Cosas que hemos aprendido gracias a la variada observación de las películas yanquis... PARADIGMAS Y ARQUETIPOS DEL CINE AMERICANO.
1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
10- La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala leche.
13-En el caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18-Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales; te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo menos lo intenta.
29- La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...
30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
31-Aunque se haya hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos movimientos.
33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.
34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.
37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver con el caso que lleva en ese momento.
1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
10- La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala leche.
13-En el caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18-Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales; te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo menos lo intenta.
29- La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...
30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
31-Aunque se haya hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos movimientos.
33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.
34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.
37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver con el caso que lleva en ese momento.
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