho dudar. De hecho, no quería saber si aquellas palabras eran ciertas o no. A fin de cuentas, ya sabía lo que tenía que saber, no le hacía falta más, pero de sus labios salían las palabras justas para minar su confianza.
¿Así que se trataba de jugar?
Muy bien. Jugaría. Y si ella estaba esperando que saltara su carácter visceral y ver algún signo de descomposición en su cara, no iba a darle ese gran placer.
Sí, estaba tragando bilis.
Sí, le quemaba por dentro todas y cada una de sus palabras.
Sí, su ánimo estaba por los suelos.
Pero no iba a dejárselo ver. Sólo eso era ya un triunfo para ella, y el orgullo le podía.
La experiencia es un grado, y no era la única mala pécora con la que se había cruzado, ya sabía que sus palabras podían ser sólo burdas mentiras, y mientras se tragaba su propio veneno escuchándola, también cogía las fuerzas suficientes para no reaccionar y poder sonreírle tan falsamente como ella lo estaba haciendo. Aunque aquella actitud no fuera con ella, ni pudiera contenerse, ni le gustase en absoluto.
No iba a darle esa satisfacción, no iba a verla sonreír sabedora del trinfo de haber sembrado cizaña. No.
Su yugular latía con fuerza conteniendo sus impulsos asesinos, era cierto, pero a veces luchar por algo significa no hacer nada. Hay veces que es mejor callar y quedar como una señora. El tiempo pone a cada uno en su sitio, y en frente tenía a esa clase de persona a la que el tiempo le hace tragar su propio veneno sin siquiera mover un dedo. Siempre se sabe la verdad. Siempre. Y ella tenía la conciencia muy tranquila, cosa que no podría decir la persona que le atacaba ambiguamente desde la silla de en frente.
Evidentemente, la sangre le hervía por dentro al ver cómo ella disfrutaba con la situación, pero cuando una está segura de que puede confiar en lo que tiene entre manos, es mejor no hacer nada y sonreír.
Le costaba. Y mucho. Pero pensaba en la situación dentro de un tiempo y aquel personaje no estaba en la misma situación manipuladora e hipócrita en la que estaba ahora.
Ya le llegaría su momento... Y ella estaría allí para mirarla desde arriba.

A todo aquel que ha tratado

de hacerme daño.

Hombre o mujer.

Dos besugos esperando el tren

-Ei
-Ei
-Qué cuentas
-Oh, nada aquí estoy, esperando. Y tú?
-Lo mismo... No viene el tren
-Eso parece

...
...

-Y cómo te va todo
-Bueno, no me quejo. A ti?
-Bueno, ya he empezado con exámenes, es mi último año, espero
-Ooh... Bueno, eso está bien. En nada a trabajar
-Sí, supongo

...
...

-Ya está ahí el tren, llega tarde.
-Eso parece...

-Donde te sientas?
-Aquí mismo...
-Te importa?
-No mujer, sientate y charlamos..

...
...

-Hacía años que no te veia
-Ya... Tampoco te he visto yo desde hace años... jeje
-Trabajas?
-Sí, aquí cerca, no me puedo quejar. Lejos y cerca al mismo tiempo
-Sí, jejeje... Yo estoy estudiando
-Ya, eso me has dicho antes...
-Ah sí...

...
...

-Bueno, nuestra parada.
-En casa de nuevo
-Ya quedaremos para tomar algo
-Sí, ya quedaremos
-Un placer verte, hasta la proxima
-Lo mismo digo

Ambos piensan que ojala no se vuelvan a ver, que lago se hace el viaje cuando no sabes de que hablar con un conocido.

No, no me ha pasado a mi

Siesta

Llamarlo invento español lo veo una gilipollez, pero joder... Si es nuestro, que gran invento. Y que gran siesta me he pegado, joder.

Creer que era lunes, que había dormido genial, con la cama recién hecha... Falta algo más, desde hace años falta algo más en las siestas. Se que es, pero vendrá, claro que vendrá... Todo llegará tarde o temprano.

Y estoy aun demasiado a gusto como para escribir. Tampoco tengo muchas ganas de escribir por aquí, pero bueno, seguramente mañana ponga una nueva plantilla, nuevos links, quite viejos, añada alguna mascota más, alguna función más... Renovaremos y empezaremos otra vez! Aunque preferiría que alguien viniera y escribiese, así que si hay alguien interesado/a...

Play

APM - Top 10 diario de Patricia (y otro)

Tal día como hoy...

Es increíble cómo una persona puede volvernos locos.
Me refiero a ese tipo de locura en la que sólo existe esa persona. Deja de existir el resto del mundo para cobrar el único y total protagonismo en tu vida. No es que lo planees, simplemente pasa y, además, cuando ya no lo esperas ni cuentas con ello. No es que la pongas en un pedestal y la idolatres, es que hasta esas pequeñas cosas que no te terminan de cuajar las echas de menos cuando no están. Es que llena tu vida de tal manera que tu propia existencia te importa un comino...
Un día esa persona entra en tu vida y las cosas dejan de ser como hasta entonces. Son infinitamente mejor.
Pero lo mejor de todo es que ya no hay vuelta atrás, y digo lo mejor porque te hace ver las cosas de otra forma. No hablo de esa persona por la que en un instante fugaz perderías la mismísima cordura por que te dedicara una simple mirada, sino de aquélla que lo hace y te sientes Luke Skywalker en Star Wars (o Darth Vader, para gustos, los colores). Hablo de esa persona que cuando sonríe de esa forma que sólo ella lo hace, sabes exactamente lo que significa sin cruzar ni una palabra, de esa persona que es capaz de dejarte sin palabras, para bien y para mal, de esa persona que, cuando te desvías irremediablemente hacia una catástrofe inminente, tiene las palabras justas, en el momento justo y en el tono justo para devolverte a tu camino. Hablo de la única persona sobre la tierra capaz de hacerte feliz, inmensamente feliz, totalmente feliz, jodidamente feliz.
Y da igual el tiempo y el espacio, porque sigue haciéndote sentir esa sensación en la garganta que sabes exactamente lo que significa. Te hace temblar siempre. Te sientes felizmente imbécil. Y nunca más volverás a decir eso de "te quiero" a la ligera o creyendo que era cierto, porque ahora SABES que es así. Nada es como antes y eso te hace feliz, porque antes sólo tenías claro lo que no buscabas y ahora ves lo embobado que has ido por la vida, porque ahora ya sí sabes qué era lo que buscabas... Ahora que lo has encontrado. Es esa persona. Y aunque pensabas que no, antes buscabas algo, pero ya no tienes que hacerlo. Se acabó. Y eso te hace jodidamente feliz.

