Devil May Cry

No sé ustedes, pero en el fin de semana, si no hay deportes, la televisión da auténtica pena. Y muchos días, los deportes que hay dejan mucho que desear. A nadie le gusta ver cómo su equipo se hunde en la miseria, admitámoslo...
En todo caso, soy partidaria de apagar la televisión durante el fin de semana y "alimentar" mis ratos de ocio con la oferta de internet. Y en esta línea, les presento mi último entretenimiento: el anime de Devil May Cry. Como ya saben, y sino lo saben, se lo cuento, está basada en varios videojuegos. Una lástima que sólo sean 12 capítulos, la trama da para muchísimo más.



Argumento del anime: Dante es el protagonista de la serie. Nacido de una humana llamada Eva y del Legendario Caballero Oscuro Sparda, Dante es un joven mitad humano y mitad demonio el cual ha dedicado gran parte de su vida a eliminar demonios y demás criaturas infernales que han hecho su aparición en el mundo de los humanos, a través de su propia agencia de cazarecompensas de fenómenos paranormales llamada Devil May Cry. Dante posee la capacidad de manipular un gran arsenal que se extiende desde espadas demoníacas, hasta el uso de armas de fuego, como lo son sus dos pistolas gemelas Ebony & Ivory (Ébano y Marfil). Dante se muestra como un tipo con bastante actitud rockera y despreocupada dentro del desarrollo de la serie.

Y por si el Opening de la serie les ha puesto los dientes largos y quieren empezar a viciarse, aquí les dejo el primer episodio (el resto de episodios pueden encontrarlos en el canal del mismo usuario, y si quieren el enlace de la versión original subtitulada, pídanmelo).



Si les gustan los animes, les recomiendo Animeixon (también enlace disponible en las páginas amigas).

Un saludo. Yo voy a ver dónde me puedo agenciar los videojuegos.

Videoclips vs Versiones

Aunque prefiero de normal los videoclips originales, o los videos de canciones en vivo... Esta vez me ha ganado la versión del clip de el nuevo hit de moda.

La canción no es que sea lo mejor del mundo, pero... Lo que daba por ver a uno en mi facultad de esa forma. Hay candidatos varios, pero...  No me molestaria. Esta versión me ha ganado. Cabe decir que el clip original no lo he visto entero, vi esto al lado y dije... va, una oportunidad. Maldita sea.

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Feliz cumpleaños!

Y que cumplas muchos más. No sé si lo leerás pero bueno, ojalá sea un buen día lleno de felicidad y montones de regalos, por lo menos que haya uno que llegue adentro, que supongo que ya tendrás.

También espero que no haya tirones de oreja, al 3º que lo intente te arranca la oreja de cuajo (no por el número, a partir del 10º duele y ya son más de 10 y 20... Duele mucho, lo sé por experiencia propia).

Lo dicho, feliz cumpleaños y que cumplas muchos más. Besos!

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Hoy dejo esta canción, otro día más!

A por otro!

Hace un año empecé la carrera, y como he dado mucho por culo... Repetiré.

Me alegro de las decisiones tomadas por mi anterior yo cenizo. No sé si fue suerte o qué, pero el global de todo lo saco como satisfactorio.

En lo personal no sé como voy, es una cosa que ahora mismo no me preocupa, hay lo que hay. En lo profesional, por llamarlo así... No me puedo arrepentir de nada, ha salido todo bien o mejor de lo que esperaba. Los tontos tienen suerte, supongo que por eso me gusta considerarme como tal, lo sea o no.

Y en los viajes de ida y vuelta, más en los de vuelta que en los de ida, si pienso en como será este año lo veo mejor, con optimismo incluso. Quizás las decisiones del cenizo han hecho que desaparezca del programa y se oculte en las sombras, sé que volverá algún día, pero no sé en que grado. Sé que sigue vivo pero lo que es caso no le hago, quizás como debiera haber hecho hace tiempo, quizás no.

Quién sabe, total... Mañana será otro día y veremos como viene, quien va y como termina.

