No me gusta.

Nunca me he considerado ser un buen amigo de nadie, tampoco es algo que busque porque me sea necesario, puedo vivir sin considerarme amigo de alguien. Tampoco sabría contar cuantos amigos tengo, aunque creo que deben ser unos... no sé. Tampoco son buenos amigos, simplemente son amigos. Para mi la palabra Amigos ya lleva el buen por algún lado, escondido o no, o ya de forma intuitiva se entiende...

Digo esto porque facebook se me llena de amigos, de los cuales ni conozco a la mitad, ni voy a perder el tiempo en intentar conocerlos. Me basta con dejar 4 mensajes (o 40 si Dene está y contesta), divertirme un ratejo con 4 chorradas, a ratos un poco ácidas o cabronas, o como diablos las haga yo. Hablar con Angie, molestarla un poco, dejar cosas sin sentido e intentar poner música. Pero me jode ver la palabra Amigos ahí, al lado de las personas que tengo puestas. Podrían ser más precisos... Poner amigos, gente que me cae de puta madre y les tengo aprecio,  conocidos, gente que no conozco de nada pero la tengo agregada vete tu a saber por qué...

Yo parto de la razón de que lo que le pase a la gente que no conozco, me la suda. Luego nunca es así, pero tengo que partir de algún lado y ese es el que más me gusta. Lo digo porque aunque la gran mayoría de la gente me la sople, siempre termino cediendo mi asiento a alguna persona mayor si no hay asientos vacíos, o ayudando con los carros y demás cosas que la gente que se considera buena y decente no suele hacer. Y ahí hay otra parte de mi  que a ciertas personas no les gusta, o les confunde... No me gusta considerarme bueno o decente, aunque sepa que de bueno soy tonto. No soy alguien que se ponga a conocer gente porque sí, uno es introvertido y vergonzoso aunque no lo parezca, con la autoestima normal tirando a la baja considerándome poca cosa... Pero tampoco es que sea mucho más.

Soy así de raro, no se que tipo de amigo seré para quien me considere amigo, pero tampoco es que me importe mucho... Para mi no hay tipos de amigos, para otros sí. Seguramente sea el tipo raro, si es que existe eso. Tampoco van a existir amigos raros... Personas raras un montón, pero amigos raros... Papuchi era "ruaro". Todo esto va porque no me gusta que ponga 24 amigos, porque... No voy a decir mi numero de amigos, pero 24 no tengo ni de coña. El numero tampoco lo digo porque... Amigos amigos, lo que se llaman amigos... Caben en mi mano, imaginad si son pequeños.

¿Verdad o mentira?

"Sin la posibilidad de sufrir,
no puede existir ni la alegría
ni el amor de verdad"

Sin título

Dije que iba a escribir hoy sobre la amistad, o la felicidad, o algo así... Pero no tengo ganas y prefiero escribir un correo, así que quizás mañana o pasado...

Que puede que sea que no, pero bueno...

PD: Cuando sea rico, tendré una casa como esas que enseñan en LaSexta... Y bueno... Secuestraré un poco ... Supongo... Lo haré.

Gran tienda

A ver quien no va a comprar ahí..!

-> v X (léase como ataque del tekken)

Las rubias no son tontas!

Extraña lógica...

Líder(?)

El otro día Facebook me decía que yo era Hitler. Vale que es una mierda de test lo que hice, que Hitler no puedo ser siendo de izquierdas, seguidor de Llamazares Laden... Pero luego, hablando con la bruja piruj.. La bruja Dene... Salió el tema del liderazgo.

Hitler fue un líder, de eso no hay ninguna duda... Pero ni yo soy él, ni soy líden. Dijo Dene que sí, por más que lo pienso, sigo pensando que no. O sí, no sé.

Vale, es que no se de que escribir, pero hay que escribir algo... Y ya está.

Play

Sigue soñando...

El dolor de cabeza me está matando, son demasiadas horas seguidas, y me parece que la música no me ha ayudado... En fin, que me dispongo a evadirme un poco.



