Prensa deportiva

La suelo leer todos los días, a ver que inventan de rumores y demás. La verdad, entre la prensa rosa y la deportiva, hay poca diferencia en mi opinión. O al menos últimamente, así lo veo. En cuestión de un mes, todos los periodistas merengues a matar han cambiado de opinión sobre su entrenador. Son como Patiños en potencia, que igual lamen las pelotas a los energúmenos esos que van a los programas que les quitan la piel con un pelapatatas.. En cuestión de 3 días.

Cómo coño quieren un equipo con semejante bazofia de jugadores? Casillas es casillas, no ha sabido salir nunca, y nunca lo hará bien. Pero es bueno en el mano a mano, tiene reflejos. Se salva por eso. La "defensa" es penosa. Sergio Ramos, el sobrevalorado. Le ponen buenas notas, sin embargo, veo mejores a otros laterales de equipos más modestos. Albiol es bastante buen defensa. Pepe es buenísimo, pero debería estar suspendido bastantes partidos más. Si es un cerdo, a la pocilga. Drenthe y Marcelo son dos paquetes, inútiles a más no poder. Sirven para nada. El medio campo deja mucho que desear, buenos jugadores incapaces de jugar juntos, el unico que se salva es Lass. Y en la delantera, el viejo lobo es el único que aguanta y lleva al equipo. Los demás, quizás quitanfo a Higuaín, mierda pura.

Con semejante mierda intentan superar al barça? CR? Sí, tiene todo lo necesario para ser el mejor, simplemente le falta un cerebro, saber estar. Y esa cosa cuesta 100 millones, con la crisis que hay. En serio, ser del Madrid es una mierda últimamente. Y los periodistas le echan la culpa a Pellegrini? Bah... "No tiene un equipo definido aun", "Que rote él"... No, equipo haylo. Granero, Mata, Negredo... Jugadorazos de la cantera, Y traen a un portugués y un gabacho. Bah... Y la culpa del entrenador. Con tito Flo no se meten, debe haber miedo.

Un equipo sin paciencia no va a ningún lado. Y el Madrid no es equipo. Buah... Que asco de periodistas, me voy a leer el Sport

El tocho de la expresión

Que bien escriben Denebola y Pirómano. Seguramente a los lectores y lectoras les gustaría más que Pirómano ocupase mi lugar, no niego que me de mil vueltas en ese aspecto.

El tocho viene a lo que ha dicho Maya: "Yo no veo la luz al final del tunel." Creo, sinceramente, que me he encontrado con alguien más cenizo que yo, o pesimista. Y a mi dando la solución que suele darme Dene, que hay luz, o lo que sea al final de algo. Obviamente, esto cambia mi rol aquí. Si ya no soy el más cenizo, ¿qué soy?

Nah, siendo sincero, mi forma de pensar ayuda poco a mi persona. Soy negativo, cenizo, quizás frío a la hora de pensar. No me gusta relacionarme con mucha gente, me gusta tener el grupito de gente con cierta confianza, ciertas coñas, episodios vividos, pero no más. No me gusta ir con amigos de amigos, no suelo pasarlo bien. "Es que es tímido", y yo: "Sí, soy tímido". A lo que alguno se queda un poco "emperplejido" por mi respuesta con mi cara como diciendo que han descubierto el mundo. Y encima me llaman bestia. Por decir lo que pienso sin palabras bonitas. Claro, es lo que hay. Y que le voy a hacer. No ayuda mucho a la hora de hacer amigüitos. No es que sea maña gente hablando, incluso río a veces, o pongo alguna cara. Hablo con la cara, más que con la boca. Y si hablo con la boca, prefieren que calle. Pensandolo bien, molo que te cagas (siempre he querido usar esta expresion. Escribir un tocho para poner la expresión que quería decir dice mucho de mi).

Dicho esto, siempre hay luz. La distancia depende de la persona. Y lo que cueste llegar a ella, también. Yo creo que tengo unas barreras que es complicado eliminarlas, pero toca saltarlas de vez en cuando. Esas barreras son mi forma de ser, luego están las que monto yo. Prejuicios, pensamientos, miedos. Los prejuicios no los curan los médicos, los tienes aunque a veces te das cuenta que son equivocados, que metes la pata y los quitas. Otros son correctos, es lo que hay. Pensamientos y miedos van juntos. Si te da miedo algo, piensas. Si piensas, te rayas. Si te rayas, te acojonas más, piensas peor y terminas cual pared pintada por un crío de 3 años. Superar esto lo veo jodido. Yo no se si mis miedos los tengo superados, solo que que para saltarlos, eliminarlos, hago lo contrario. Ser algo extrovertido, terminando rojo como un combate, hablando bajito o lo que sea. Pero coño, luego ando satisfecho. Cuesta, no lo niego. pero hay que hacerlo para ir más allá, hacia una luz y otro túnel (en mi caso, soy pesimista y siempre donde haya algo bueno, ya veo 3 cosas malas).

En todo caso, éste mes ha sido un poco gratificante dentro del caos y lo jodido que ando. Dentro de un grupo, he sido el primero en dar ciertos pasos para hacer un poco más grande el grupo, intentando incluso animar y hacer reir para que todos cojamos confianza. Igual he hecho mal, no sé. Pero mientras pensaba lo que hacía, pensaba en que ese yo mio sale poco. Y que es majo. Y que mola que te cagas.

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PD: Al final lo puse más de una vez. Mola (que te cagas).

Relato sorpresa

Llevo unos días bastante asocial, supongo que por los días que estoy pasando, sólo algunas personas saben lo que hay en mi cabeza dándome mal, y creo que me está afectando más de lo que esperaba. También, supongo que es normal...
En fin, que en mi cruzada personal por dejar un respiro a mis atormentadas neuronas, tratando de estar ocupada y entretenida, he estado mirando en mis CD's donde guardo todas esas tonterías que tienes en el PC, pero que no quieres tirar cuando toca formatear o defragmentar el disco duro, y... He encontrado algo que me ha hecho sonreír. Y sé que no voy a ser la única.
Con el permiso del Sr. Pirómano, procedo a copiarlo.