Tal día como hoy, fui asesinada y ya no he vuelto a ser como antes. En realidad, ya no lo era desde hacía un tiempo, pero me gusta recordar ese día. En realidad fueron varios. Fue una muerte lenta, agónica y dolorosa... ¿O no? Porque en realidad estoy jodidamente feliz...

Lo que son las cosas

Hoy me ha dado por leer uno de esos separapáginas estúpidos que te regalan cuando no saben qué puede gustarte en los que pone el significado de tu nombre y encima osan describirte como persona por el mero hecho de llamarte así. Tiene gracia que me haya parado a leerlo precisamente hoy, porque resulta que es mi santo...

"Del latín: 'Coronada da laurel'. Les gusta el ritmo acelerado y el bullicio. Aventureras a las que les gusta seducir y ser seducidas. Confiadas, aficionadas a la sorpresa. Tiernas y seductoras, capaces de lo peor, siempre dan lo mejor."

Francamente, el que escribió eso tiene para mí la misma credibilidad que Rappel o Aramís Fuster. Osea, ninguna.
El mayor reto de esta vida es conocerse a uno mismo, y siempre nos encontramos en situaciones que nos hacen reaccionar de modo que nosotros mismos nos sorprendemos, así que no me hace falta decir que no me siento identificada con eso que he escrito. Quien me conoce, ya sabe como soy, y desde luego le doy más credibilidad a su opinión...
En fin, ya saben: 19-Octubre, Santa Dene. Qué mal suena eso...

Como ir al cielo y volver

Hoy es un día así. Por lo menos, suelen ser así los domingos por la tarde. Mañana temprano pondré heavy y rock, pero ahora mismo me apetece piano. Los domingos suelen ser el día del piano. A saber por qué...




A la tardor, sempre torne al rock-pop català... :/

Pilares 2010

Traductor maño español:

Almendrón= Baturro= Natural de Zaragoza

Quió= Versión oscense de Co, Neng, Quillo, Pisha, etc.

¿Han apreciado el solo de bandurria?

Traductor Maño- Español:

Co= Equivalente a: Neng, quiyo, pisha, etc

Y para terminar, una canción que no puede faltar en Pilares:

Octubre

Tiempo y no tengo ganas de escribir. No es que tenga mas tiempo que antes, que no lo tengo, pero la perspectiva de que mañana es fiesta... Hace parecer que hay mas tiempo libre que nunca. No podía cogerme puente esta semana, pero bueno... Aun me quedan algunos días libres, 4, y este mes se van dos... Porque harán falta para casa.

Además, ya empieza a acortarse el día, lo cual es motivo de alegría para mi, me gusta ir por la calle sin sol, además, es como si el resto tuvieran miedo, hay menos gente, refresca más, a lo mejor con suerte hasta llueve... Y eso que aquí, o llueve mucho, o no llueve nada. Para mañana dan muchísima lluvia, el día de fiesta. En parte mejor, así no me mojo yendo y viniendo del trabajo.

Tambien se han terminado ya las inscripciones en la universidad, este año no soy estudiante. año o curso, después de muchos años, dejo de ser algo que he sido toda mi vida. El problema viene al pensar... Lo volveré a ser? Tendré ue dejar el trabajo.. Querré volver a estudiar? Me gusta mi nueva rutina, sin deberes para casa. A veces sí, puedo trabajar desde casa, pero solo cuando sea necesario claro... Claro que mi nueva rutina resulta bastante... Falta otro tipo de rutina. Me muero de ganas de tenerla. Y de tenerla como la quiero, o por lo menos, con quienes quiero tener mi rutina.

Llevo un tiempo pensando mucho, he matado decenas de neuronas, no quedan muchas... Pero solo sé una cosa. A cabezón ni Fary me gana. Eso y que soy un extremista de cuidado, lo cual me da miedo :/

Bolonia

Me voy a cagar en quien firmó ese puto plan de estudio.

Si quiero estudiar, tengo que dejar de trabajar. Tengo que trabajar para poder pagar la universidad. Tengo gastos, doy mi dinero para casa, no puedo pagarme una carrera. Si no trabajo, no puedo estudiar, si trabajo, tampoco puedo estudiar.

Grandioso plan, de verdad. Encima son cuatro años, más dos de máster. Cágate lorito, que diría el gran Rubianes. Y en los 4 años, se da la mitad de lo que se daban en 3, con lo cual...

1º La generación Nini y la generación Bolonia no tendrán nada que envidiarse. NO van a enterarse de la mitad

2º Me cago en su puta madre, bastante penosa es la educación en el país, como para encima rebajar hasta los límites los conocimientos base de un futuro empleo. Que bajen el mínimo de conocimiento general ya es un poco de anormales, me veo en unos pocos años a un crió de 16... Franco? Franco? era un cantante de los 80, no? Justamente el Pequeñísimo es un mal ejemplo, pero bueno... A menos.

