Amo a Los Ramones

No es por sublevar mi vena maña... Ni mi vena heavy...
No, es orgullo maño, joder, porque la imitación es COJONUDA, joder.
Y sí, coño, si me tengo que sentir orgullosa de ser maña, es por tener humor.
¡¡Qué cojones!!
¿No soy del real Zaragoza? Más humor que da eso...
No nos escucha ni su padre en el Congreso. No tenemos playa. Somos la quinta (o cuarta, ya ni lo sé) ciudad más grande de España en demografía y estamos ubicados en situación estratégica geográficamente (equidistantes a Bilbao, Valencia, Madrid y Barcelona), pero... Eh, sí, los maños, ésos que están al lado de Catalunya.
Vamos, no me jodas.
Aquí la defensora de la Ñ de maÑa.
Desde aquí, replico desde ya: ¡¡DADNOS SALOU!!
(Y quien me conozca de verdad, se reírá de verdad)

Slipknot, o los nudos corredizos

Aquí estoy, con la musiquilla de fondo de la vuelta al cole de los niños, o eso creo.
Y me está sacando de quicio.
Así que he vuelto a mi muy antigua costumbre de estudiar con ruido. Aunque ahora el ruido es distinto, no como hace tantísimos años. ¿Que cómo puedo? Ni puñetera idea.
En fin, que ayer el Playmobil me pasó el nuevo single de Slipknot, "The devil in I", y ya está sonando a mi alrededor, así que aquí lo tienen. Me gusta, hasta casi es demasiado melódico para ser Slipknot. O eso me parece a mí.
Disfruten.




Y, en otro orden de cosas, me estaba preguntando, a tenor de una conversación con Sisuka, hasta dónde pueden llegar la apatía y la dejadez de una persona.
Y no, ni me refiero a las mías, que tienen bemoles, lo admito, ni a las de nadie que conozcan (eso creo). Superan a las mías, que ya es decir.
Hay que joderse.
Y para que yo diga eso...

De la velocidad a la confianza

Bueno, podríamos decir que me he tomado unas vacaciones de medio año con el blog.
Me avergüenza decir que ni siquiera había visto el post de felicitación del Playmobil (cabrón de plástico... jejeje, cómo le quiero) hasta hace poco más de un mes.
¿Vacaciones anticipadas? Tal vez. Sencillamente mi vida online sufrió un declive espectacular. ¿Por qué? No lo sé muy bien. Tal vez aburrimiento, tal vez entré en uno de mis muy conocidos periodos de 'no existo para el resto del universo'. Pero déjenme decirles que ha sido una etapa para mí muy... Productiva. No por haber estado desconectada del mundo 1.0 (¿O es 2.0? Me da igual), más bien no ha tenido nada que ver. Simplemente ha sucedido así.
Ya pueden decir que soy un peligro con L por las calles de Zaragoza. Aunque, si me permiten decirles algo, mi profesor de la autoescuela se sentiría altamente indignado, porque, a decir verdad, yo era su apuesta segura... Vamos, que soy aplicada.
Yo diría que sencillamente me gusta conducir.
Sí, tuve un accidente a los 12 años que, por qué no decirlo, me marcó, pero no como todo Dios a mi alrededor se obsesiona por pensar, es decir, el pánico al coche, sino de un modo mucho más sano: precaución. O como dice mi tío andaluz, "prudencia", la primera de las virtudes cardinales (no saben ustedes la de cosas sin sustancia con las que puede salirles un andaluz en un momento insulso... Cosas sin sustancia que suelen animar el cotarro).

Bueno, cuando termine de destrozar mi coche de segunda mano,
éste es el coche que quiero.
Les doy tiempo para que vayan ahorrando.
Gracias :))))