Hoy he escuchado una de MClan, siempre vienen a la mente muchas canciones, pero está fue un 'hit' por aquí hace unos años. Quizás no es la mejor para este post, pero me la pela.


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Los lunes dan asco

Sentada aquí en la silla de la mesa grande del comedor, té en mano, observando la calle y decidiendo si merece o no la pena salir por el mal día que hace, sigo teniendo esa sensación.
Y esque no entiendo nada.
No sé por qué, ni cómo. Ni el motivo, ni el camino que he recorrido para sentirme así.
Hay un desencadenante, siempre lo hay, pero si he de ser sincera, no tengo ni puñetera idea de cuál es. Mi intuición me dice que mi subconsciente está jugando a reírse de mí, pero mientras no tenga una prueba mínimamente racional y lógica, no puedo afirmarlo. Y eso aún lo hace más desesperante.
Me duele la cabeza, debería dejar de darle vueltas. Aunque no sea la razón de mi dolencia, al menos ayudará a que disminuya.
Qué jodida es la incertidumbre.
La más mínima inseguridad, hace que los cimientos de tu estado anímico se tambaleen bajo tus pies amenazando con destruirlo y hacerlo añicos. No voy a dejar que eso pase. ¿Tengo fuerzas para eso? Sí, claro que sí, pero no vendría nada mal una ayudita externa, nunca está de más.
Necesito azúcar, mi cerebro no da demasiado de sí hoy y reclama su dosis diaria de combustible. Buen día para eliminarlo de la dieta, sí señorita, eres toda abanderada de las decisiones acertadas y oportunas... Otro motivo más por el que sentirme desesperadamente mal. Ahí, acumulando.
Al menos el té está increíblemente bueno, ya es algo.
Sólo me queda recurrir a la sensación placentera de la adrenalina. Mejor salgo ahí fuera, aunque vaya a caerme el diluvio universal sobre mi cabeza, es la mejor opción. La ayudita externa que estaba buscando, quizás. No estaba pensando precisamente en eso, pero algo es algo.
Es lunes. Nada más.
Un jodido y asqueroso lunes con un té de rosas insuperable.
Y para terminar de dejar en la cuneta todo ese cúmulo de sensaciones desagradables y pasar de largo, Lets dance!



 Edito: Pues no, no era ésa la ayudita externa que necesitaba. Ha sido otra. Y sí, ha llegado como si hubiera estado leyendo mi pensamiento o como si supiese que me hacía tanta falta. No saben cuánto la necesitaba... Más de lo que yo misma creía. Y ya no es un lunes odioso. Ahora es un lunes con sonrisa. Enorme.

Punto y aparte

Hoy hago un nuevo punto y aparte. Terminan las vacaciones, empiezan las clases.

Buen verano creo, mucho calor, agobiante, asfixiante, incluso indignante a veces. Pero buen verano. Y ya termina el verano vacacional, restan 4 días de estación y viene el otoño, estación que a muchos no gusta pero que a mi me alegra más que la llegada de la primavera.

Aun así de eso ya hablaré. Quedan ahora mismo 25 minutos, hemos ganado al Hércules con gol de Cavenaghi, he vuelto a casa, me he hecho una 'Chueps' porque me apetecía una barbaridad, he preparado la mochila... Y aquí estoy, terminando las vacaciones escribiendo en el blog.

En fin, no sé que me espera en el nuevo párrafo que empieza en mi historia, solo sé que el año pasado quedaban 3 días para el gran cambio y estaba nervioso. Este párrafo empieza calmado, con cierta desgana a la pérdida de las vacaciones pero... A ver que tal, ya contaré más adelante.

Me apetece dejar esta canción, así que... Otro día más!!


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El toro de la Vega

Mañana se celebra la tortura de un animal para el deleite de decenas de sádicos sedientos de sangre, allá en la España profunda, en Tordesillas (Valladolid).