Y me cago en su puta madre, por segunda vez

Juerga

Que es lo que es. La de hoy ha sido algo inútil, o lo está siendo. No entiendo a que se debe. El español medio es por naturaleza un gilipollas enorme. SI puede vivir sin trabajar, vivirá sin trabajar. SI tiene que trabajar, cuanto menos haga, mejor se sentirá.

Cuando la cosa va mal, todos son imprescindibles. Cuando la cosa se aguanta, hay que ahorrar, y no se va a echar al que hace su trabajo de forma eficiente. Primero se va el inútil, o en caso que no lo haya, el menos productivo o la plaza de la que se pueda prescindir. En todo caso, los primeros en salir suelen ser los inútiles, seguramente los que hoy mas griten en la manifestación. Y vale que muchos de esos son sindicalistas, que hacen poco, les interesa poco.

Yo en todo caso, no estoy en contra de las huelgas. Existe el derecho, y el derecho no se lo voy a quitar a nadie. Pero es eso, un derecho, no una obligación. Cada uno hará lo que crea conveniente. Aquellos piquetes que impiden el paso al trabajo, merecen una muerte por atropello como los perros callejeros. Ellos tienen derecho a la huelga, pero quitan el derecho a la libertad de decidir que hacer el día de la huelga? Lo convierten en una obligación? Tienen que romper lunas, pinchar ruedas, quemar vivos a  compañeros porque ejercen el derecho a ir a trabajar en el día de la huelga? Creo que el dicho "ser más tonto que un obrero de derechas" puede evolucionar a "ser más tonto e inútil que un sindicalista fascista". Porque para mi es eso lo que son, fascistas encubiertos, inútiles para el país cuya única obligación en su vida es chupar la polla al gobierno y quejarse cuando este se corre en sus bocas.

Fueron importantes, quizás mas que los partidos políticos. Pero eso era en el pasado, ahora mismo son defensores de la mala vida. No veré una huelga general para que TODOS los trabajadores del país coticen por la rama general. Jamás defenderán al grupo del campo, aquellos que tras 40-50 años trabajando invierno verano, no tienen para vivir de viejos por la mierda pensión que les queda. Que cuenten mas dos temporadas en Francia que 40 años en España es vergonzoso. Pero ahí están, lamiendo pollas y quejándose de vez en cuando.

A la mierda

Una mujer es una mujer

Hay veces que una mujer tiene que hacer cosas que no le gustan... Que no le gustan en absoluto. Es más, que odia.
Por eso hoy me he puesto los tacones que más me gustan (10 cm, una puta tortura) y me he recorrido toda Zaragoza durante 3 jodidas horas... Bueno, toda Zaragoza, no, el centro, pero en Kms debe ser como recorrerse Mañoland de punta a punta (no se crean, hay quien en su día pensaba que Zaragoza era una ciudad pequeñita, pero de eso nada), porque irse de tiendas no deja de ser eso en Kms... Al margen del agobio de todas las pijas, niñatas, etc que casi te pegan por entrar a un jodido probador, si no contamos con esas maduritas que acaparan un estante porque quieren algo y piensan que les vas a robar la talla... Por dios, mujer de 55 años, ¿se ha visto su figura?¿Me ha visto la mía?¿Se piensa en serio que una mujer de mis formas va a quitarle un vestido que le quepa a usted?
En fin, esto de tener una boda en 4 días me estresa... Bueno, debe ser normal, la gente hace meses que tiene 5 modelitos comprados por si hace sol, lluvia, nieve o si pasa por aquí un huracán...
Pues yo no. Odio ir de compras, odio probarme ropa.
Después de esta declaración, probablemente tendré un millón de candidatos a futuro marido haciendo cola en mi puerta... Vayan dispersándose, por favor. Interesados 0.
He de decir que después de 3 horas por la capital maña, aparte de llagas en los pies, la única conclusión que he sacado es que... Soy una mujer de gustos caros.
Podría haberme vuelto a poner ese vestido de la despedida de COU que me encanta, negro, largo, palabra de honor con tirantes, con una raja hasta niveles lascivos de mi muslo, pero es una boda a mediodía, y, seamos realistas, si no fuera a bailar un tango, a las 12 de la tarde, ese precioso vestido está fuera de lugar.
Sí, claro que he visto un vestido mono de 20€ en Mango, pero no me decía nada. Y cuando yo me compro ropa, o es para "trillarla", o es porque me vuelve loca... Y ha sido entrar en cierta tienda, y volverme loca... No había ni un mísero vestido que no me gustase. Eran todos jodidamente preciosos. Y lo grave es que ninguno me sentaba mal.
Normal, cuando te pruebas un vestido que no baja de los 200€, NUNCA sienta mal...
Aún recuerdo cuando era una jodida adolescente las palabras de mi madre: "Tú has nacido para vestirte bien". Y no le niego sus palabras. Mi hermana es un jodido pincel, pero cuando sale a la calle, ni con su carísimo maquillaje traspasa los 50€... Y a mí me la trae al pairo con qué salgo vestida a la calle. Pero cuando hay que arreglarse, la cosa cambia. Sin ir de Dolce & Gabanna, les aseguro que el vestido que me ha deslumbrado costaba 400€... Y es sólo el vestido...
¿Qué le voy a hacer? Soy una mujer elegante.
Sólo de verme en mi mente con mi larguísimo pelo rizado, con un par de horquillas azules y ese vestido, me he derretido... Y eso que no me gusta salir de compras.
Lo que no me hace ni pizca de gracia, es tener que hablar en la boda (voy a tener que matar a las hermanas de la novia...)