Soñar no es malo.
Ahora viene cuando algunos me imaginan como a la bruja de Blancanieves tratando de idiotizarles...
Hay gente que piensa que soñar te hace vivir en las nubes, sin ser consciente del mundo que nos rodea. Pero todo el mundo sueña con algo; aunque no sea conscientemente, en la oscuridad más profunda de nuestros pensamientos, todos deseamos algo, todos tenemos algo que deseamos con todas nuestras fuerzas, por encima de todo.
Y a veces alcanzamos nuestros sueños.
Unas veces depende de nosotros mismos, otras, de la casualidad, del destino, o como quieran llamarlo.
Hace 10 años descubrí algo que me llegó a obsesionar. Me encantaba. Inspector de Hacienda. Siempre lo he deseado, pero ¿quién me diría que 10 años después estaría en camino de cumplir mi sueño? Bueno, puede que no sea exactamente igual a lo imaginé en un principio, no es el Cuerpo de Inspectores... No, es aún mejor. Tampoco me imaginé que fuera a ser tan duro, pero ¿quién dijo que alcanzar un sueño fuera fácil? Cuando alcanzarlo depende de ti, lo das todo, sacrificas lo que sea; lo deseas, ¿no? Demuéstralo.
También pienso que los sueños llegan cuando tienen que llegar, cuando estás preparado.
Hace 5 años estaba "jodidamente jodida", como diría el Sr. Pirómano. Un golpe detrás de otro, sin tiempo al descanso, a la asimilación. Pasé 2 años realmente malos, sin mencionar lo que había pasado 2 años atrás. Cuando ya no esperaba nada, cuando mi vida sencillamante consistía en levantarme por la mañana y andar un paso detrás de otro monótonamente, sin ilusiones, ni esperanzas, ni sueños, ni una mísera sonrisa de mi alma (aunque sí mía...), cuando era gris y repetitiva, monótona, la vida cruzó en mi camino algo que llevaba toda la vida esperando silenciosamente sin ser consciente, sin saberlo.
Llegan, los sueños llegan.
Sólo hay que saber esperar.

La Ñeka.

Despertar

Había sonado el despertador, pero ni siquiera se había enterado. Eran esas horas en las que mejor se está en la cama, por el frío, por el abrazo de su cuerpo, por el sueño profundo... Y su sueño era demasiado pesado.
Él despegó uno de sus brazos de su cuerpo rápida y hábilmente, y apagó de un golpe el ruido ensordecedor y taladrante que se metía en sus oídos como si fueran cuchillas para desprenderle del sueño. Y se quedó unos segundos mirándola, dormida. Todavía. No entendía cómo ni siquiera se inmutaba después de aquél ruido incómodo que habría despertado hasta a las sombras más oscuras. Pero le gustaba mirarla mientras dormía tranquila. Sólo eran unos segundos, porque aunque odiaba hacerlo, tenía que despertarla. No le gustaba sobresaltarla, y lo hacía con mucho cuidado, porque si le gustaba verla dormir, aún más le gustaba sentir cómo volvía al mundo de los vivos entre leves quejas y movimientos felinos. Entre sus brazos.

-"Ya es de día", y le miraba suplicante, aún dormida. Lo odiaba, no podía verla así, y ella lo sabía, quizás le diera pena y le dejara dormir un poquito más... Le costaba horrores mantenerse en su posición cuando hacía eso, le desarmaba cuando le ponía morritos. Por supuesto que le gustaría quedarse allí con ella, pero no podía... Y ella tampoco.
A veces pensaba que si le dejase dormir unos minutos más mientras él se vestía, no pasaría nada. Pero la conocía, y sabía que volvería a coger el sueño y se quedaría en la cama hasta que no pudiera más o quizás hasta la encontraría durmiendo cuando llegase a casa. Y sabía que ella no quería. Aunque todas las mañanas no pensase lo mismo. Confiaba en él para que fuese su fuerza de voluntad cada vez que amanecía, y empezar a rodar...
-"Tienes que levantarte...", era más una súplica que una orden. No le gustaba hacer eso cada día al despertar. Se despegó de su cuerpo y se levantó, encaminándose a la ducha, abandonándola entre las sábanas.
Ése era el preciso momento en el que ella se despertaba completamente. Sentía el frío en su espalda, estaba sola en la cama. ¿Qué más le daba seguir durmiendo o quedarse en la cama si ya sabía que no estaba a su lado?
Se deslizaba perezosamente entre las sábanas hasta encontrar el suelo con sus pies, y se quedaba unos segundos aún medio dormida sentada al pie de la cama.
Era un sacrificio necesario. Y no pensaba sólo en madrugar tanto...
Se sonreía y, mientras escuchaba el ruido de la ducha, pensaba en ese café que le iba a dar el último empujón.
Olía bien...



No es real, pero... No me importaría despertarme así todas las mañanas.

Según Facebook...

Soy Hitler.


Eres una persona de liderazgo, con tendencia a infravalorarte. Estos juicios interiores te enojan y lo pagas con los demás. Capaz de llevar tus ideas y planes hasta el final, firme y manipulador. Con gran carisma y poder de decisión.


No sé, voy a analizar según lo que yo creo que soy:

1.- Eres una persona de liderazgo: Me considero un líder de emergencia. Prefiero estar en la sombra, con lo mío... y hablando cuando toca. Con lo cual...