RELATO:

Se giró levemente sobre su costado y se quedó mirándole mientras dormía. Ni siquiera podía verle la cara, hacía ya demasiado que se habían dado la espalda hasta para dormir; tanto, que no recordaba desde cuándo.
Quizás en otro momento se habría acercado a él por detrás y se habría abrazado a su espalda, pero ahora no. Sabía perfectamente cuál iba a ser su reacción: un leve quejido, y quizás un “me das calor”, o “que mañana tengo que ir a trabajar...” con desgana.
Habían perdido algo. Quizás él ya no necesitara cariño, pero ella echaba de menos aquellas pequeñas cosas que le hacían mantener la ilusión a su lado, no le bastaba con la seguridad que le ofrecía la monotonía del día a día sabiendo que él iba a estar ahí.
Se levantó silenciosamente, y se fue a la cocina. A oscuras, se encendió un cigarro y se quedó mirando a través de la ventana. La noche era profunda, y no se oía ni un alma. Quizás en algún sitio habría alguien como ella, entristecido por algo, fumando en silencio en la cocina mientras miraba a través de la ventana tratando de espantar los fantasmas que acosaban sigilosamente su tranquila y monótona vida con el humo, tratando de autoconvencerse de que allí no pasaba nada y que eran todo tonterías suyas...
¿Seguro que eran tonterías suyas? Ni siquiera se había enterado de que ella se había levantado y estaba durmiendo solo en la cama... Tenía que hablar con él, no podía dejar que esa sensación que no la dejaba dormir empezara a desgastar lo poco que quedaba entre ellos. Aunque ya sabía qué era lo que iba a pasar: la miraría sorprendido y le diría que no entendía el motivo de esa sensación, que él estaba muy cómodo tal y como estaban. Puede que incluso después de esa conversación tuviera algún detalle con ella, pero no esperaba que durase mucho esa actitud. Si algo había sacado en claro de todo ese tiempo que llevaban juntos, era que lo conocía demasiado bien, hasta el punto de poder predecir la mayoría de sus movimientos.
El cigarro se consumió y con él, la excusa de permanecer sentada allí mirando a través de un cristal hacia un paisaje oscuro y solitario, así que volvió a la cama.
No iba a pensar más. Puede que fuera verdad que eran tonterías suyas, al fin y al cabo, la monotonía no era tan mala, le daba una seguridad que antes no tenía.
Se giró sobre sí misma, y se quedó mirando cómo dormía.
Puede que fueran tonterías suyas.
Pero echaba de menos poder abrazarlo sin tener que buscar una excusa y sin miedo a un reproche.

Denebola

Un día más, una noche más. Acostarse esperando un nuevo día. Sin palabras de ánimo, de cariño, de lo que fuese, pero palabras al fin y al cabo. Ni siquiera esa noche encendió la radio. Era tarde y los programas que le gustaba escuchar habían terminado. No quería escuchar más tristezas, con las suyas tenía suficiente.

La notaba inquieta, se movía más que de costumbre. Tenía ganas de darse la vuelta y preguntarle si todo iba bien, si le ocurría o le preocupaba algo. Pero una vez más no lo hizo, las cadenas del orgullo le impidieron moverse, vivía encerrado en esa prisión y lo más preocupante es que pensaba que ella también.

No iba a perder ese pulso. Se sentía un estúpido, pero desgraciadamente para él, pensaba que ella lo era más, que el había cedido demasiado en su vida, no se merecía ese trato por su parte. Estaba cansado, no físicamente, aunque el día había sido duro, necesitaba algo de apoyo, pero jamás lo recibía y las pocas veces que se lo brindaban, ya no lo quería, de nuevo el orgullo.

Ella seguía moviéndose, notaba su respiración algo más acelerada, pero él siguió inerte. Tenía que ser fuerte y no dar muestras de debilidad, se hizo el dormido y así evitó cualquier tipo de conversación.

Notó cómo se levantó, ella intentó no hacer ruído, pensaba que estaba dormido, pero no era así. ¿Dónde iría? Dejó la puerta de la habitación entreabierta, y el repetido flash de los fluorescentes de la cocina revelaron su posición.

Estaba fumando, el olor llegó a la habitación desde la cocina. Se dio la vuelta y miró al techo. ¿Por que se levantaría a fumar? Jamás lo había hecho. ¿Qué estaría pensando en ese momento? Estaba nervioso e incluso sopesó la posibilidad de levantarse con ella y acompañarla fumando él también un cigarro. Tal vez sería eso lo que necesitasen ambos, estar en silencio unos pocos minutos. Nadie a su alrededor sin ruidos, una tregua, la pipa de la paz.

Con estos pensamientos se apagó la luz de la cocina y sobresaltado de nuevo volvió a su postura inicial. Relajó su respiración y volvió a ser un algo inerte, recostado sobre su lado derecho, de espaldas a la ventana de la habitación, de espaldas a ella, de espaldas a sus esperanzas.

Mañana sería otro día. ¿Una nueva oportunidad para ambos? ¿Una nueva oportunidad para hundirse más?

Pirómano

PD.- Si alguien recuerda el título del relato, editaré el post y lo añadiré.

Perlas de la noche maña (Episode II)

Y vuelvo al tema de las perlitas que va dejando la gente de mi alrededor cuando el alcohol empieza a desinhibirles. Como es lógico, se dice el pecado, pero no el pecador.

Perla nº1
Noche en la cual nos juntamos 8 ó 9 mujeres que apenas nos conocíamos en un bar cubano, bebiendo mojitos. Como en cualquier reunión de mujeres (o akelarre), lo principal es criticar, a lo que una se dedicó a alabar el mal gusto en la elección del bar y sus mojitos:
- ...Pues yo conozco un sitio que los ponen más baratos... Y más grandes.
- El tamaño no importa- risa generalizada...
- Ya, bueno... Pero el sabor sí- Creo que aún se está preguntando por qué nos volvimos a reír...

Perla nº2
Amigo que trae por primera vez a la novia para presentarla oficialmente. Amigo al que la muchacha le cae fatal, y decide dar un poco de mal; se acerca al primero con su mejor cara de susto y se dispone a mentir cual bellaco:
- Eh, pero, ¿tú estás loco? Dime que no te la has llevado al huerto...
- Pues es mi novia, ¿¿tú qué crees??
- ¿Tú eres tonto o qué? ¡Que tiene hepatitis, imbécil! ¿No le has visto la cara de amargada que tiene y ese colorcillo mortecino? ¿No te dice eso nada?

A lo que el chaval fue a su novia a echárselo en cara, y... El segundo tuvo que huir vilmente.

Bienvenida

Me piden que escriba la bienvenida. Bueno, Dene me amenaza con la azada levantada, y una maña cabreada da mucho miedo.

Al final, tenemos fichaje. Maya, de Maya Rincón. Un Rincón Aparte, el Rincón de Maya.. Algo pasaba. Tantos rincones, tantas cosas en comun. El color negro por ejemplo, la palabra Rincón, el idioma escogido, blogger, ciertos gustos músicales, que los 3 somos del Real Ma... No, eso no. Odia al Madrid.

Físicamente, no voy a decir nada de ella. Sobran las palabras. Otra cosa, es su estilo de escribir. Directo y sincero. Y nos gusta a Dene y a mi. Sin pelos en la lengua, sin rodeos. El blog gana con el fichaje. Diría que es el fichaje estrella del blog, pero para mi todos han sido estrella. Dene fue la primera, mi querida Coco vino, pero se fue. Fear volverá, en cuanto huela a mujer no maña. Y Pirómano querrá colaborar, y me niego rotundamente ahora. 

Nah, Maya, que seas feliz en este rincón que hemos construido poco a poco, y vamos ampliando cada día un poco más. Espero que lo pases bien, postees lo que desees, de lo que quieras y cuando te de la gana. Libertad absoluta. Y que te guste el rincón que tenemos y lo hagas tuyo también, ojalá un día más adelante pudieras decir que es este blog para ti. Puede que esto ultimo quede cursi, pero... Este blog es especial. 