Poniendo punto y aparte, y el punto de mira en los pilares (nunca sabrán lo que es ir de fiesta hasta que se vengan a los pilares de Zaragoza), se me plantea un dilema de fácil solución: mis amigos tocan en su punto álgido de la carrera musical el día 11, víspera de fiestas, la fiesta más brutal, y también Obús, Warcry, etc... Como comprenderán, yo no dudo.




Nunca he visto un directo de Warcry... Disfruten.

Educación

Algo de lo que carece mucha gente, yo entre ellos, supongo. Pero que en el tren, no se a que se debe, se recupera.

1.- Hará un par de semanas, un niño me llamó señor y me habló de usted. Manda cojones que trauma me pillé... Señor? De usted? A mi? Joder... NO supe como tomármelo ni como responderle, balbuceé un sí a duras penas de la "impresión" que me dio. Lo cojonudo es que bajamos en la misma estación. Lo mejor, es que aquí "semos" educados desde pequeños. Un 10

2.-  Pase usted primero... Últimamente lo digo a menudo, y lo acompaño con una mueca que debe parecer una risa. No se hacer risas, me rio mucho, pero no sé poner cara amable. Me lo dicen mucho, que soy serio, que si no es por los ojos, no se sabe cuando estoy de coña y cuando en serio. Exageran, relajado se estar. Pero coño, me he vuelto educado.

3.- Siempre me han dicho desde pequeño que no hable con desconocidos. Pues, no sé por qué, gente que no conozco me saluda en la estación... Hola! Hola! Es raro, pero bueno, ya que vamos a compartir el viaje, llevémonos bien y con sonrisas.

4.- Habituales. Tanto al ir como al volver, o al esperar, o en la cafetería... Todo seguimos un camino, un trayecto de casa-trabajo. Y me conozco de vista a mucha gente ya. Gente que siempre me cruzo en esta calle, gente que entra o ya está dentro de cierta cafetería, saluda al del periódico, un montón de profesoras... Vale, no es que solo me dije en profesoras, pero es que no pasan profesores por delante mio... Y si pasan, no llevan nada que diga "soy profesor". Sé que son profesoras porque en verano no se les ha visto el pelo por el instituto que está a dos calles... El saludo aquí suele ser o una mueca que igual dice "buenos días" que dice "pringaaaaao, a trabajar". Pringao en el buen sentido, claro... La cosa está mal, no tener trabajo debe ser jodido... Bueno, esa mueca casi sonrisa o el movimiento de cabeza que dice "Buenos días/tardes/noches, disculpa que no te hable, pero voy de camino, te reconozco y te lo hago saber, nada más".

Y ale, ya está bien por hoy. Solo tengo una cosa que añadir y que puede interesarle a la señorita Dene. Ante la duda, póngase un traje de Lady Gaga, seguramente acierte.

Play

Diálogos de autobús

Subió al autobús y pasó la tarjeta por el lector sumida en sus pensamientos. Echó una mirada rápida al interior del vehículo en busca de un asiento libre, a ser posible individual, y se acercó a él sin prestar la más mínima atención a lo que había alrededor. Llevaba el ceño fruncido, no había sido un buen día, de hecho, estaba de bastante mal humor. Hay días en los que te gustaría soltarlo todo y gritar hasta que desaparezca toda la rabia acumulada que llevas dentro para que no vaya en aumento y deje de envenenarte, y ése era uno de esos días. No es que las cosas fueran mal, esque simplemente a veces las cosas no salen como a uno le gustaría y siempre hay algún gilipollas que le pone la guinda al pastel...
Abrió su bolso, dejó la tarjeta y empezó a revolver en el interior, buscando algo. Sacó unos auriculares, se los puso, apretó varios botones del aparato y simplemente dirigió su mirada al exterior a través de la ventanilla. Debía llevar la música bastante alta, porque se escuchaba un murmullo a su alrededor. Normal, no tenía ganas de entrar en contacto con el mundo exterior...
Miraba a la gente por la calle, los coches, los edificios, pero en realidad no los veía, seguía dándole vueltas a su día y su enfado con el mundo iba en aumento.
Hasta que notó como la observaban. Es esa extraña sensación que atrae tu mirada irremediablemente hacia una dirección concreta, pero a diferencia de otras veces, no miraba despreocupadamente, su mirada era dura y no invitaba a la sonrisa, precisamente.
Era un chico, alto, moreno, apenas se fijó en él. Lo único que quería era que la dejasen tranquila, y cuando él retiró su vista casi intimidado, apartó su mirada y se olvidó de él ipso facto para volver a su rencor interno.
Se acercaba el momento de bajar, su parada, se levantó cogiendo su bolso y su carpeta y se acercó a la puerta a esperar a que el autobús parase y abriera sus puertas para poder bajar. Ni siquiera se quitó los auriculares, bajó y empezó a andar a un paso rápido, huyendo de su día, a refugiarse de todo. Tan ensimismada iba, que al notar un leve toque en su hombro, se giró sobresaltada. La música no le había dejado oír cómo se le acercaba alguien.
-"Vaya, llevas un paso rápido, ¿eh?", era el chico al que había dedicado una de sus miradas nada amistosas en el autobús. "Toma, se te ha caído." Le tendía unos papeles. En ese preciso momento se arrepintió de haberlo querido alejar de su mundo en el autobús... Sin darse cuenta, era ella quien le miraba del mismo modo que lo hizo él hacía un rato.

Feliz cumpleaños Cosita

Llevo todo el día con dos canciones en la cabeza. Feliz cumpleaños de Parchís, i Anys i anys per molts anys, del Club Super 3 (fiuuuuuuu...)... Me decanto por la segunda. Por qué? Porque le da mil vueltas a la primera!