No soy aficionado a los toros, no me gustan el modo en que los usan. Veo un acto cruel simplemente  en el tener encerrado en un cajón ajustado a un toro durante varias horas, más aun en verano. Más aun este verano. Sacarlo por las calles pues... Sin haber maltrato antes, no lo veo cruel. Quien se ponga delante del toro es cosa suya. Embolar el toro, ponerle dos bolas a los cuernos y prenderles fuego... Bueno, como método de tortura lo veo digno de hace un par de siglos.

En la plaza, por cada banderilla un tiro al torero (con una ballesta, tampoco hace falta usar balas), por cada vez que pica el picador ese del caballo, lo mismo al humano que monta al animal.. Mismas condiciones, vamos.

Y aunque quedan muchas mas fiestas, bous a la mar (toros al mar) y vete a saber que más.. El toro de la vega se lleva la palma. Lo veo la peor de las crueldades que le puedes hacer a un animal. Es indignante que se permita hacer eso a un animal. No solo que se permita, si no que se trate de ocultar desde el propio ayuntamiento, que la policia acordone la zona para que una banda de becerros torturen al animal.

Lo que más me indigna (manos arriba y moviéndolas, que es la moda) es que lo permita el ayuntamiento, que la policía colabore... y que a esos los paguemos los demás. Que no se permita el paso a los medios de comunicación, que cualquiera que intente grabar lo que pasa sea increpado... Sí, menuda tradición. De las tradiciones hay que estar orgullosos y mostrarlas al mundo, que para eso son tradiciones. Dudo que estén orgullosos de eso, y si lo están que lo muestren al mundo: "Somos unos brutos, ansiamos torturar al animal. Qué pasa? es mi tradición".

Entiendo que haya tradiciones y que se quieran mantener, con las menos modificaciones posibles... Pero si ya los toros de plaza para mi son un acto cruel, que un pueblo defienda esa tortura... Que igual ese pueblo va 300 años y aun queman a las mujeres inteligentes como brujas, y el cura se llama inquisidor. Ahí lo entendería y bueno... Pero no creo que sea eso.

Aun así, y ya para modificar la fiesta para bien, propongo cambiarla por el Politico Chorizo y Corrupto de la Vega. Ambos animales viven bien (o bastante bien en el caso de los toros), pero solo uno tiene una muerte cruel y agónica. Total, de todos los que hay en el país, una rifa y ale, el que tenga el número  que se vaya arrepintiendo. Es una buena solución. Y sí, torturar humanos es igual de malo.. Pero justamente a estos... En fin, si por mi fuera...

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Uno y cinco

Años. Uno y cinco respectivamente. 

UNO

Hace un año terminé una etapa y empecé otra. Fue un día de sensaciones raras, encima no debí dormir muy bien... Me levanté y ya era raro, tenia el estomago medio encogido. Fue un día de muchas despedidas, no para siempre pero iba a cambiar todo, modo de vida, horarios, preocupaciones... 

Fui despidiéndome de la gente conforme iban parando las estaciones (vale, eran 3 personas nada más pero a es ahora la gente no coge mucho el tren), me supo mal no haberme podido despedir de uno con el que solía tomar algunos cafés en Castellón... Y no creo que lo vuelva a ver, iré a una zona diferente del infierno... 

Todo era diferente, a pesar de hacer la misma rutina de cada día durante dos años. Me invitó al café la de la cafetería (el mejor café que conozco de Castellón), subí y me puse a trabajar, como siempre. Aun así era diferente... No hice nada especial que yo recuerde, quitando la despedida. Bueno sí, a mediodía pasó algo que podría poner como clasificado, debido a que es una historia paralela a un año de trabajo, un compañero y la situación. Quitando eso y la despedida fue un día casi normal. También cambia ya que era 9 de septiembre y tienen una peculiaridad...

Pero bueno, fue un día raro de principio a fin. Más raro fue el lunes siguiente, cuando no volví a trabajar y estuve horas sin saber que hacer pero bueno... Un día raro. Echo de menos trabajar, sobretodo echo de menos tener una nómina, cobrar a principios de mes y tener para algún caprichillo de vez en cuando. Lo que más echo de menos es el ambiente que había, aunque bueno... Tampoco me arrepiento de la decisión tomada y eso que estaba acojonaillo, Dene bien lo sabe...