Recuerdos

Ayer por la noche estuve en el mismo sitio que hoy hace 2 años atrás.
No había vuelto a estar allí desde entonces. No porque no quisiera, fue una casualidad... Casualidad no haber vuelto, casualidad haber ido al sitio exacto casi en la fecha exacta.

Fue extraño. Era como volver a vivir lo que pasó allí, y desde muy dentro de mí, si de algo estoy segura es de que ojalá volviera a sentir lo mismo, pero no por los recuerdos, sino de verdad.

Estuve en el banco, en la misma plaza, aunque no había jugadores de baloncesto. Hoy he dado un paseo. He vuelto a recorrer la Plaza España, el bar de las patatas 3 sabores, lo han cerrado. Una lástima... Y he vuelto al bar del gintónic. Ahora es una tetería. También he cogido el mismo autobús, en el mismo sitio, de pie. Y he ido al bar de las tapas, aunque no eran las 11 de la noche... El restaurante estaba cerrado ya. Qué rico el buey a la piedra... Y he pasado por el seto.
Allá donde miro ahora a mi alrededor, tengo un recuerdo.
Aún tengo la botella de ginebra. Y la última bolsita metálica con los caramelos en el paquete de tabaco vacío.
Mañana iré a Delicias. Quiero recordar mi primer y mi último recuerdo.
No fue horrible, fue increíble, me hizo temblar.

Supongo que mi vecina también lo recordará. Aunque estoy segura de que no lo echará de menos. Yo sí. Mucho. Muchísimo.

A veces me pregunto si hice bien. Ya no me pregunto si hice lo que debería o lo que quería hacer; la realidad es la que hay, y me pregunto si las cosas están bien así, porque a mí por lo menos, me falta algo muy importante. Aunque haya estado recorriendo todos esos sitios en los que estuve hace 2 años, no es lo mismo. Me falta algo, una parte de mí que es la que hace que esos sitios sean tan importantes para mí.

Me encanta tener esos recuerdos grabados en mi mente.
Es una de las pocas cosas que tengo.
Y gracias a ellos, sigue siendo en lo primero que pienso al despertarme, y mi último pensamiento antes de quedarme dormida.


La Ñeka se va un rato a la azotea.

Nos quedamos sin fichaje

Bueno, pues eso. La cosa era complicada, pero se intentó. Vale que sería más bonito decir un "Tenemos nuevo colaborador, o colaboradora"... O un "Otra alma de este mundo llega al rincón aparte que todos tenemos"... O un "Amigos de la nave del misterio, un/una visitante ha llegado a este blog. ¿Quién es? ¿De dónde viene? Carmen, ¿qué vemos en esa foto?".

La puerta, como es obvio sigue abierta (para Pirómano también). Vale que era complicado que aceptara, pero tanto a Dene como a mi nos hacía ilusión. Nos gusta su estilo. Pero lo dicho. La puerta sigue abierta. Como no tengo personalidad ni ilusiones, mi post termina aquí.

Lo que será... Será

Lo del fichaje... Pues... Mañana o pasado lo sabremos.

Mi salud, lo tengo claro. Me odia. Adoro el frío, la oscuridad. Pero eso me pone enfermo. Empeorando día a día, al final me engripo y con mi suerte, la palmo. Titulares: Primer Playmobil muerto por virus humanos. CagonFary y to lo que se menea. Mi salud será lo que será, pero buena buena, no lo es. A la hora de repartir virtudes y fuerzas. yo llegué tarde, o le caía mal al que lo repartía. En fin, en un rato a dormir, a ver si mañana tengo una garganta más decente...

Hoy es 24, hoy hace un mes empecé algo nuevo, algo que va, aun no sé si bien o mal, pero que va. Y cambian la hora. A las 3 serán las 2, pero solo vale hacerlo una vez. Más de una no sirve, ya que sería una especie de bucle infinito, el tiempo se desequilibraría, y moriríamos todos porque nunca llegaría la hora de merendar, y ponerte a comer a las 2 o las 3 de la mañana... Como que no.

Creo, que me voy a acostar... o ver la tele aquí, transpuesto, dolorido y sin respirar. Que odio la navidad, coño....

Creo la etiqueta idas de olla, estaba poniendo cosas en opinión que no valen...

Me recuerda a cierto personaje...

Como dice Maya: MIERDA!

Era mediodía. Bueno, pasado el mediodía, las 13:30. Se había levantado temprano, había almorzado en el bar y se había ido al monte. Olía genial, había llovido de noche, y bastante. Vio laurel allá a lo lejos y se fue a por un poco. Habiendo en el monte, para qué comprarlo? Cortó un par de ramas altas, las zarandeó y se mojó. Pero olía genial. Se fue hacia abajo y vio... Que noooooooooooooo, que no voy a seguir con esto. Lo que he hecho esta mañana es aburrido de contar, hasta las 13:30.

Hacía un aire de la hostia, y claro... Se me ocurre bajar a comprar una cosa. Bueno, hay que decirlo. La gente es guarra de cojones. Un perro echando un "meao" en una esquina, ante la mirada indiferente de su dueño. Me han entrado ganas de sacarle una foto, pero no tengo cámara. Pensaba en darle una patada al perro, y otra al dueño. Pero hoy en día, animales, ladrones, asesinos y corruptos tienen más protección que los seres honrados y humildes como yo (caen flores del cielo, y estoy debajo de un techo Fary mio!). Bueno, he pasado de largo, calle arriba veo algo que viene hacia mi, empujado por un fuerte viento.

Una mierdaca de perro negra, rodando cual cosa redonda de las películas del Oeste, esas cosas que salen mientras el bueno y el malo se miran a los ojos justo antes de disparar. Me he apartado, la he dejado pasar, me he quedado mirandola... Y se ha ido contra el dueño del perro. Ni hecho aposta. Se ha cagado en Dios, ha llamado al puto perro y se han ido. Prosigo con mi camino, y la hermana gemela de la mierdaca venía también. Qué putos cerdos (o cerdas) dejan que sus putos perros (o perras) caguen en la calle, no recojan la mierda y se vayan panchos?

No es que haya una inundación de mierdas, solo que si la gente no tiene cuidado de sus animales, que los sacrifiquen coño. Pero la visión de dos mierdacas rodando calle abajo, acercándose bastante rápido... No sé, ha cambiado mi vida.

Y yo lo digo, pero si Dene quiere, habrá nuevo fichaje. Las decisiones del blog, al ser de los dos, las tomamos entre los dos. Ya puede volver a pegarme el santo guantazo. No me gusta que me peguen, pero ya le dolerá la mano y entrará en razón...

Adiós

Desde que empezaron los Pilares, llevo mirando todo lo que me rodea como si cualquier día de éstos no fuera a volver a verlo. Incluso con mis amigos he adoptado la misma actitud inconscientemente...
No me doy cuenta, pero... Me estoy despidiendo.
Cualquier día de éstos, la gente se levantará por la mañana, y yo me habré ido.
Tampoco creo que vaya a dejar un vacío demasiado grande. Apenas habrá quien note ese vacío.
Tampoco me importa demasiado.