Como pasa el tiempo, madre mía... Y con el tiempo que pasa, es complicado explicarse claramente sobre lo que uno siente. No sé explicarlo aun, puedo hacerlo entender, o que tengáis una vaga sensación de como es lo que uno siente. Seguramente alguno lo entienda a la perfección, y si sabe explicarlo que se calle. Tengo mi idea, del calor que da y lo que reconforta, por decirlo en palabras pequeñas...

Aun así, es grandísimo, nunca imaginé que tendría algo así, y me gusta... Es complicado, pero es. Y ser es mucho más de lo que tienen muchos.

Me hayáis entendido o no, me la pela.... Para mi me he explicado bien, mejor que nunca. Entiendo lo que me digo, y quizás alguien más lo entienda.

Y termino ya, con algo que os molesta a algunos de mis "queridos" lectores. Que te quiero cosita.

Don Playmobil

PD: El mejor regalo sería que fuera leído, pero sería un regalo para mi. No acierto con los regalos, nunca xD

Música para salir a correr II (sprint): Metallica- Die, die, my darling

Es exactamente la canción que suena en mi iPod. Exacta.

Negaré haber dicho esto como los mensajes que recibía el Agente 87 (creo que ésto sólo lo va a entender el Sr Pirómano...), pero si le corto los caracoles, lo violo...

Ay, Joder, QUE ES RUBIO!!!

Por Dios, necesito ayuda... Pero que alguna mujer me diga que sus brazos están más que potentes, y que sus piernas son... Dios mío, sí, necesito un polvo. Y eso que no sale su culo...

Aunque... ¿Quieren que les diga la verdad? Sí, este hombre me pone, a pesar de todo. Pero hay alguien que me pone aún más... Y no es rubio. Y su culo, aún me gusta más...

Le voy a arañar la espalda a ese morenazo en mi mente. Con Metallica de fondo... ;)

Música para salir a correr: The last fight - Bullet for my valentine

Encontrar un vídeo de este grupo que no esté capado es una odisea. Lo cual me encanta, porque ellos me encantan, tanto o más que los Chidren of Bodom, se supone que eso significa que eso les va bien, pero también que no puedo compartirlo con ustedes...




Me encantan...
No es sólo su música, es su fuerza, es que cuando los escuchas, te dan ganas de gritar (si estás corriendo te acelera), es que cuando escuchas una canción, te quedas con ganas de más, y lo mejor es que cuando intentas descifrar su significado... Aún te gustan más.
No es una de esas bandas que te gusta la música porque no la entiendes, sino que cuando la entiendes, aún te atrapan más.

Alguien me dijo que sólo me gustaban los grupos de música que tienen "tíos buenos" cantando.... Por dios... Mírenlo... A ver, no lo desprecio, es un hombre, tiene sus músculos bien definidos, es moreno (IMMMMMMMMPORTANTÍSIMO)... Pero yo le daría un bocata de jamón.
Me parece un crío...
No les digo más, que hoy por hoy ando fijándome en el culo de James Hetfield, y mis amigas ya me han dicho que estoy enferma por verle un morbo que ellas no ven... Pero esque tiene un culo escultural. No puedo negarlo, hoy por hoy, me da un morbo brutal. Mis amigas/amigos me han recetado un polvo urgente...
... Me dí cuenta de que es cierto cuando reparé en el insignificante hecho de que es RUBIO.
Y por ahí sí que no paso.
Antes, se me vuelve a reconstruir el himen... O me crece pene, como me dijo el Miedo.

de momento, les dejo con los Bullet, y no les copio la letra porque no me deja y me da una pereza palentina escribirla a mano...

Música para el alma

Iba a escribir una entrada de felicitación para Morgue, pero me he dispersado y se me ha hecho tarde. Prefiero que lo haga el Playmobil, se le dan mejor que a mí.

También espero que en breves escriba el Sr Miedo... Aunque anda muy atareado.
De momento, les dejo un vídeo. Quería poner un directo, pero no se oyen nada bien...

Avalanch - Delirios de Grandeza
Comienza a anochecer y vuelvo a estar triste
un día mas se va y tu no estás
Quisiera escapar, huir de esta soledad...
Pero algo me impide dejar todo atrás
Sin ti, nada es igual

Quizás haya una razón por la que luchar
cuentan que un ser provocó
la ira de un dios por su perfección
Su envidia acabó con el don, en dos le separó
y el dios descansó

Intento no pensar, no quiero estar triste
mi vida ya no es igual si tu no estás
No entiendo la razón, pero algo me dice
que un día tú y yo
haremos temblar a ese dios, ya lo verás

Quizás haya una razón por la que luchar
cuentan que un ser provocó
la ira de un dios por su perfección
Su envidia acabó con el don, en dos le separó
y el dios descansó

Y un día, tal vez, se vuelvan a ver
Sintiendo una atracción
no entienden por que, pero han de saber
que han roto esa maldición
han de hacer caso a su corazón

Cuentan que un ser provocó
La ira de un dios por su perfección
Por nombre le puso amor
Tú eres la mitad... la otra soy yo

Sencillamente sencillo

Hay días en los que te levantas y no dejan de invadir tu mente imágenes, recuerdos, y te das cuenta de que en ese momento en el que las cosas sencillamente pasaban, no habías reparado en un detalle, mínimo o realmente relevante. Y sonríes.
No me refiero a recordar cosas y fustigarte. Me refiero sencillamente a recordar, sin hacer ningún tipo de valoración.

Y te gustaría que ese momento volviera a suceder.