2.- Capaz de llevar tus ideas y planes hasta el final, firme y manipulador. Supongo que puedo ser manipulador, o hacer pensar, aunque sea por un momento, lo que yo quiero que se piense en ese momento. Lástima que haya gente inteligente que me joda ese aspecto, coño.

3.- Tendencia a infravalorarte. Pues sí... Soy grande, la verdad. Solo que no me gusta pensarlo, ni aparentarlo.

4.- Estos juicios interiores te enojan y lo pagas con los demás. MENTIRA!  Bueno, alguna vez sí. Pero suelo callarmelo todo y tragar, aunque suene mal.

5.-Con gran carisma y poder de decisión. Sin comentarios, me descojono.

Nah, era por rellenar esto un poco, y que no haya tantos videos... Pero...

Que dolor de ojos ver mis congeneres con el brazo levantado...

10 TOP 10

TOP 10 ESTUPIDECES



TOP 10 SABIOS



Top 10 PESADOS



TOP 10 LLOROS

Farina Mix

Barrio Sésamo - Clase 1

Cercaaaaa... Leeeeejos....

Muuuuuuuuuy lejos

Piedra etc.. pt2

TOOOOOONGO

Por la mañana

Se despertó, la poca luz que entraba por las rendijas de la persiana le daba en la cara y el calor le había hecho volver al mundo real. Ya había amanecido... Pero era pronto, no tenía que ir a trabajar, no tenía que despertarse, mejor se quedaba en la cama, estaba muy cansada.

Debía ser muy temprano, porque él tampoco se había ido. Notaba el calor de su suerpo detrás de ella, su brazo tranquilo apoyado en su cintura. Aún dormía. Sería mejor no moverse, él sí que tenía que ir a trabajar y no sabía cuántas horas de sueño le quedarían aún, no quería despertarle, mejor dejarle descansar.

Y el sueño se la volvió a llevar.

Escuchó el sonido taladrante del despertador.

"Es todavía más molesto cuando no tienes que madrugar", pensó nublada aún por el sueño, y le escuchó algo inteligible, algún improperio contra el maldito despertador atenuado por el cansancio y la desgana. Escuchó cómo le daba un pequeño golpe y sintió cómo se le abrazaba despacio, atrayéndola hacia él antes de darle un beso en el hombro y levantarse en silencio, desenroscándose de su lado lentamente para no despertarle.

Escuchó agua correr, ruido de cajones, y algún golpe por los muebles de la habitación entre el sopor de los sueños. Algún ruido cristalino y metálico desda la cocina antes de volver a caer en los brazos de Morfeo. No se enteró de cómo se había sentado en su lado de su cama y le había retirado el pelo de la cara para quedársela mirando y darle un beso antes de irse.

Cuando el calor en la habitación empezó a subir la temperatura de su cuerpo, abrió los ojos. Ya no sentía sus brazos alrededor suyo, se incorporó en la cama, tapándose con la sábana, poniendo atención a los ruidos de casa, por si aún no se había ido. Pero no. El otro lado de la cama estaba vacío, igual que la casa. Pero aún olía a él, a su colonia, a su piel recién duchada, a su pelo limpio.

Se sonrió.

No importaba, llegaría en un rato.

Escenazo

Sin palabras

Amén

"La Biblia es un manual de malas costumbres que tiene mucha influencia sobre nuestra cultura"

(José Saramago)

Scorpions - Always somewhere

Arrive at seven, the place feels good.
No time to call you today.
Encores till eleven, then Chinese food.
Back to the hotel again.

I call your number, the line ain't free.
I like to tell you to come to me.
A night without you seems like a lost dream.
Love, I can't tell you how I feel.

Always somewhere
Miss you where i've been
I'll be back to love you again

Another morning, another place.
The only day off is far away.
But every city has seen me in the end
And brings me to you again.

Always somewhere
Miss you where I've been.
I'll be back to love you again

Pasión

"Cuando la tranquilidad roza tu alma,

la pasión abre sus fauces y comienda a rugir dentro de ti (...).

Quizás podríamos encontrar algo de paz sin ella,

pero estaríamos vacíos,

seríamos como habitaciones vacías, vacías y destartaladas.

Sería como vivir habiendo muerto por dentro"

El pato que nunca caduca

Me ponen...

Como ando un poquito de mala virgen (nótese la ironía), he decidido calmarme a base de alegrarme la vista, así que, como tampoco tengo mucho que contarles, a no ser que quieran que les hable de las técnicas de análisis, elaboración, elección, chequeo y selección de modelos económicos, que creo que no, aquí les dejo a mis hombres ficticios.