El jueves pasado, estaba sentada en una cafetería a las tantas de la mañana, con un amigo, y se lo dije. Apenas le sorprendió. "¿Y por qué quieres irte?", era más curiosidad que sorpresa o cualquier otra cosa. "Nada me ata aquí, y me ahogo ya". "¿No tienes nada? ¿Y Dayan?". "Dayan es lo único que me importa aquí... Y también se viene". Nada más.
Como ya he dicho, no creo que nadie vaya a sentir ninguna profunda tristeza, ni un vacío en su interior.


Ayer estuvo todo el día lloviendo. Me encantan los días de lluvia, me gusta el olor a hierba mojada, a tierra húmeda. Pero odio los paraguas. Estuve paseando bajo la lluvia mucho rato, sin rumbo, perdiéndome por la ciudad, pero encontrándome a mí misma.
Así me fue, que hoy tengo un resfriado considerable...
No me sirvió de mucho el baño caliente y mi taza de té.
Me quedé sentada en ese rincón de mi salón entre la gran ventana y la puerta de la terraza, con el albornoz morado y mi té al jazmín ardiendo entre mis manos, escuchando el ruido monótono de las gotas de lluvia golpeando en la barandilla, mientras observaba el cielo azul oscuro hasta altas horas de la madrugada.
Llevo muchos días con muchas cosas en la cabeza, quizás demasiadas, y ese momento me dio una tranquilidad que necesitaba. Me sentí, y sigo sintiéndome, con una sensación de desazón, de desánimo, de tristeza, que necesitaba expulsar fuera de mí.
No es bueno guardarse sensaciones y sentimientos.


Hoy sencillamente me gustaría acurrucarme en el sofá, con mi cabeza apoyada en su regazo y que una mano amiga me acariciara el pelo.
Hacerlo sola no es lo mismo.


En fin, comienza mi larga despedida... Aunque creo que nadie se ha dado cuenta.


La Ñeka.


PD.- Fue una gran faena que no haya podido descomprimir The Dark Knight.

Música

El otro día Maya puso su Top Ten de grupos. Intentaría hacer algo similar con canciones, pero me saldría la lista de los 40 comerciales. Y dependiendo del día, pondría unos grupos u otros. Hoy, que tengo un día vacío, creo que seré más objetivo.

Casi cualquier grupo de pop/rock catalán me gusta: Sau, Sopa de Cabra, Whiskyns, Els Pets, Lax'n Busto... Entre otros. Podría decir que este sería mi Top5 de música que escucho a menudo en catalán. Y Quimi Portet no está nada mal.

En castellano, pues ya hay grupos que escucho menos. Como grupos, discos enteros suelo tener Extremoduro, Fito, Marea... Música así. Y MClan, Héroes del silencio, quizás también Manolo garcía.. Y luego canciones sueltas. No es que sea lo que más escuche, pero en castellano sí. Véase cuando pongo la radio, que o salgo del registro. Tampoco es que me pidan mucho más.

Y en inglés... Desde hace poco, me dejaron la discografía de ACDC, y es un orgasmo musical en toda regla. Estoy pendiente de que me dejen la de Metallica y Slipknot. Escuchar escucho la música que me dice Denebola que debo escuchar. No soy tan duro como ella en el gusto musical, no todo me termina de gustar. Tampoco me salen grupos, pero es en el idioma que más variedad tengo. Me han pasado música comercial insufrible, estilo Coldplay, que a pesar de llevar play en el nombre, lo veo mierda pura. El día que sepa inglés, entenderé. por el momento, si me gusta una canción busco la letra e intento "traducirla".

Y como soy algo friki, ya que me gusta el manga, el anime y he jugado a los pokémon (me dijo el señor pirómano que él también, y aunque esto debiera quedar entre usted y yo... FRIIIIIIIIIIIIKI)... A veces escucho cosas en japonés. Ni papa de lo que dicen, a no ser que almas caritativas traduzcan las canciones en letra legible.

Ahora mismo ando escuchando a Quimi Portet, la escucho varias veces al día. Es una canción preciosa, a mi me gusta. El videoclip lo veo bastante más original que los de Shakira, Bisbal y demás cosas que cantan. No puedo hacer un Top10, me gustan muchos grupos, o canciones. No he nombrado ni a la mitad, me he dejado System of a Down, o a su cantante, Aerosmith, Megadeath, grupos de los años del viejo rock, sean Rolling Stones u otros. Pero no puedo tener un numero limite de favoritos... A mi las cosas o me gustan o no. Es como todo, no pongo ni más ni menos. O sí o no, con la gente quizás si sea más... Normal, unos más y otros menos.

Y tampoco distingo un estilo de otro estilo. Me incomoda tener que aprenderme más de lo básico, es más, mientras me guste algo me da igual el nombre que use. Soy rarito, que le vamos a hacer.



Whiskyns: El meu cap no es capaç, no recorda ja el teu so, fa massa temps que vas marxar i jo et porto clavat al cor. Qui sap si el meu cap ha fet dissabte per llevar el teu dol, i al teu lloc hi ha possat sorolls, batecs, remors, xiulets que ell mateix s'ha inventat... Per no sentir-se tant sol.

Me encanta esta canción. Silencis, de Whiskyns

Melopea de 3 pares de cojones

Sin comentarios

Hallan muerto en su domicilio al locutor y periodista Andrés Montes

El periodista deportivo Andrés Montes ha sido hallado muerto esta noche en su domicilio de Madrid, según informaron fuentes sanitarias. Un familiar de Montes ha sido el que ha encontrado el cuerpo sin vida del comentarista deportivo y ha avisado a la Policía. 

Al domicilio de la víctima, en el distrito de Chamberí, han acudido varios coches patrulla de la Policía y una unidad del Servicio de Urgencias Médicas de Madrid. Sobre las 22.00 llegó un juez forense para ordenar el levantamiento del cadáver.




Esperaba verlo comentando partidos NBA... En fin... 

Me gustaría...

Hoy me han dado a entender...
Se acaba de ir mi angelito a currar. Ha sido una noche de revelaciones interiores. Apenas le tengo siquiera aprecio a esa persona que me lo ha hecho ver, y me daba a entender que le quiere. No sabe lo que es amor, y lo intenta comparar... No.
Hoy he aprendido a entender...
Que tengo algo demasiado grande. Y ni siquiera lo tengo.




Y nadie lo entiende.
Nadie.
Hoy he aprendido a entender que no puedo expresarlo con palabras.
Hoy sólo se expresarlo con lágrimas.
Porque me gustaría poder hacerte feliz.
No puedo.
Quizás mañana pueda expresarlo con besos. Porque sólo cuando los demás vean lo que siento me sabrán entender.
Nadie, aunque lo intente, sabrá lo que tengo. Aunque no lo tenga.
Y aún así lo tengo. Lo tengo dentro de mí. Me gustaría que los demás pudieran entenderlo, encontrar algo así. Pero hoy he aprendido a entender que es imposible. Que tengo demasiada suerte. Demasiada suerte de haberlo encontrado. De saber lo que es.