No voy a ser modesta, pero para ser una mujer de 34 años que se saca el carnet de conducir, conduzco de puta madre. Y eso no lo digo yo, lo dice mi profesor y lo dijo mi examinadora... Aunque más elegantemente (algo así como "has dejado el pabellón femenino muy alto").
¿Orgullosa? Por supuesto.
¿Por qué no me saqué el carnet de conducir antes si no fue por miedo? Sencillo: no iba a tener un jodido coche ni tampoco lo necesitaba, ¿para qué sacarme el puñetero carnet? Es decir, deducción lógica y práctica.
En fin, que estos días fuera de Zaragoza, esperando mi examen práctico y pensando en las clases de conducir (y sí, me lo saqué a la segunda, la primera vez que me presenté, por evitar un puto accidente me fui a meter por donde no debía), me di cuenta de una cosa: voy a echar de menos esas clases. Esa compañía.
Ahora es un hecho.
Igual que ya tengo un permiso que asegura que no soy un peligro al volante (de lo cual, yo no estaría tan segura) y ya no es una mera posibilidad.
El caso es que me he dado cuenta de que soy  una conductora... Parlanchina. Me centro mejor en la carretera cuando tengo un copiloto que me da conversación. ¿Extraño? No lo sé. Sólo sé que me ayuda a templar los nervios hablar.
Y me di cuenta de que... Mi profesor me escuchaba a pesar de estar 100% atento a mi forma de conducir.
Y estas vacaciones, me di cuenta de algo también cuando quedé con mis amigas. A pesar de no interesarme el tema de conversación (lo siento, pero en estos momentos, puedo tener un interés general en los tratamientos de fertilidad, pero no demasiado específico), atiendo.
¿Me hace eso una persona extraña? Eso parece. Porque la mayoría de la gente, no escucha cuando no le interesa.
Ni siquiera las que dicen ser tus amigas.
O amigos.
Cuando a alguien no le interesa de lo que hablas, sencillamente desconecta y no atiende, aunque sea amigo tuyo.
¿Tus amigos lo hacen? De puta madre, atesóralos. Yo, hoy por hoy, sólo puedo decir que tenga... Dos y medio.
Uno de ellos es la persona con la que comparto este blog.
Y no, él no es ese medio. Aunque no sea muy alto.
Pensando en ello, me he dado cuanta de cuánta gente no se interesa por lo que tengas que decir, incluso si son amigos tuyos, incluso si es en su beneficio. Unos te dicen "sí, sí" y te dejan contento, y otros sencillamente te ignoran.Otros sencillamente te hacen saber que tu opinión es una mierda porque no sabes de lo que están hablando. Aunque tal vez deberían prestarte unos segundos de atención y darse cuenta de que SÍ sabes de lo que hablas.
De cualquier forma, esas personas, todas ellas, parecen no entender que el interés y la atención son una calle de doble sentido (sí, me estoy decantando por los símiles automovilísticos, no sé por qué) y que prestarles atención y escucharles A ELLOS, es una obligación. Se sienten insultados cuando cambias de marcha, dejas de interesarte por lo que puedan decir y les adelantas sin inmutarte aunque te toquen el claxon.
¿Que me pitan? ¿Quieren llamar mi atención? Pues muy bien. Ya no lo hacen, tal vez si fura la poli...
El interés es como la amistad y la confianza: hay que nutrirlos. De hecho, yo personalmente creo que van unidos.
Una pena, oigan, que me importe más bien nada contar mis amistades con los dedos de las manos o tenerlos a millones. Sé que mis amigos de verdad, aunque pocos, me escuchan y comparten mis penas y mis alegrías. Como por ejemplo, que ahora seré capaz de ir a buscar yo solita a Raquel al culo del mundo en Tarragona con un coche sin dirección asistida.
O más bien con un puto GPS.
Esperemos que los HERmossos d'esquadra no den muchas vueltas por allí.
Odiaría que me vieran conducir con un móvil al oído.


PD.- Gracias por la felicitación, Play. Yo también le odio ;)
PDD.- En cuanto a amistades... Bueno, a todos nos han clavado un puñal en la espalda, ¿no? Solo que es un tanto perturbador que siga habiendo hijos de puta capaces de clavarme un puñal por la espalda a mis 34 años... Supongo que eso no dejará de pasar nunca. Y sí, el genero da igual: hijos o hijas de puta. Los hay a patadas.
Pero en fin, ¿qué puedo decir?
No soy Colombo.
Ni Sherlock Holmes.

34 aniversario de la señora Dene

Se nos hace mayor... Ha optado por un viaje a benidorm y ver en directo a Karina en vez de ir a un concierto de Metallica... La edad hace estragos.

Bueno... Son ya muchos años felicitándola, todo lo que vaya a decir hoy está dicho y redicho... Excepto una cosa. ¡¡YA CASI SE HA SACADO EL CARNET!! Cada día leo el 20 minutos buscando la noticia de 'Pitufa loca al volante ... ' y por ... entendemos el resto del titular. También hay que aclarar que lo de pitufa no es por su color de piel, es por si baja estatura.

Que sí, que otro año me podría meter con su estatura pero no es plan que se suba a una silla y nos de una colleja. 34 años, llámalo versión 3.4 de Dene... Da igual. Ojalá tripliques mínimo esa edad, impartas clases de heavy a los futuros maños y enseñes el arte del bebercio hasta que se queden dormidos en un baño, enseñes a tocar la guitarra eléctrica imaginaria y consigas superar al abuelo aquel del parque.