Chris Broderick

Phil Anselmo
David BoreanazRob Morrow
Ángel Martín

Me falta uno, pero tiene las imágenes protegidas bajo derechos de autor.

Ya me siento más tranquila...

El beso

El beso es algo que desnuda tu alma, que desnuda tus intenciones.

Tanto si das un beso en la mejilla, como en cualquier sitio, la forma de besar dice mucho de lo que sientes. Y de lo que no...

Evidentemente, cuando alguien te besa en la mejilla, sabes si lo hace sinceramente, por pura cortesía o con dobles intenciones, buenas o malas.

Un ejemplo es el beso de Judas...

Pero cuando alguien te besa en los labios, ahí no hay nada que esconder... Le ofreces tu aslma, intenciones y deseos al que tienes en los brazos.

Hay que ser muy frío, demasiado, para no hacerlo.

No es cuestión de técnica.

Mi peor beso fue uno de los mejores. El primer hombre que me besó fue increíblemente torpe... Por no decirles que tuve la sensación de besar a una aspiradora, pero, sin embargo, es uno de los que recuerdo con más cariño. Aún recuerdo cómo me arrastró sin poder ni imaginármelo a un tramo oscuro de la calle y me puso contra la pared para encontrarme con sus labios... Inexperiencia, sí, pero me transmitía cariño.

Algo que sólo he vuelto a sentir una vez, pero, sinceramente, esque yo tampoco besaría hoy por hoy a alguien a quien sólo me inspirase cariño, eso se hace de adolescente.

Fue sencillamente horrible... Claro, que eso yo no sabía que se podía mejorar, y a pesar de todos los años, de todos los besos a lo largo de mi vida, lo recuerdo como lo que es, un beso inexperto que quería decir "me gustas". Cariño. Nada más.

He recibido besos vacíos, besos de los que nada cabría destacar, porque lo que hay entre 2 personas es lo que se demuestra en un beso.

Cuando bsas a alguien y ese beso está vacío, sabes a quien tienes enfrente, si no sabes leer cómo te han besado, es porque no eres capaz de sentir. Y lo triste es que hay gente así, fría, demasiado racional como para dejar escapar un trocito de su alma a la persona a la que tienen enfrente para darle a entender lo mucho que significa para ti.

Y creo que yo he dado muchos besos así.

Porque estuve mucho tiempo vacía... Es muy triste reconocer algo así. Es como estar muerto por dentro y seguir viviendo.

También he besado a gente de la que creía estar enamorada, y no sé lo que habré transmitido. Ahora sé que fue un falso amor, que ni por asomo llegué a querer a esas personas, con lo cual, deduzco, que mis besos pudieron estar bien o mal, pero no fueron gran cosa.

Siempre he sido bastante reticente a mostrarme tal y como soy conmis parejas, probablemente porque no estaba del todo agusto con esas personas, porque no podía ser al 100% yo.

Pero llegó alguien que me besó y...

EL BESO. Con mayúsculas. Es totalmente diferente.

No es que le dejase ver un trocito de mi alma, esque me la robó, y yo a él (creo). Y fue eterno.

Dejó de existir el mundo que había alrededor, dejó de existir el tiempo, y dejamos de existir nosotros. No sentía nada... Sólo a él.

Y hubo más, claro que hubo más. Infinitos. Y nadie me había besado así. Ni yo había besado así a nadie. Y no era sólo el beso, era su forma de abrazarme, de cogerme entre sus brazos, y probablemente también la mía, las ganas de querer que no acabase nunca esa sensación...

¿Cuánto puede durar un beso?¿10 segundos? ¿20? ¿30?

Ni de broma, eran eternos, no acababan... Fueron horas pegada a sus labios y a sus brazos, a su cuerpo, a su calor. Sólo besos. Besos y algún susurro que pertenecen a nuestro mundo y a nuestra intimidad, besos que decían "quiero pertenecerte y que me pertenezcas", besos que me decían "es él, no dejes que de deje de besar nunca", besos que decían tantas cosas...

Hace poco tuve un sueño demasiado real. Y cuando digo esto, pocas personas saben a qué me refiero.

No sé muy bien si estaba dormida o casi despierta.

Pero recibí un beso, un beso a oscuras, era para mí, y, aunque no llegué a verle la cara, sé quién era. Y aún sigo sintiéndolo... Es un beso con una carga muy fuerte, me lo dice todo. Es un beso que echo de menos...

La noche es muy mala... ¿no? Sí...