Y sólo hay una cosa que no tengo ya.

Se la dedico a la persona que en su día me la dedicó a mí.

Quizás ni se acuerde, o no vea el post.
Me gustaría poder hacerte feliz.

Yo. No la Ñeka. Yo.

Frase

La oí el otro día en Buenafuente... No sé si fue el martes o el miércoles... Pero me gustó.

Crisis? Se piden préstamos para tener dinero que no necesitas, para comprar cosas que no te gustan para enseñarlas a gente que ni siquiera te cae bien. 

No sé si fue así exactamente, pero ahí se me quedó. Quería ponerla antes, pero siempre se me ocurren otras cosas, o plagio ideas de otros blogs y las desarrollo a mi cutreforma.

Mirando notas

Sí, me han pedido mis notas de FP (cosa normal, pero yo no lo sabía). Sinceramente, tenía razón... Soy un empollón. Nota más baja, un 7. Un 7!!! La más alta un 10... No, no me sorprendo, sé que soy un crack.

En todo caso, me he quedado un poco... No sé, desencajado. Nunca es que haya brillado en nada, ni voy a brillar. Soy la cosa más normal tirando a rara del mundo. Decís que soy buena gente, no puedo negarlo, no me considero un hijoputa, aunque a veces me haya comportado como tal... Pero coño, nunca le di importancia a mis notas hasta ayer noche que las estuve mirando de verdad. O nunca les di la importancia que tienen. Para mi eran simples números que medían mi saber, y mi interés.

Empecé algo que no me gustaba, era alguien irritable, realmente jodido al verse en un pozo por propia voluntad y ver que no iba a poder salir. Es más, hasta este año, mi padre aun pensaría que debía seguir con aquello. O quizás dejó de pensarlo antes, me vio a mi como a él, dejando algo para luego ser un burro trabajando. Sí, al campo van burros. No son ignorantes, ni de coña. Seguramente saben mucho más de lo que la gente piensa, la gran mayoría. Pero trabajan como tales, como animales para luego no tener casi nada. Seguramente me vio igual, sabe que él solo tiene, o tenía, enchufe en el trabajo que menos desea para sus hijos... Quizás no pensara tanto, la verdad, y simplemente le sentó mal que me dejara a medias algo que había  empezado.

Hice bien, no me arrepiento lo más mínimo. Quizás no era algo acorde a mi, alguien a veces tan radical que va del blanco al negro saltándose los colores intermedios. Aunque en cierto modo, también fue algo radical. Algo que nunca había hecho, lo hice. Y fue para bien. Y ahora creo que empiezo a "crecer". No, de estatura no. He ido a mi bola, soy introvertido, solitario. Y sigo yendo a mi bola, introvertido y solitario. Pero coño, empiezo a "liderar" algo... O los demás son más vagos que yo a la hora de entablar conversaciones, y soy yo quien empieza, de buen rollo claro. Poco a poco parece que me estoy desintrovertizando, pero sin llegar a ser extrovertido. Mi timidez sigue ahí, junto con mi vergüenza. Pero me gusta que haya algo de grupo siempre, cada uno a su bola, pero juntos cuando toque. Y es complicado. No es que me vea el puto amo ni nada de eso, solo que... Hay que hacer algo. Alguien tenía que empezar con eso. Y cuando no queda más remedio, me toca sacar esa vena más amigable, que no es que no me guste, solo que no me gusta ser el centro de atención, o el líder porque sí.

Creo, que estoy cambiando algo. Supongo que será para bien, ando bajando mis muros y defensas, poco a poco... Como dijo Dene. Y siempre hay que hacerle caso. Si dice que des dos pases adelante, deberías darlos, aunque haya delante un barranco. No sabe cuanto le debo, la verdad... Aunque luego ella dice tonterías de que yo blablabla y blabla. Es lo mejor del blog, la verdad. Y ya, que se me emociona la maña y llora patatas de cocodrilo...

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Atentado

En estos últimos días llevo una serie de atentados contra mi persona. No son graves, ni tengo que preocuparme mucho de ellos... Pero empiezo a creer que tengo superpoderes. El fin de semana pasado sufrí 4. El mismo día, dos de ellos con un intervalo de unos pocos minutos.

Iba yo de camino a la huerta, ventanilla bajada para despejarme, a pesar de estar jodido de la garganta (por eso llevaba pasamontañas, claro) cuando de repente, noto un golpe en la frente. PLAC! y yo... Auch! Bueno, fue un "aau...", pero eso es lo de menos. Veo que algo cae abajo. Una abeja. Maté a una abeja de un cabezazo que yo no propiné, o un frentazo mejor dicho. Joder, menos mal que no vuelan de culo, me clava la aguja y me traspasa la frente.

Llego, y pienso... Oh, que bonita mañana. Que bien estaría en la cama, tapadito, en pelotas, pensando en paisajes con árboles bailando mientras suena paquito el chocolatero por detrás mía... Me dispongo a hacer mi trabajo. Botas viejas de montaña, mochila en mano, pasamontañas ajustado a la garganta... Y me pongo a trabajar. Todo bien, la verdad. hasta que viene el siguiente atentado...

A mi izquierda oigo un ruido entre las hojas, oh, a la que voy a girarme, otro PLAC! Y más sonoro. Algo ha vuelto a caer en el suelo, miro... Oh no! Un saltamontes! Pisotón. Miro alrededor y me doy cuenta de que hay muchos. Muchísimos. Intento poner cara de malo, pero se me debió quedar cara de bizco. Gilipollas, los saltamontes no se van a acojonar. Sigo con mi trabajo, imitando a Neo de Matrix en cuanto oigo un ruido, esquivo varios, pero otro me da por detrás, en la cabeza también. No lo mato, se escapa el hijoputa.

Termino mi trabajo sin más incidentes. De camino a casa pienso... Que tiene mi cabeza? Acaso me huele mal el pelo? Huele bien, está brillante, tiene buen aspecto. Será mi cabeza, atrae la fauna invertebrada.

Obviamente, cuando Fary compuso el mundo, creó los animales domésticos y los salvajes. El perro en casa, el gato también, pero que sepan vivir fuera. Y los toros, y tigres y demás... Son peligrosos? A la puta calle. Claro! Cuando creó los insectos, también los dividió en esos dos grupos! Los salvajes, los que han atentado contra mi cabeza... y los de casa, que también atentaron el domingo. Una puta mosca, tocándome los pelos de las piernas... Produciendo cosquillas, a la que levanto la mano se va... Vuela que vuela, y chocó conmigo.