Aun así eran sensaciones raras, no eché ninguna lagrimica ni nada pero... Dos años aprendiendo  y trabajando, con un ambiente fenomenal y muy buena gente. Me jode haber perdido media agenda telefónica con la muerte del móvil y no tener el número de nadie, tendré que hacer algo... Correo o esperar a coger un tren temprano y coincidir con uno. 

CINCO

Añazos. Ya han pasado 5 años del nacimiento de la enana. Crecen muy rápido ahora, antes yo creo que éramos más retacos. Aun así, han pasado cinco años ya... El tiempo pasa siempre igual pero... 5 años ya? No me lo creo... Debe estar grandecica, espero que vaya todo bien... y que cumpla muchísimos más.

Muchas felicidades gusanana, que sea un día bonito y enorme.

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I am not a mess.... I know it (¿?)

La vida te da una de cal, y otra de arena.
Cuando te clava una estaca de madera en el pecho como si fueras un vampiro para dejarte inerte sobre el cemento frío, te manda a casa una orquídea azul como si fuera el hombre que más te desea (¿Qué pasa? Me encantan las rosas, pero hoy estoy de orquídeas. Que no blancas, esas orquídeas azules que sólo vi en la floristería cuando fui a comprar aquel ramo que tanto me dolió... Ése es el que me enamoró y el que me encanta en estos momentos. Quizás mañana esté en plan de rosas rojas pasión....) . A veces la estaca sólo te hace un rasguño, otras veces te hiere o te vence anímicamente.
Hasta hace un tiempo, yo pensaba que mi orgullo era inexistente o al menos el que todo mortal podría mantener. Todas las lanzas que recibí a lo largo de mi vida iban directas al corazón y dolían mucho, casi me vencían. Las palabras de alguien me hicieron darle vueltas y vueltas al asunto durante 5 años, día más, día menos, más arriba, más abajo.
Quizás no lo fui al principio, quizás sólo la vida me enseñó que llorar era el mejor método para expulsar el dolor de mi ser, quizás esque sencillamente lo era, pero no sabía expresarlo y con los años he aprendido a serlo. El hecho es que él tiene razón, aunque me ha costado muchísimos años darme cuenta, más o menos, 30 añitos... Lo soy. Soy una persona orgullosa. Pero paradójicamente, no siempre. No para todo. No con todo el mundo.
La palabra "orgullosa" siempre la he relacionado con algo negativo. ¿Qué quieren que les diga? La he estado usando sin darme cuenta y apenas se me mantiene quieta entre las manos.
No lo es. Al menos para mí. No lo es. No se mueve en mis manos sin sentido, no me controla ella a mí, soy yo quien la controla.
Hay personas que tienen el maravilloso privilegio de poder decirme a la cara lo que de verdad sienten y piensan, y tienen la capacidad de herir mi orgullo y hacer valer su opinión sobre la mía. Puede parecer algo arrasador, puede parecer que borren mi personalidad. Nada más lejos de la realidad. Son las únicas personas que tienen la capacidad de cambiar cosas en mí que jamás cambiaría si de mí dependiera. Ésas son las personas a las que más quiero. Y cuando digo más, o cuando quiero, en ocasiones digo más que a mí misma.
No es habitual encontrar un amigo de verdad, de los que te ponen mala cara a pesar de que saben que lo que te están diciendo no es santo de tu devoción, o una pareja, novio o novia, con las agallas suficientes como para decirte "estás siendo una grandísima cabrona" o "te están tomando el pelo como a un chino" a pesar de que saben que eres una jodida orgullosa que nunca va a aceptar esas palabras y va a desembocar en pelea. Tampoco soy de ésas. Afortunadamente, dios o quien coño fuera que repartiera las virtudes, me otorgó la de saber escuchar. Y yo sé escuchar a quienes me importan.