Aun así, tomate tu tiempo para todo eso, excepto en lo del carnet. Ya toca. Nos conocimos y estábamos mas o menos a la par... Y yo en poco tendré que renovarlo. No sé, yo no quiero repetirme. Así que aquello que sabe que pienso, lo piensas y lo das por hecho, porque no ha cambiado nada.



Un besón y felicidades Dene, a por el siguiente año.

Feliz Cumpleaños "my way", es decir, jodidamente tarde

Bueno... Ejem... ¿qué decir? Lo de "soy una peor" se me ha quedado francamente corto.
Vergüenza me da que el esplendoroso Playmobil (no, no voy a llamarlo así ni una jodida vez más, considérelo un regalo de cumpleaños) se haya tenido que escribir un post de auto cumpleaños.
Pero vamos, hoy me he acordado del cumpleaños de mi prima de puta casualidad, tan solo porque en mi cabeza resonaba la idea de que la F1 empezaba allí, alrededor, vagamente, del día 15. En plan Pinball, tampoco es que lo tuviera arraigado en mi psique.
Así estoy.
Así soy.
Un jodido desastre en lo que a fechas señaladas se refiere. ¿Agendas personales? En mi escritorio está, olvidada de la mano de Dios. ¿Alertas del móvil? Suenan cuando me despierto, que, déjenme decirles, no estoy muy lúcida, recobro la consciencia al 2º café, y en ese momento las putas letras incoherentes que hayan podido amanecer en esa pantalla del demonio no aparecen en mi lóbulo frontal.
Que el Playmobil haya tenido que alertarme de su propio cumpleaños aún me avergüenza más.
En fin, me siento como un novio tras haber olvidado la fecha del aniversario de bodas.
Lo cual sucede invariablemente varias veces al año, pero en este caso, es la primera vez que me sucede con el pequeño-gran Play.
Voy a flagelarme, ahora vuelvo.
En fin, Playmobil, ¿qué decir? 26.
Los hombres a los 25, o están muy centrados, o están jodidamente descentrados a su edad.
A su favor tiene que puede tener las dos cosas en un grado aceptable. Y, déjeme decirle, las gracias debería dárselas a esa increíble morena de pelo rizado que tiene a su lado.
No puedo más que adorarla, entre otras cosas porque sé la mano de hierro que ejerce sobre usted, y, ¿qué coño? ¿No se esperaría usted que yo no adorase a una mujer que no supiera ponerle en su sitio? Ni qué decir tiene que me gustaría verla en acción. Y ni dude por un segundo que mi sonrisa malévola no tardaría ni un segundo en aparecer.
Cris, la adoro. Que lo sepa.
Si pudiera hacerle mis increíbles galletas de coco y chocolate, celebraría así el cumpleaños del Playmobil.
Porque, oigan, es un topicazo, pero también una verdad como un pedernal: detrás de un gran hombre, hay siempre una gran mujer.
Eso sí, creo que ambas estamos de acuerdo en que su humor absurdo es incorregible. Creo que es imposible desarraigar al Playmobil de esos chistes jodidamente malos que se empeña en contar... Aunque tengo que admitir que alguno me ha hecho reír y llorar al mismo tiempo, lo cual es lo mejor que puedo decir.
Bueno, como iba diciendo... 26. La edad del desmadre épico o de centrarse definitivamente.
Para el Playmobil deduzco que será lo segundo. Porque tiene a su lado a alguien como Cris.
Es curioso, ayer me encontré con la personificación de esta misma definición, un compañero de facultad (David 1 para el grupo, ya que eran 3...), y con 34 años, me recordó al Playmobil y su actual etapa.
Espero que esta etapa les dure a los dos mucho más que a él.
Lo de los chistes me temo que no tiene arreglo, David tampoco lo ha superado... Espero que pueda vivir con eso, Cris.
Sé que lo celebró en condiciones, así que sólo puedo sentirme orgullosa como una buena mamá pato o una hermana mayor.
Como iba diciendo, Feliz Cumpleaños, querido hermano postizo Playmobil.