La conclusión a todo esto es que, o tengo poderes, o mi cabeza es un atrayente de los insectos, con lo cual con paciencia y estudio de mi habilidad, quizás consiga ser el Señor de los Insectos... Bla bla bla, un insecto para dominarlos a todos, y sumirlos en las tinieblas.. Taaaaaaan tan tararaaaaaa, tararaaaaa taaaatatataa (Música del señor de los anillos)

Futuro incierto

Hará cosa de un mes empecé mi vida estudiantil nuevamente. Claro, yo, que siempre miro 20 pasos más adelante mía y luego doy dos y me doy una hostia contra algo, pensé que lo mejor sería estudiar y sacarlo todo año a año, como siempre he hecho, a pesar de lo complicado que es. Y el trabajar, pues intentar dejarlo para enero, febrero o marzo... O no trabajar y dedicarme entera y exclusivamente a lo que me interesa ahora. Sacarme la titulación. Pero por algo cogí el curso que cogí, por si pasaba...

Se me ha presentado la oportunidad de trabajar de lo mio. Mañana es el gran día, supongo que podría llamarlo así. Obviamente, tengo el NO y la puerta cerrada ya. Tengo un SÍ y la puerta abierta que puedo coger y todo lo que eso conlleva. Mis planes de sacarme la carrera en menos tiempo se van al garete, o sea, tardaré por lo menos un siglo más en ser Jefe del señor Pirómano. Se van al garete porque no voy a poder con todas las asignaturas. No soy un crack en nada, y debo poner tiempo y esfuerzo, y es difícil porque soy un vago. Si trabajo, será más complicado aun.

Es obvio que preferiría estudiar solamente, pero la vida es jodida, la crisis muy jodida y Zapatero un estúpido con sus putas cutre-medidas. Hace falta pasta, dinero, money. Traficar no es lo mio, y hacer de "prespiputo" se lo he dejado siempre al bro Snake. Aun no se si me cogerán, que haré exactamente, que horario, que cosas serán de mi. Pero ya estoy pensando. Ojala sea un horario perfecto y pueda llevar bien el estudio. Dejo ya apartado a un lado estudiar para ser un gran trabajador del Estado, que me pague la Administración y tener las tardes libres. Es más, incluso antes de ir al nuevo edificio ya me estoy planteando que hacer con los estudios. Obviamente voy a seguir, pero no con todo. Iré a por lo que pueda sacarme, creo.

No me gustan los cambios de planes tan radicales, pero coño. Trabajar de lo mio es lo que quiero, a costa de mi futura titulación... No. Pero la cuesta de septiembre ha sido más pronunciada que en otros años... En todos los aspectos. Aun no me he levantado, ni se cuando lo haré. Es jodido, como todo.

En fin... Ojalá me ponga a currar, pueda estudiar y saque matrículas. Sería el empollón casi perfecto. Solo he admitido ante una persona ser empollón... Pero que no lo soy. Demasiado vago para eso, creo.

Jota de las fiestas del Pilar

"A que te la hinco, rediós,
carica de cielo,
a que te la hinco, rediós,
tumbada en el suelo"

Para que luego digan que los maños no son dulces y cariñosos...

La Ñeka

Loréal

Actimelízate!

Creo que me voy a actimelizar. Siempre me pasa lo mismo este mes, no lo entiendo. Mis defensas se ve que se toman vacaciones este mes, y ya hasta mediada primavera no vuelven.

Vamos, ya ha empezado el dolor de garganta. Llevo una semana así, ya ayer empecé a medicarme... Y nada, sigo igual. Mis defensas son como yo. Vagas de cojones. Cuando llega la temporada fuerte se van, y viene lo que me está pasando desde hace unos años. No me gusta estar enfermo, menos ahora.

Quizás sea hora de eso, tomar actimel. No me va a servir de mucho, tengo una garganta bastante penosa por lo que veo. Voz fea, nada más empieza un poco el frío, se casca, duele, le cuesta curarse... A mi edad y hecho un trasto viejo. Penosillo que es uno. Nah, necesitaba quejarme de eso. Pero lo admito, mi garganta es delicada. Uno quiere ser fuerte, frío, y luego a la hora de la verdad, le es casi imposible. Mis defensas pasan de mi completamente, les de amor, hostias o lo que sea. Me abandonan, y no vuelven ni con el turrón.

En fin, creo que ya me he aburrido de escribir. Solo diré, que Zhanna tiene envidiaaaaaaaaaaa. No diré de que, pero que la tiene. Y no debería.

Play

Perlas de la noche maña (Episode I)

Hace poco hubo reunión de féminas en mi grupo, y tuvimos sesión remember de los mejores momentos de la noche maña. Lo cierto es que fue divertido. Me dispongo a compartir algunos de ellos con ustedes. Claro está, no todos son míos, y, como suele decirse, se dice el pecado, pero no el pecador.

Perla nº1
Sin duda, la mejor. Háganse composición de lugar: macho ibérico cortejando a la señorita, tratándo el ataque de la cobra fallidamente varias veces, así que sólo le queda convencerla para que ceda en su afán de resistirse. Un elemento de la noche peculiar, si contamos con que tiene la mejor cara de garrulo, el pelo largo, y va vestido con camiseta de tirantes abanderado, marcando tripón cervecero, y mallas de leopardo marcando... Mejor lo dejamos.
- Yo soy el Pepe (llamémosle Pepe), y tú no conoces la vida según el Pepe. La vida según el Pepe es lo mejor que te puedes imaginar, la vida según el Pepe, mola. Una vez que la pruebes, no querrás dejarla...

Perla nº2
Unas cuantas de nosotras, en nuestro antro de costumbre, esperando a la última para empezar la fiesta. Entra por la puerta, y lo único que se ve es un escote hasta el ombligo.
-Joder, vaya escote me llevas, ¿no?
-Pues tú no puedes hablar muy alto, que el tuyo se las trae.
-Ya, pero, ¿sabes qué pasa? Que yo me las miro, y me gustan...
-Sí, a mí me pasa lo mismo. Te las miro, y me gustan...

Perla nº3
Una amiga y yo, arrastradas fuera de nuestro hábitat natural por terceras personas, acabamos en un bar de pijos flequilleros, niñas-moño y cincuentones trajeados. Se nos acerca un elemento lo más parecido que puedan imaginarse a Torrente, pero de metro y medio escaso, y se dedica a tirarle los trastos a una de nosotras, a lo cual, la respuesta fue ignorarlo totalmente.
-Oye, tu amiga no es española, ¿no?
-¿Eh? Ah, no, no te entiende, es holandesa, no te esfuerces...
-Oye, tú... Sex, sex.
-Em... Déjala en paz, ¿quieres? Es mi novia.
- ¿Eh? ¡Ah! Pues un trío. Oye, tú, Sex, sex...

Perla nº4
Sentaditas en uno de los bares, tomando la primera, entra en el antro en cuestión una mujer, cincuentona, vestida como si viniera de la piscina y con un colocón de espanto y terror. Se acerca a nuestra mesa y nos empieza a dar palique. Nos miramos con cara de no entender de qué manicomio ha salido ése especimen mientras nos cuenta que es ex-prostituta, y las gratitudes de una vida como la que ha llevado, pero que ahora se dedicaba a la jardinería (...?). En uno de sus vaivenes barra-mesa, se le acaba de aflojar el tornillo a la mujer en cuestión:
-Sí, porque yo tengo mucho mundo... Tú eres la guapa y tonta, y tú la inteligente y fea. Tú acabarás trabajando de azafata y haciendo de puta sin cobrar, y tú delante de un ordenador y viviendo con 15 gatos.
-Hay un par de detalles que se te escapan... Yo tengo cerebro, ella está buena, y tú... Ya no sirves ni para puta.


