Pero al levantarme la camiseta del pijama delante del espejoy ver mi estómago plano, el dolor y el hambre me dan lo mismo. Se me dibuja una sonrisa en la cara, menos mal, se ven algunos resultados, aunque, no tanto como me gustaría...
Al ponerme la camiseta, incluso me sienta mejor.
Qué bien...
Y al sentarme en la mesa de la cocina y oler el café... Mmm... Qué hambre. Realmente necesito comer, me duele el estómago, y la verdad, todo lo que hay para desayunar, me apetece, tiene muy buena pinta y está muy rico. Quizás si como un poco, no pase nada... Pero es empezar a comer y... Esque tengo hambre; no como, devoro, no lo puedo evitar.
Pero luego... Me entran los remordimientos. He comido demasiado, y miro mi camiseta, y ya no me sienta tan bien.
Automáticamente, voy al baño como si fuera lo más natural del mundo y, sin pensármelo, hago algo de lo que no me siento orgullosa, pero es la única manera.
De momento, he engañado a mi estómago, la sensación de hambre ha desaparecido, aunque ya no haya nada en mi estómago. Ya vuelve a estar otra vez como me gusta, y la camiseta vuelve a sentarme mejor.
Sin embargo, me miro en el espejo, y no me reconozco. Sé que lo que estoy haciendo no está bien, y sin embargo, lo hago, porque es la única manera...¿Por qué soy así? ¿Por qué no puede sentarme todo bien como a algunas? Ya sé que la perfección no existe, pero no quiero ser perfecta, sólo quiero mirarme en el espejo y gustarme, porque, lo que suelo ver reflejado en él cuando me miro, no me gusta. Eso no es querer ser perfecta. Sólo quiero gustarme.
Me lavo los dientes para evitar preguntas y discusiones.
No quiero que nadie lo sepa, no me apetece que me juzguen. No pueden entenderlo.
Además, quizás a la hora de comer no se repita, no tengo ningún problema, no estoy enferma, es sólo que quiero poder mirarme en el espejo. Es sólo algo temporal...
10 comentarios:
¿Al final....?
Bah, déjelo, conozco la respuesta.
Si quiere escribir "el final", oiga, yo se lo publico.
Esque le veo tan interesado en la vida sexual de los demás...
No estás enferma posiblemente. O posiblemente sí. Y es algo temporal, como puede no serlo..
Hablo por experiencia, no por hablar. No te juzgo, sería juzgarme a mí misma, y más después de atracarme con chocolate y sentirme fatal, y mientras noto el chocolate entro. Lo mío fue temporal, pero solo el "acto", el ir al baño y vaciarme. En mi cabeza sigue habiendo el mismo puto problema.
Suerte, de verdad.
Yo si te entiendo
Veo que es un poco tarde, entrada del 2007... Pero lo he leído y me he sentido completamente identificada. Ahora mismo estoy exactamente igual, y tambien creo que es algo temporal, espero que lo sea...
Me canso de repetirlo, pero esta vez me veo en la obligación moral de decirlo: Es un relato, no hablo sobre mí ni sobre nadie en concreto, es tan solo una situación ficticia, en este caso sobre un problema bastante común, tristemente.
Lamento descubrir que haya tanta gente que se identifique con un comportamiento así.
jajaja pensaba que era de verdad. Felicidades entonces, escribes muy bien! :)
Gracias :)
Sin embargo, déjeme decirle algo respecto a su post anterior: si es cierto que se siente así, tenga en cuenta un par de cosas, que a cada uno nos tocan cosas diferentes en nuestro cuerpo que no nos gustan (probablemente la que esté como un palo de escoba odie estar así, conozco algún caso que otro), y si alguien piensa que su físico es feo, SIEMPRE habrá alguien que piense lo contrario. Como se dice en mi pueblo, "lo que uno no quiere, el otro lo está deseando". Es lo mismo que el pelo: la que lo tiene rizado lo quiere liso, y viceversa. Nunca estamos del todo contentos del todo con lo que nos toca...
me identifico.... 100% cn esto....
yy se que necesito ayuda... pero no me veo capaz..
Me identifico tambien mucho con esto, necesitamos ayuda amiga!
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