Yo también le quiero... Arrancar la peluca.
Y como soy una indecente con una única neurona sobreexplotada las 24 horas del día que no ha sido capaz de acordarse de su cumpleaños, le voy a dedicar una canción, la preferida de Snake, con la que yo solía abrir la radio o cerrarla en cierto server de cuyo nombre no quiero acordarme, en aquel en el que usted daba rienda suelta a su acidez y mala virgen mientras yo, que debería haberle arrastrado por la IP hasta la salida y mandarlo a paseo con un buen kick, al menos, me limitaba a reír y penar, "éste es mi chico, cómo lo adoro". Tan solo por recordar buenos tiempos en ese canal #fútbol, que me he puesto muy romántica al ver la clasificación de F1.
Ya sabe, Vettel sin pasar de la Q2, Alonso en plan yo soy el amo del mundo y ni siquiera me molesto en conseguir la 3ª plaza y tocarle los cojones a Hamilton... Ay, todo muy bonito.
Ya sabe, soy una jodida sentimental.


PD.- Mi apuesta para la carrera: Alonso 3º, Räikkonen, 5º o 3º. Mis dotes de adivinación con el jodido finlandés se descojonan seriamente. ¿Qué esperan? Es un puto kamikaze...

Sigo vivo

Eso, a pesar de que hace mucho que no escribo sigo vivo.

Navidades - Muy bien.
Exámenes - No tan bien.
Semana de vacaciones post-exámenes - Es algo que nunca había tenido. Fenomenal.
Miedo - Acojonado con Tobi aun... Me dan miedo las películas de miedo, pero nada hay que temer si me escondo detrás de C y su pelo. Lo jodido viene en casa cuando estoy solo, así que le pondré un excelente.
Comienzo de clases - Agobio e indignación. Ya escribiré de eso.
Felicidad y amor - A tope de power en ambas cosas. Envidiadme.
Edad - ... Voy a más, cojones

Y no sé si seguir. Hay millones de cosas de las que hablar, pero tiempo? Ganas? Comentáis? Algo, pocas y nunca.

Pues eso, a disfrutar con los rayos y retruecanos de Dene, que son bonitos. Añado uno más que se nos ha dejado nuestra querida friki.

Piiiikaaaa.. chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Play

¡Rayos y Truenos!

Sencillamente me han gustado. Hay pocas cosas que sean tan bonitas, inmensas y a la vez escalofriantes como la naturaleza.
Así que aquí les dejo unas cuantas imágenes de eso mismo: rayos, truenos y relámpagos.

Ésta última me parece especialmente escalofriante, no sabría decirles muy bien por qué. En cualquier caso, después de esta tanda de increíbles fotografías, empiezo a plantearme la necesidad de andar por la vida con un pararrayos de gorro. Sólo por si las moscas...