Bueno, en cuanto recuerde alguna perlita más, iré actualizando. Además, son Pilares, y la noche maña promete... Cada noche me doy cuenta de lo afortunada que soy por conservar mis neuronas y mi dignidad...

La Ñeka.

Otra imagen

Vía dando por culo

Hombres...

Hay pocos hombres importantes en la vida de una mujer...

Una mujer siempre recuerda su primer amor, su primer beso, el hombre que le roba la virginidad, el primer hombre al que puede llamar novio... Hay muchos... Importantes.

Y hoy he discutido con él. Con el más importante.

Me jode, y perdónenme la expresión, sobremanera.

Las discusiones con él nunca son fuertes, pero son de una carga emocional brutal, aunque a primera vista ni te lo huelas. Me conoce demasiado, y a mí me jode demasiado mostrar mi lado más deneboliano con él. No puedo. Es el único hombre con el que me es imposible hacerlo. Le quiero.

Le quiero de tal forma que jodí mi fututo... O eso pensé en ese momento. Hoy por hoy sé que no es así y que tan sólo me protegía.

Es el único hombre que esperó más de 12 hrs a ver mi carita, sin dormir, en ese jodido antro con baldosas blancas, y, cuando lo hizo, se quedo clavado en un sillón incomodísimo hasta que llegó mi abuela y literamente le echó para que se fuera... Y durmió 18 horas.

Soy su niña.

Voy a cumplir 30 años en medio año (bueno, vale, un poquito más...), y seguiré siendo su niña.

Me adora de una forma que nunca nadie podrá hacerlo.

Para eso es mi padre.

Es un hombre... Increíble. Aunque detrás de un gran hombre, siempre hay una gran mujer. Quizás algún día hable de ella, igual que hoy hablo de él.

Soy su niñita. La primera criatura que vio que formaba parte de él. Y que se parecía peligrosamente a él físicamente (bueno, más a su hermana menor, cosa que agradezco sobremanera... Pero sólo físicamente).

Soy su debilidad.

Jamás se ha pasado conmigo. Y eso que yo no era una niña dócil precisamente... Era un jodido diablo... En términos objetivos, era un terremoto, era la jodida encarnación de lucifer... Pero a él, tan sólo le hacía falta levantar la mano para saber que la cosa era más que seria y admitir mi culpa dócilmente.

Siempre ha estado ahí para mí.

Siempre.

Llorar. Reír. Gritar.

"Tus padres molan un montón", me oí de las que entonces eran mis amigas, y aún siguen siendo hoy por hoy, a pesar de la distancia y los años, el día que, con 16 años, vino Raquel a buscarme andando para salir y le dijo "¿De qué quieres el chupito?" "Soy menor (Raquel siempre ha sido muy prudente... Hasta que se licenció en Psicología)" "Sí, pero prefiero que bebas aquí un alcohol bueno a que vayas por ahí y te intenten joder..."

Tengo demasiada suerte de haber tenido un padre como él.

Creo que no lo aprecia... O no es consciente de lo que yo lo aprecio a él. Tendré que hacérselo saber estos pilares... Me queda poco tiempo...

¿Lo que más me gusta de él? Que respeta mis decisiones. Y que está ahí incondicionalmente, no quiere saber. "¿Eres feliz?" "Sí" "Adelante". Hoy mi encabronamiento ha sido orgullo, lo reconozco, pero tengo 29 años, lo que me propone... No procede.

Me lo dijo María al leerme las cartas (y he de decir que se ha ido cumpliendo religiosamente... aunque yo me riera de ella escandalosamente en su cara): "Tan sólo te tomarán como lo que eres cuando pongas tierra de por medio y les demuestres que no eres una niña, sino una mujer, que es lo que piensan... Aunque lo hagan con la mejor intención".

Desgraciadamente, es así.

Me jode que me vean como una niña desvalida. No lo soy. En absoluto... Si ellos supieran...

Joder, tego 29 años, ¿por qué no se preocupan de mi hermana, que, por otra parte, deberían prestarle más atención?

En breves voy a dar una noticia... Hardcore, para ellos, no se la esperan.

Sé cual es la reacción de los 2.

"¿Estás segura?" "SI" "Cuenta conmigo"

¿Entienden por qué lo adoro?

SIEMPRE he podido contar con él.

11 años después, le doy las gracias porque no me dejó seguir mi camino, que me iba a formar como una mujer demasiado cuadriculada, y soy como soy. Aún se flagela... ¡¡NO!!... ¿Cómo hacerle entender que lejos de cerrarme puertas, me abrió la mente y muchísimos laberintos?

Espero poder dárselo a entender este puente del pilar. Aunque me muriera de envidia cuando se le caía la baba con mi primo cuando estudiaba lo mismo que él y yo no existía, a pesar de ser su hija... Sí, a pesar de ser su niñita. Aunque en su momento me ardía la sangre.

Hoy no.

Gracias, hombre de mi vida... Aquél que vio mi latido del corazón... Quizás porque arrastraba a mi abuelo, en condiciones lamentables a las mejores ventanas a ver los partidos del zaragoza... No subimos. Pero fui capaz de mirarle a la cara y que mis lágrimas le dijeran lo que sentía... Solo mi primo y yo lo logramos...Pero eso es otra historia.

Pero no es el único.

Hombres importantes en la vida de una mujer... Escasean en los dedos de las manos.

¿Un ángel? no lo soy....

Pero sé quienes son los HOMBRES de mi vida.

La Ñeka.

Es graciosa

Me pasó la imagen Maya, así que gracias. Pinchad encima para verla grande.

En silencio

Se desveló, abrió lentamente los ojos.

Se había quedado dormida allí mismo, en el sofá, entre el hueco que había entre su brazo y su cuerpo, buscando un poco de calor. Su brazo la rodeaba, su dedo daba pequeños golpecitos rítmicos sobre su espalda, quizás eso era lo que le había despertado, no se daba cuenta. Subió la vista hacia su cara y le vio ese gesto ausente con la mirada perdida tan típico suyo cuando algo le rondaba la cabeza demasiado tiempo y empezaba a preocuparle.

"Te has despertado", le dijo en voz baja. Ella le sonrió.

Volvió a acurrucarse buscando un rincón cálido y cómodo en su cuerpo, y empezó a hacer pequeños dibujos abstractos imaginarios sobre su piel. No quería preguntarle, no quería que le diera más vueltas, fuera lo que fuera lo que le preocupara, ya se lo diría cuando él creyese oportuno. Lo único que quería era que se le olvidase, aunque sólo fuera un momento, lo que tenía en la cabeza.

Le gustaba estar en silencio así con él, abrazados, como si no existiera nada más alrededor. No necesitaba que le dijera nada, así estaba bien.

Sintió cómo le acariciaba el pelo. No le gustaba que nadie lo hiciera... Salvo él.

"Anda, vámonos a la cama..."