El sexo no tiene libro de instrucciones

Siento pisarle la entrada al playmobil, no porque sea la entrada del día, sino porque sé que le gustaría ser la entrada de la semana, y si me apuran, del mes...
Pero hoy he tenido una conversación interesante con mi angelito. No es que fuera una conversación trascendental, es sólo que... Bueno, los hombres se piensan que cuando las mujeres nos juntamos con las amigas hablamos sólo de zapatos y el último modelito de Mango, pero hablamos de sexo, del mismo modo que hablan los hombres... Sí, bueno, hay ciertas barreras que no traspasamos. Hay detalles que quedan para la intimidad, hay ciertos comentarios que quedan para nuestro recuerdo, hay ciertas valoraciones que sólo una misma y sólo algunas de sus amigas somos las elegidas para compartir...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Oh!!!!!!!!!!! Vamos... ¿¿No se pensarían que son ustedes los únicos que se reservan los detalles morbosos para sus amigos, queridos??
Igual que a los hombres, a los mujeres nos gusta alardear de amantes cuando encontramos a alguien que está a la altura...
Claro, que cuando un hombre está a una altura que nadie puede alcanzar... No se lo negaré, nos gusta dar envidia, nos gusta ver cómo a nuestras amigas se les desliza la baba por sus colmillos de víbora, porque ese hombre del que estamos hablando y al que todas desearían tener ES NUESTRO.
No nos gusta dar detalles con nuestras amigas, tampoco nos gusta disparar el ego de nuestro amante hasta la estratosfera, no se olviden, el centro en todo esto, somos nosotras... Del mismo modo que un hombre farda de amante en su cama. A ustedes les gusta ponerle los dientes largos a todos sus amigos contando ciertos detalles que le hagan desear haber estado en su lugar...
Hombres y mujeres no somos tan distintos.

Hoy he tenido una de esas conversaciones que a cualquier hombre le gustaría presenciar... Varias mujeres hablando de sexo.
Uno de los temas ha sido el tamaño.
Y se lo descubro porque es un tema tabú entre los hombres.
Despues de escuchar ciertos testimonios, he de decir que... Tengo razón.
Siempre la tengo.
No se trata del tamaño, se trata de cómo la uses... Por la conversación, he de decir, que tenerla como Nacho Vidal no te hace gritar como a una de sus actrices, ser la más afortunada del universo y gritar como si fueras la más feliz del mundo. El resultado es dejarla a medias. Duele.
Se supone que el objetivo es disfrutar, pero alguno sólo piensan en meterla, y, claro...

Otro tema que ya me empieza a tocar los ovarios es la amiga que se piensa que lo de follar es algo mecánico y como si fuera un puñetero libro de instrucciones, algo de lo que se puede tomar apuntes, y aunque no soy precisamente Emmanuelle, ha vuelto a preguntarme directamente cómo se folla poniéndose una encima... Lo grave es que pretendía tomar apuntes de verdad...
No me jodan. Conozco a su novio. No me hace ni puta gracia que la elementa en cuestión piense en mí cuando se ponga encima... Es más, me da muchísima grima.
El sexo es sexo.
Si te apetece ponerte encima, te pones y no te lo piensas, no piensas en los apuntes que te han dado tus amigas, tienes a un hombre delante de ti, alguien a quien quieres devorar, alguien a quien quieres dejar sin aliento, alguien a quien quieres que te oiga gemir hasta que no puedas más, alguien a quien, aunque ni siquiera lo hayas planeado, vas a arañarle la espalda y a dejarle un recuerdo de esa noche que no va a olvidar... El sexo no es algo que se planea en una libreta de objetivos.
No me jodan, tenemos 30 años, y me tengo que oir preguntas como: ¿cómo me muevo encima? ¿Como es eso de la felación? Incluso he descubierto que hay gente que no sabía que hay más vida más allá del misionero...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO ME JODAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿¿Cómo puedo dar envidia si llevo casi 3 años sin follar??
Ay, Fary, mío...
No lo entiendo.

Si tienes delante a alguien y no lo te lo quieres comer, en todos los sentidos... ¿¿Qué coño haces con él??

Todo esto me vuelve a repetir que la gente no busca a alguien a quien querer, sino que la gente quiere tener alguien a quien retener. Sólo piensan que van a ser felices teniendo a su vera a un hombre que les mantenga y el precio es... Perdonen la expresión, sé que es triste, pero... es así: " si mientras me la mete lo mantengo a mi lado, he conseguido lo que quería".

¿¿Entienden ahora por qué prefiero estar sola??

Feliz cumple!

Pasan los años, madre mía... Siempre que llega Septiembre, pasa algo... Una son los cumples, que deben ser de los pocos cumples donde sí iría a una fiesta. Otra que bueno... Es un mes de contrastes. Me gusta y me alegra, pero siempre hay algo gris, o negro, que termina haciéndome pensar que no rindo bien de la cabeza. Se llama bipolaridad, o es parecido. Pero... No sé, es raro de cojones, Si yo hubiera nacido en este mes lo entenderiam¡, yo soy raro de cojones tambien. Pero no... No es el caso...

Y regalo... Se me da mal regalar cosas. No sé regalar nada, no se me da bien acertar a la hora de comprar, quizás también porque no suelo comprar nada a nadie, pero... En el caso que tuviera que hacerlo, seguramente o no iba a gustar, o iba a ser raro... Pero coño, mi excusa es... la intención es lo que cuenta. Tenía intención de comprar algo, pero...

Desvarío. No sé escribir, ni poner lo que quiero expresar cuando escribo. También es algo que no me molesta mucho, si esto fuera real, URA no existiría, sería incapaz de hablar delante de mucha gente, y como ahora... No entenderíais nada, cosa que tampoco es que me iba a preocupar de que lo hicierais...

Dejo la tarta que mas me ha gustado, de chocolate. No sé si le gustaría o que, pero... La intención!

¡¡Feliz cumpleaños!! aunque vaya a ser un poco difícil que lo lea... Pero ya es mayor y grande, seguramente ya sepa leer y todo :D

Yop

Morritos...