DeneCrónicas Navideñas

Soy una peor, eso lo sabemos todos. Y el que sea nuevo y no lo sepa, ya se lo digo yo: soy una peor, una impresentable y una desvergonzada, descastada y despreocupada.
Bien, tras aclarar esto, como ya no llego a desearles una feliz Navidad, les deseo un feliz Año Nuevo. O Reyes. O a lo que llegue ya.
No sé cómo lo habrán pasado ustedes estas fiestas, las mías han sido un maldito caos, algo que se da por supuesto en las DeneNavidades.
Si unes a una madre maña, una hermana con afán de que todo salga perfecto que se pone histérica cuando algo no sale milimétricamente exacto y un tío que te cambia los planes el día anterior a Nochebuena, pueden imaginarse cómo terminó ésta: conmigo cantando "esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, saca la bota PADRE MÍO que me voy a emborrachar". Literalmente. Por no oír la jarana.
Y lo conseguí.
Por eso llegué a la comida de Navidad como una balsa de aceite y como si no escuchara a nadie, porque mi resaca alcanzaba cotas históricas. Creo que ni aquella Nochevieja en la que me cepillé 13 copas y varios chupitos tuve una resaca tan monumental. Pero claro, con 20 años, el concepto "resaca" es una mera sombra de lo que descubres que realmente es cuando alcanzas la treintena. Madre del amor hermoso y virgencica del Pilar.
El caso es que me planté en el pueblo, rodeada de primos gritones y refunfuñones en plena adolescencia (bueno, sólo unos pocos, los demás tenían una resaca tan grande como la mía gracias a los mojitos que mi prima la mayor había tenido la gran idea de preparar la noche anterior... Y los adultos también). Creo que es la primera vez que llegamos al pueblo a la 1 del mediodía y la mayor parte de la casa seguía durmiendo... La mona.
Así que me asenté en la cocina mientras escuchaba a mi tía dar órdenes como si aquello fuera Kabul y no una cocina de pueblo. Pero claro, entre quedarte en la cocina escuchando a la sargento de mi tía dar órdenes de fondo y obedecer sumisamente, y beberte unas 3 cervezas en el bar del pueblo con el resacón que me llevaba y sabiendo el cargamento de alcohol que me esperaba a lo largo del día, la elección estaba clara: Dene se quedó en la cocina.
Y cuando vi aparecer a mi primo mediano con su pinta de gafapasta, el pelo revuelto, el pijama raído del pueblo, una bata de franela color rosa fresa que apenas le cerraba en el pecho al más puro estilo Omaíta y refunfuñando un "me cago en la madre que os parió a todos", mereció la pena. Más aún cuando se levantó mi prima mayor murmurando un "jodidos mojitos, nunca más".
No pienso decirles cómo terminó la cocina.
El tema es que NUNCA, JAMÁS, pongas a cocinar a un trío de resacosos, por mucho que estemos todos en la respetable edad de la treintena.
Como marca ya la tradición en el DenePueblo, la mesa de 16 personas tiene sus divisiones: hombres y mujeres. La subdivisión "niños" ha desaparecido a estas alturas ya. Básicamente porque los dos pequeños adolescentes, o son más porteras que las mujeres, o pasan de que los hombres se metan con los gallos de su recién estrenada voz de tenor, gallos incluidos, y su bigote-pelusilla.
Lo gracioso del asunto es que yo estoy incluida en la división "hombres" a pesar de que mis atributos dejan claro que no lo soy en absoluto. ¿Por qué? Sencillo: mi tío de Jaén me reserva automáticamente sitio a su lado porque paso muy mucho de los temas trascendentales femeninos. Y si tenemos en cuenta que llevaba la misma resaca que ellos, imagínense cuánto pasaba.
La comida pasó entre arreglos históricos made in mi tío, copas de vino que, por más que me esforzaba en vaciar, nunca lo conseguía, piques futbolísticos con mi tío del barça (lo sé, ¿un maño del barça? Es fuente de burlas, risas y pullas inclementes y despiadadas), y comentarios desde el lado femenino de la mesa de "pero qué barbaridades oigo por allí".
Hasta que llegó el momento de los aguinaldos.
Y yo tuve un regalo sorpresa. Maldije. Fui la única. Me fulminaron todos los primos, incluida mi hermana. Pero oigan, mi tío de Jaén es mi tío de Jaén, y yo soy su favorita (váyanse ustedes a saber por qué), así que, con toda la mala virgen del mundo, después de llevar años riéndome de él porque desde que se jubiló se levanta a las 6 de la mañana para ver Dora la Exploradora, va el muy canalla y me regala un peluche de la jodida Dora, bética, por supuesto, bien sevillana y verdi-blanca, para dejarme bien claro que "er Zaragoza é una miedda y er Beti ettá en primera", y para que la pueda colgar en el retrovisor del coche... Que aún no tengo. Hijo de mala madre.
Y como soy así de bruja, aproveché la coyuntura alcohólica (ya estaban atacando despiadadamente al Cardhú) y, aún no sé cómo logré hacer que mi tío jurase comprarme mi primer coche... Cuando me casase. No sé si hice buen trato... Claro que luego empezaron las exigencias de "mejor cuando tengas al primer hijo, que a mí los desgraciados de mis hijos no me van a hacer abuelo y quiero un sobrinieto", y yo empecé con las exigencias. Vamos, hombre, después de exigirme un matrimonio y parir, no me va a regalar un Corsa. Como mínimo un Mini o un BMW.
En fin, que salí de allí con un peluche de la Dora Exploradora bética y una prolongación del ciego de Nochebuena.
Y continuamos para bingo, señores. Porque creo que mi globo no se ha desinflado ni siquiera hoy.
Por Dios.
Día de Reyes. ¿Han sido buenos? Yo he debido serlo mucho, porque he amanecido con unas Ray Ban Aviator y casi lloro. Tantos años tratando de mangarle las suyas a mi padre y por fin tengo las mías propias.
Oh, son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan fardonas...
Creo que me he enamorado.
Estoy tan jodidamente sexy con ellas que hasta un abuelo me ha dicho "GUAPA" por la calle (con énfasis, nada del típico guapa de nada). Cuando sea un tordazo, les avisaré gustosamente, sí, soy consciente de que era un jubilado con bastón. Pero soy feliz, oigan.

¿No son preciosas? Yo ya me he enamorado.

Lo dicho, espero que hayan tenido una Feliz Navidad. Yo al menos, me he divertido. Y eso que no les he contado lo que pasó en Nochevieja... Lo considero secreto de sumario.