Flipa

El vídeo se repite creo... Pero joder, eso es calidad

2016

Los Juegos se los ha llevado Río. Prefería a Madrid, por cercanía y porque es la capital del País. Tokio me parecía bien también. Me gustaría ir a japón, tengo ciertas tendencias frikis en cuanto a manga y anime. Sí, y he jugado a pokémon y una vez subí a uno al nivel 100. No me arrepiento, aunque se me tilde de friki. Chigago pues bueno... Ni fu ni fa. También me gustaría ir, pero a ver unos pocos partidos NBA. Celtis, Lakers, Bulls... Un partido entre ellos. Y Río, hermosas vistas.

El mapa que hizo alguien para Lula fue lo que les dio los juegos. E hizo bien, y no me sabe mal que Madrid perdiera. Es lo más justo que podía pasar. Que fueran donde nunca han ido.

También para 2016 espero tener el título o lo que sea que quiera que sea, y coño, tener un trabajo como el de Pirómano. Pero no tendré esa suerte, los tontos tenemos suerte, pero yo no tanta. Tampoco me preocupa, será lo que tenga que ser, y ya lo veré. Quizás ya lleve tiempo muerto ara ese año, creo firmemente en lo de los Mayas. Y más cuando la NASA no detecta choques en los planetas colindantes, y un hombre que le gusta, lo ve.

Para 2016 espero que el blog siga con vida, aunque los que lo llevamos y dejamos cosas aquí estemos muy ocupados por lo que sea. Y que sea un blog de referencia mundial claro.

En verdad, ahora mismo solo miro el futuro más cercano, que es ir a comer en un rato... Formatear un portátil y hacer deberes. Sí, me he propuesto hacer las cosas bien, no dejarlo para el final. Siempre empiezo así, pero hay muchos números por ahí, y uno quiera o no, es un cazurro en esa materia. Pero ahora... Es lo que toca, hacer muchas cosas para sacar un triste 5. O no, quizás saque más o menos. El tiempo lo dirá.

Otra cosa. ya llevamos más de 600 entradas y casi 100.000 visitas. Vale que no es exacto, pero... Es interesante.

Perdón si he dejado algún acento, he escrito algo mal o soy incoherente... Me estoy volviendo de números, no es culpa mía.

Trozos de Pirómano

Son del señor Pirómano porque pone $15, no 15€

Aun se escusa se, jódase.

Juguete roto

Siempre he dicho que soy Playmobil. O sea, un juguete de plástico, con brazos que giran en 360º y piernas inmóviles... Y cabeza estilo niña del exorcista, que da vueltas sobre sí. Y estilo Mr Potato, de pelo de quita y pon.

Lo de arriba es por rellenar, el título porque escuchaba M-Clan... Fuera coñas y Elros, no me siento un juguete. He llegado a pensarlo, lo reconozco. Necesitaba echar culpas a algo, o a alguien. No quería echármelas a mi como siempre. Esa era una escusa... Ser usado, o algo así. Se me pasó por la cabeza, pero no lo creí. Me eché las culpas, te las eché a ti, y nada... No veo culpable a ninguno.

Tampoco sabía eso, aunque sabiéndolo... No creo que hubiera cambiado nada. Tampoco ha sido una molestia, quizás haya sido lo mejor que me ha pasado hasta ahora. Seguramente, la verdad. Tampoco te odio, no tengo motivos. El odio es muy fuerte, y sí. Se odiar, odio a cierta gente, me vuelvo jodidamente irascible con ell@s, y quizás pueda dar risa o miedo. Pero contigo no puedo. No me sale nada malo, quizás sea un defecto mío.

Tampoco creo que lo leas, aun menos que comentes. Tampoco espero comentarios de nadie, simplemente es algo que necesito decir a nadie, expresar algo que llevo dentro. Algo que acaba de salir, y que me ha dejado vacío. No me gusta esta sensación. Sin esperanza, algo que tenía para bien o para mal. Esperaba algo, quizás una última cosa, una continuación, lo que fuera. Eso que esperaba ha venido, no se si para bien o para mal. Ha terminado, tampoco se si para bien o para mal. Si definitivamente o no. En mi mano no está volver a saber...

Va a ser difícil no saber. Sigue siendo importante para mi... Es otro defecto mío. No soy nada ejemplar, creo. O un ejemplo de lo que no debe ser, o hacerse. No tengo ni la más remota idea...

Si lees esto... Cuídate mucho, un beso...

El que está detrás de Elros ha hablado.

PD: Maya y Dene se parecen bastante, es extraño, pero agradable. Lástima que no os conozcáis. Gracias a ambas, y a LadyMoon, que mañana tiene un gran día.

PD2: Empezaré a odiar los jueves, creo... Siempre que pasa algo que me sienta mal, es en jueves. Incluso las roturas de huesos, me acuerdo de ese día. Y era jueves. Los de primero siempre han tenido esa clase los jueves de 12 a 13.

Obama, te presento a mis adorables niñas

Hasta ahora, la política del despiste del gobierno actual nos ha llevado a ver alguna gilipollez frívola cada vez que se destapaba alguna polémica política importante. Véase el caso del posado de sus Ministras...

Pero esta vez me parece de traca.

Va rulando por ahí esta foto oficial en la que ZP farda de hijas.

Al principio me pareció un montaje, no me creía que fueran sus hijas, y menos que les hubiera dejado presentarse así en un acto oficial. Pero cuando ví que la de la izquierda se parece peligrosamente a su madre, eché a temblar.

Lo cierto es que no sé por dónde empezar a despellejar...

Me pregunto qué le estará pasando por la cabeza a Obama en esa foto... ¿Se estará acordando de los juicios de Salem?

Lo que tengo claro es que la Primera Dama está suspirando aliviada de no haber llevado a sus tiernos hijitos, y estará rezando para que se hayan ido pronto a dormir como buenos niños y no estén viendo la tele...

Que a mí me parece muy bien que sean las hijas de quien sean, y lleven las pintas que les pase por las narices (con piercings o sin ellos), pero... No sé, un acto oficial, papá y mamá de traje, y nosotras, un par de mesas camilla un día de funeral... No me parece apropiado, más bien, me parece fuera de lugar. No es que yo sea una barbie que va siempre como un pincel, pero hay ocasiones y ocasiones, y se puede ir muy elegante sin perder tu estilo, sea el que sea, y sobretodo, encontrar algo que te favorezca más que ESO. Claro, que con esas dimensiones, supongo que es difícil encontrar algo que no sea una túnica o una bata... Apunte: ¿se han fijado en los zapatos de tacón que tanto les estilizan la figura?

Sin duda, son 2 personajes que me van a resultar difíciles de olvidar... Lamentablemente.

Lo mejor, la cara de orgullo que reflejan lo que están pensando sus padres: "¡Ey! Somos unos papás tolerantes y guays, ¿habéis visto qué hijas tengo?"

Como para no verlas... Miden lo mismo de ancho que de perfil.

Si esque, el dicho de Spain is different se ha transformado ya en España es un puto circo.

La Ñeka.