Hoy he vuelto a sucumbir a la proposición decente de mi angelito. Aunque he de decir que he sido yo quien ha tornado esa proposición en indecente... ¿Qué puedo decir? Como dijo el Sr Pirómano el día de mi cumpleaños, conmigo no hay medias tintas, y eso de salir a echar sólo una caña, no me cabe en la cabeza.
Ella solita se ha metido en un berenjenal elegante. Y esque, no se puede ir de poli bueno en un mundo en el que los hombres se te tiran encima sutilmente (porque aquí se puede decir que van tranquilos en comparación con otros lares) para conseguir un mísero polvo. Y aunque sabe lo que se va a encontrar, va a quedar con un personaje que conoció hace varios fines de semana y que trabaja cerca de su oficina recogiendo firmas para esas ONG's tan conocidas (sí, son un jodido coñazo, y perdónenme la expresión, pero cuando te avasallan 8 veces en 10 metros de acera, sólo te sale ese vocabulario). Por lo que he podido deducir, el hombre en cuestión se va a Francia a hacer un máster y parece ser que no ha encontrado mejor manera de despedirse de este país que querer echar un polvo con una rubia llamativa. Y esque es demasiado buena... Por sus palabras, sabe que le va a tocar hacer de poli malo, y eso le incomoda bastante, normalmente, el poli malo soy yo, y aunque le he hecho saber de lo divertido de mi usual posición, no se siente cómoda en ella.
He de decir que aquí el género masculino no es demasiado avasallador, sé que hay sitios en los que con tan sólo dirigir una mirada casual, tienes al más pesado y empalagoso de los especímenes babeándote encima por el mero hecho de que no cuelgue nada entre tus piernas, y he de pedir otra vez perdón por tan rudas palabras, pero no he encontrado una expresión que defina mejor la situación. Sobretodo, por el ambiente en el que nos movemos, porque he de dar gracias a Fary de que el ambiente heavy es de los más tranquilos que he tratado. Pero cuando te encuentras a alguien que va a por ti, no hay medias tintas, o atajas el camino que sutil e irremediablemente va a tomar, o sabes dónde va a acabar el asunto...
Es lo que tiene ser rubia, alta y guapa, que no pasas desapercibida.
A mí en cambio me encanta lo que me ha tocado. Nadie se fija en mí, nadie me da la vara... Es una perspectiva demasiado ilustrativa la que tengo, y me gusta. Una vez R me preguntó despectivamente que cómo se veía todo desde "ahí abajo". A lo cuál yo respondí que increíblemente descriptivo mirando entre sus piernas... No he de decirles que se alejó de mí varios metros... Y esque, "más vale maña que fuerza". Y yo soy maña al cuadrado...
Si ustedes supieran lo que se cuece en la noche maña... Probablemente quisieran ser asexuales...
A mí ya nada me puede. De hecho, sólo una persona tiene el poder de sonrojarme y de dejarme sin palabras. Y he de decir que lo echo de menos, porque me encanta la sensación de tener delante de mí a alguien que está a mi altura o quizás mejor, me gusta la sensación de que desequilibre el control y la balanza apunte a él, me vuelve loca la elegancia con la que lo hace, y me gusta que rompa todos mis esquemas... Es irónico, elegante, sarcástico, incluso demasiado prepotente, es burlón, guasón, odioso, si me apuran, egocéntrico y pedante, aunque yo nunca lo calificaría así... Es una persona que no deja indiferente, de un magnetismo brutal, y cuando ves que su única arma está en su personalidad, sólo tienes 2 salidas: odiarlo a muerte, o amarlo... Aunque en ese aspecto, no se preocupen, féminas, tiene "amor" para todas...
Es una de las cosas que realmente echo de menos. "Discutir" con él... (morritos)

Tostón del 15... ¡Ladrillo va!

He ignorado el sonido del despertador de la forma más pasmosa; entreabriendo un ojo y alargando la mano hasta la mesilla, he acertado a abrir la tapa del móvil, darle al botón derecho y parar esa tortura infernal. Pero a los 5 minutos ha empezado a sonar otra alarma, más fuerte, más intensa, más taladrante. Tanto, que he levantado la cabeza de entre la almohada para ver qué coño era aquéllo que no me dejaba descansar. "¿Sí?", frunciendo el ceño para tratar de aplacar el dolor de cabeza que la falta de sueño me estaba provocando, he descubierto que al otro lado de la línea de teléfono sonaba la voz de mi padre, tanto o más dormido que yo, tanto o más incoherente que mi conversación. Bonita sorpresa, a pesar de la conversación de besugos, pero eran las 7 de la mañana, ¿qué se podía esperar? Se me escapa una sonrisa y vuelvo a hundir mi cara en la almohada mientras me repito mentalmente varias veces que no puedo dejar que el cansancio me venza y que me tengo que levantar. Cuando por fin consigo tomar consciencia de mí misma, algo bastante costoso cuando sólo has dormido 2 horas, me doy cuenta de que estoy casi cruzada en la cama, cogiendo la almohada con mis brazos como si fuera mi vida, cara hundida sobre ella, y la sábana totalmente enroscada a mi cuerpo, fuera de su sitio, como si por allí hubiera pasado un huracán... Creo que anoche estaba más nerviosa de lo que creía...

Y vuelvo a sonreír. Ese primer pensamiento consciente de la mañana siempre disipa todas mis agonías y me hace sentir... Feliz, la palabra es feliz, tranquilamente feliz.