Traté de escribir sobre esto el viernes por la mañana antes de irme a casa de mis padres. Pero no me daba tiempo... También es cierto que, como me fui sin dormir, el escribir, se me hacía más espeso. Claro, que decir lo que quería, en 30minutos... Es poco.

Es muy triste.

Ligar, a cierta edad, debería ser un arte... Lejos de serlo, es lo más patético que he visto.

Tanto por el género masculino, como por el femenino.

Alguien cuya edad de nacimiento, según su DNI, y de género femenino, debería tener la malicia suficiente para saber qué tiene delante, se topó con la horma de su zapato. La soberbia hecha persona. Al principio, funcionaba, saltaban chispas, el tira y afloja, era evidente... Hasta su hermano metió baza. ¿Cómo una mujer que es lo más parecido a Moby Dick le dice a alguien que es un mierdas cuando se lo quiere ligar?

Mí no entender...

Un amigo, rondando los 40, más bien pasándolos, sí, de espíritu joven, un cuerpo, que el mismísimo equipo de la selección española de waterpolo soñaría con él, tras 1 año con la novia, corta con ella, y vuelve a su rutina de 'chica-viernes', 'chica-sábado', y si me atosigas, 'chica-domingo'. Y como él, otro amigo de mi edad.

Están bien las "épocas negras", no digo que no.

Te enseñan a valorar, tanto lo que quieres, como lo que no. Y también a saber que es lo que no te gusta de ti mismo.

Pero entiendo que eso es una lección que debes aprender de adolescente. No a los 30. Ni a los 40.

Tampoco me gusta la actitud de un amigo (y digo amigo, porque hasta hace bien poco, lo apreciaba), el atormentado, su desdicha porque sus padres llevan varios años divorciados, es la mejor excusa para no poder tener una relación, y últimamente, ni siquiera una actitud normal; todo se le tiene que perdonar porque está en un mal momento... Coño, lleva así 'muchos malos momentos'...

Y hoy he vuelto a hablar con alguien con el que pasé muchas horas hace mucho por motivos llamémosle laboral-ociosos, al que aprecio, y donde antes era una amiga, ahora soy un polvo más. Sencillamente porque la vida me ha hecho más dura y le gustan las mujeres que dan caña, obviando la información de que no estoy libre...

¿¿Perdón??

Mí no entender...

Ha ido a dar contra un muro.

Menos mal que el jueves encontré a mi 2º angelito... Ha estado ahí, pero hasta hace muy poco, no me había dado cuenta. Es igual que yo. Me jode hablar con él, porque me dice lo que no quiero oír tal y como me lo diría yo. Por eso lo mataría, y por eso lo aprecio tanto. Es extraño hablar contigo mismo despreciando tus ataduras emocionales, sobretodo cuando soy totalmente emocional... Quizás, aunque lo colgaría de la punta de la torre más alta del Pilar, lo aprecio. Porque por lo menos, tiene los huevos suficientes de decirme lo que piensa aunque sabe que le cruzaría la cara, aunque nunca lo haría... Es brutalmente sincero.

Me gusta la sinceridad. Perdonaría cosas imperdonables si las supiera de la mano del pecador, o de quien tiene el valor de decir lo que ve (a veces no más pecador que el que uno ve en su espejo)

¿Será mi alma gemela?

Yo creo que sí.

Claro, que cuando lo observo desde lejos, me doy cuenta de la imagen que doy yo desde fuera.

Me gusta tenerle cerca, es como un filtro. Y como ver al resto del mundo cómo reaccionan conmigo. Es un espejo, un espejo que habla. La única persona a la que dejas que te diga semejantes barbaridades, porque... Internamente ya te las dices tú.

Cuando le dije lo que pensaba hacer, desanimada, pese a su sonrisa triste (exactamente la misma que la mía), me dijo, literalmente: "¿Y qué cojones haces aquí? Véte. Y que no te vuelva a ver". Exactamente lo que me habría dicho yo.

También él tiene sus problemas, y yo le dije lo que no quería oir. Tal como hace él conmigo.

Pero creo que no le volveré a ver.

Me jode perder un angelito.

Pero aún tengo al otro. Al que jamás me ha abandonado.

Es diferente.

La noche maña es un horror...

Sólo saco 2 angelitos en claro. Uno echa a volar (o lo haré yo).

Pero sólo hay una cosa que me llena tanto que... Nadie entiende, con lo cual , paso de explicar. Y como esta entrada va de explicar lo que me encuentro por la noche...

Ya lo dije una vez. Lo tiene todo... Es... Como dijo un amigo de mi padre: es la hostia.

A mí, su sólo recuerdo, me hace sonreír...

Yo no quiero un alma gemela.

Quiero un alma complementaria.