Es la belleza del amor, que puedes poner a alguien por encima de ti.
Cuando quieres a alguien más que a ti mismo, confías en que no va a cambiar tu esencia, lo que tú eres, eso por lo que te quiere. Pones en sus manos tu ser. Por completo. Confías en que sea capaz de hacerte ver dónde estás metiendo la pata hasta el cuello, y dónde eres la persona que más brillantemente lo hace todo.
Y eso da miedo.
Mucho miedo.
Muchísimo miedo.
Aterroriza si lo piensas fríamente.
Le estás otorgando la mayor confianza del mundo a una persona. Quizás sean varias, pero la opinión que más te importa es una. La suya.
De ahí vienen varias decepciones.
Amigos. Parejas. Ex -parejas, para qué vamos a engañarnos, por algo ya no están a nuestro lado.
Francamente, soy una persona extremista. Existen MUY POCOS grises para mí.
Me lo dijo hace poco una muy amiga mía de prácticamente toda la vida y me sorprendió escucharlo, porque ni yo era consciente de ello, ni mucho menos sabía que ella supiera eso de mí. También lo dijo en repetidas ocasiones posiblemente la única persona que lo supone absolutamente TODO para mí, pero no supe leer lo que quería decir. Al menos en ese momento.
Pero sí, es un hecho acerca de mí. Lo doy todo, o lo niego cuando pienso que no lo merece la persona que tengo en frente. Sólo hay una persona que ha sabido plantearme todo lo que tenía que decirme, duro o no, sólo ha habido una persona que ha sabido lidiar con mi carácter explosivo, sólo hay una persona que sabe cuándo soy Denebola y cuándo soy Laura, cuándo soy una puta bomba de relojería y cuando todo lo contrario. Y todo eso, sin perderme. Créanme, en manos de cualquiera, sería un juego de malabares, en sus manos, ha sido todo increíblemente fácil.
Es la única persona que ha estado SIEMPRE ahí para mí. A pesar de todo. La única que ha tenido las palabras adecuadas en el momento adecuado. Es gracioso, porque la mayoría de las veces ni siquiera ha sido consciente del efecto que han tenido sus palabras sobre mí.
Ojalá supiera cómo hacérselo ver. Ojalá pudiera hacerle sentir cómo me ha hecho sentir él a mí.
Él es mi "yang". Que no sé si es la parte negra o blanca, pero, francamente, ni él es un angelito, ni lo soy yo. Sencillamente equilibra todo mi ser. Es lo que me falta, pero a la vez, lo mismo que yo. Es esa pequeña pieza de puzzle que sólo encaja conmigo. Por más que intente forzar a que encajen otras, no lo hacen.
Sólo él me hace sentir esa sensación de alivio, sólo con él me siento llena, sólo con él mi alma se siente tranquila, como si no tuviera que buscar más, como si estuviera completa, como si aquello por lo que hubiera nacido y mi alma inconscientemente estuviera buscando, lo hubiera alcanzado. Me calma y me altera, me lee tan dentro de mí que no me asusta, le entiendo sólo con mirarle a los ojos...
Y me falta, me falta tanto que es como si un trocito de mí me haya abandonado.
Es un agujero tan enorme dentro de mí que nadie más puede llenarlo.
Es muchísimo más que el aire que respiro.
Es esa parte de mí que me falta.
Es yo, y no lo es, es él. Es increíble, es alguien tan enorme que no sé como llenar.
Su ausencia me duele, me quema, me rasga, me araña por dentro, me falta.
No importa cuánto tiempo pase, eso es lo mejor de todo, que aunque creo que todos mis sentimientos están dormidos, sé positivamente que no lo están.
Si me siento así estando tan lejos física y emocionalmente... No quiero pensar lo que sería. ¿Temblar? ¿Llorar? No, las chicas orgullosas no hacemos esas cosas.

Les dejo con un vídeo. No me lloren, oigan, no todo iban a ser maripositas y unicornios. Una también tiene su necesidades,