Me visto para salir al parque, aunque, sinceramente, no tengo ni puñeteras ganas, pero ayer no llovió, y ya no tengo excusa. Si no cuento que apenas he dormido, claro. Cuando cruzo la puerta y salgo al exterior, el frío me atrapa desde los pies, ni siquiera ha amanecido. Me da igual, o empiezo a funcionar, o puedo darme por jodida, así que sin pensar mucho, cosa que ha sido bastante fácil, enciendo mi mp3, y empiezo con la rutina, aunque hoy parecía más una tortura china que algo que fuera a sentarle bien a mi cuerpo. Ni siquiera Arch Enemy ha podido hacer que llegase a coger un buen ritmo, el cuerpo me pesa cinco mil millones de veces más y no puedo ni arrastrarlo. Apenas he durado 20 minutos corriendo, y eso me cabrea, pero aún me cabrea más el dolor intenso que se ha alojado en mi cabeza sin pedir permiso.

Quizás la ducha me siente bien, y la verdad es que sí, quedarse bajo la ducha dejando que el agua te golpee la cara durante una eternidad ha sido una de las mejores cosas del día. Con el albornoz encima y el estómago pidiéndome a gritos algo que le hiciera callar, me dirijo a la cocina sabiendo que voy a jurar en arameo otra vez cuando tenga que empezar a contar calorías y gramos de grasa... Maldita dieta, que más que comida parece un examen de matemáticas, pero tengo que reconocer que funciona, y quiero ese vestido azul y negro de corpiño para la boda de Bego, así que a regañadientes elijo algo sólido que comer y vuelvo a jurar en arameo: no hay café molido, y no son horas de ponerse a molerlo. Luego me lo tomaré... ¿Zumo de tomate, de naranja, de piña...? De manzana. Me dijo que estaba rico, así que voy a probarlo, me pica la curiosidad.
Me paso por el blog, y el Playmobil aún no ha publicado nada a pesar de mi amenaza. Voy a poner una plantilla rosa. Ay, no, no tengo tiempo de buscarla... El mail, periódico digital... Vaya saborcillo dulzón me ha dejado el zumo de manzana... Está rico.

Y me pierdo durante interminables horas entre números, coca-colas, artículos y un millón de cosas aburridísimas que no soy capaz de volver a reproducir. Hoy soy Dori más que nunca. Y mi angelito me hace una proposición decente a la cual accedo más que inmediatamente, porque si me quedo en ese agujero, terminaré por dormir lo que no dormí anoche.

Me pongo algo que no me dé mucho calor, cualquier cosa, me recojo parte de lo que un día hace muchos años fue un flequillo con unas horquillas y me bajo corriendo a la parada del bus, y a las puertas me doy cuenta de que ni llevo la tarjeta-bus, ni un puñetero euro en el bolsillo. Maldita sea mi estampa... Vuelta a casa y visita obligada al cajero a la velocidad del rayo, o eso me parece a mí, porque con la energía que mi cuerpo lleva encima, eso es imposible, para coger el bus y plantarme en medio del paseo Independencia a esperar a que baje mi angelito. Y allí aparece, rubísima, altísima y cabreadísima, soltando improperios dignos de un camionero dirigidos a su jefe, un soplagaitas cuya única virtud es lamer culos y hacer reverencias como nadie. Los ángeles también tienen derecho a cabrearse y soltar sapos y culebras por la boca... De camino al tailandés sigue jurando y dice algo de una boina a rosca sobre su calvo cabezón y yo me río como si me hubiera fumado 4 canutos seguidos al hacerme la imagen mental. Me falta cafeína... Pero no sufro, en media hora lo subsanaré. Y vaya si lo he subsanado: 2 cafés y un té mientras ella me cuenta sus penas. Me gusta escucharla, es todo lo que yo no soy, emotivamente racional, un tejido perfectamente hilvanado de argumentos sustentados por sus sentimientos... No es que sea el mejor momento para ella, pero ahí está al pie del cañón. En cierto modo la admiro, y con el cabreo que lleva, compadezco a su jefe, el boinero, por la que le va a caer nada más llegar a la oficina.

La dejo en la puerta de la oficina y me vuelvo andando. Hace un calor horrible, pero necesito airearme, estoy atacada de los nervios con tanta cafeína en vena y quiero volver a pasar por el escaparate para ver el vestido. Allí está. Es precioso, parece que alguien ha buscado en mi mente para hacer algo así, tiene que ser mío...

Cuando entro por la puerta, sé que me están esperando esos dichosos papeles en el comedor, voy hacia allí, dejo mi bolso en el sofá y suspiro tratando de reunir ánimos mientras los contemplo. Hoy toca examen de contabilidad y tengo que repasar... Qué angustia, si ni siquiera sé qué estoy leyendo... Cosa que debe beneficiarme, un 8 en contabilidad es una gran nota.

Y justo cuando mi vaso de coca-cola ha vuelto a llenarse antes de que se cerrasen mis ojos y diera con la frente en el teclado, ha aparecido aquello que me hace sonreír como una estúpida para alegrarme un día bastante monótono y teñido por el sueño. Me he maldito por que me hubiera pillado tan en las nubes, me habría gustado estar más despierta, más con los pies en la tierra, aunque me ha acelerado el corazón como cualquier otro día y me ha hecho olvidarme de todo lo que anoche no me dejaba dormir. Siempre lo hace. Es lo único que me hace sentir tan increíblemente bien, feliz, tranquila... Me cuesta expresarlo, porque sé que me quedo corta y que sólo otra persona sabe a qué me refiero, nadie más. Y siempre se hace demasiado corto, y siempre hay cosas que se me han quedado en el tintero, y siempre hay cosas que me callo, y siempre me quedo con ganas de más, y siempre me quedo embobada ahí como si el tiempo se hubiera parado pensando lo que acaba de pasar y recordando cosas, cosas que echo de menos con una fuerza cada vez mayor.

Parece mentira que haya cosas tan fuertes, tan intensas... Y creo que me voy a dormir, porque estoy flotando otra vez y hace unas horas que he renunciado a la cafeína.

Y no sé por qué, mañana creo que me acercaré a Mango a probarme alguna falda...