Hoy es un día especial

Por muchos motivos. Bueno, no muchos. Hoy cumple años la pequeña, hoy cierro una etapa de mi vida y en unos días empiezo otra, quizás no nueva pero si larga... O eso espero.

Espero que esté celebrando su cumpleaños por todo lo alto, o todo lo alto que una enana puede disfrutar. Echo de menos los cumpleaños con sandwiches de nocilla, ojalá le hayan puesto a ella y sus amiguitos un par de buenas bandejas. Hace ya mucho que no se nada de ella, tampoco puedo decir mucho.... Solo quiero que esté bien, lo disfrute, lo pase genial y sea feliz. Podría decir mucha más cosas, pero esa las reservo.

Siempre es la misma canción, pero joder que ilusión me hacía a mi de enano.

En cuanto a lo otro, dejo el mundo laboral para centrarme en mi carrera de nuevo y por última vez.  Si no es ahora en la vida me lo podré sacar. También espero que dentro de 3-4-5 años la cosa haya cambiado, haya empleo y se gane dinero, pueda compaginar ambas cosas y demás planes de futuro superbonitos que tengo.

También hoy (a partir del lunes) voy a ponerme en serio con el inglés... Lo pongo aquí para que me zurréis en el caso de que lo deje, abandone o algo parecido. Sí o sí, no se puede ser un don nadie toda la vida...

Es una entrada sosa, lo sé. Sosa, pero no escrita con desgana. Me habría gustado poder escribir una historia alegre, divertida y esas cosas, pero por mucho que piense soy incapaz. O incapaz de ponerla aquí ahora mismo.

En todo caso, el día de hoy pronto llegará a su fin, queda aun otro día especial este mes... Espero saber escribir mejor para ese día.

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Aiho, aiho...

Iba a escribir ayer sobre esto, pero estaba demasiado ocupada poniendo casa cosa en su sitio en mi cabeza...

El martes lo hice.
El Romano se quedo blanco, callado, ni siquiera puso música en el coche. Supongo que no di ningún periodo de adaptación, y no tenía tiempo de asumir que ese viaje sería el último de subir allí en coche. Pero tampoco podía dejar ni un mísero margen de actuación. Ya no por los demás, por mí.
Ni Darth Vader fue capaz de usar sus gritos, ni el chantaje emocional.
Me voy. Y cuando digo me voy, es que me voy. Ya.

Es cierto lo que dice mi angelito, cuando haces algo que nadie se espera, ves realmente a la persona que tienes enfrente.
Y me sorprendió mucho encontrarme con que alguien que me venía acosando hasta ahora, mostrase un cariño que no me esperaba.
Se apoyó en mi mesa, a mi izquierda, cerca de mi cara para poder hablar en voz baja sin que Vader se enterase, quería saber a qué venía el revuelo.
"Me he despedido, mañana no vuelvo", tuve que repetírselo 3 veces. Se quedó con la cabeza apoyada en sus manos, mirando a saber dónde, callado, durante 10 minutos.
"No te voy a volver a ver más... ¿Y yo qué voy a hacer? No voy a volver a ver tu sonrisa todas las mañanas. ¿Sabes que eso es lo único que me hace un poco llevadera toda esta mierda?".
Me sentí mal. Lo único que me salió fue encogerme de hombros. Era mi decisión, y no iba a echarme atrás. Quizás las formas no fueron las más adecuadas, es de lo único de lo que me arrepiento, podría haber hecho las cosas mejor, por supuesto, pero cuando uno estalla, sólo piensa en sí mismo. Y eso era lo que tenía que hacer.
Luego me evitó la mirada durante casi todo el día... Un cigarro a solas, un tremendo abrazo, y una reacción a lo "te echaré de menos, pero si es lo mejor para ti, me alegro". No me esperaba que pensase así.
Me sorprendió también la reacción de mi compañera, contentísima por mi salida de allí, la misma que me había tirado los papeles a la cara el día anterior. Supongo que se sintió liberada por la amenaza que supuestamente veía en mí... Y yo, desde un principio, sabía que no iba a quedarme allí. Ironías del comportamiento humano.
La única reacción que me causó rechazo fue la del Romano. Distante, frío, tratándome como un objeto de su posesión... Me dio asco. Y más aún cuando se me lanzó al cuello y casi se me echa a llorar. Insano.

En fin, les debo unas cervezas. A algunos me saldrá de dentro quedar con ellos. A otros, francamente, me gustaría alejarlos por completo de mi vida.

Así que... Ahora tengo todo el tiempo del mundo para mí. Para mis 2 metas a corto plazo antes de empezar de cero otra vez. Y con un par de tiros más en la espalda.

La Ñeka.

Incendio

Se la dedico al hombre que siempre va a valorar el fuego. Sr Pirómano, sé que no es una gran canción, pero, hablando de fuego, tiene que ser suya.

Los tíos son bastante mediocres. I know... Pero la ponen en el antro de mi angelito, la mujer pechugona a la cual no puedo de dejar de mirarle el escote. Es descomunal. Como ya hemos hablado mi angelito y yo, cuando una mujer tiene un melonar en condiciones y le sabe sacar partido, es tan atrayente que no puedes dejar de mirarlo, es hipnótico hasta para una mujer tan jodidamente heterosexual como yo...

Y esta canción me recuerda a usted, aunque sólo sea por la razón por la cual se llama Pirómano. El caso es que me gusta recordarle cuando salgo de fiesta...

Y esque... Necesito recordar algo que me encienda últimamente.

Hoy he tomado una determinación.

Se acabó, no aguanto más. La situación me supera. Si el miércoles mi situación fue hardcore, el transcurso de los días, no ha hecho que el tema se tranquilice, al contrario.

Me siento acosada... No se puede ser una mujer tan tremendamente sexy....

Lo digo de broma, pero cuando el acoso se convierte en obsesivo, te oprime, te agobia, te chantajea, te ahoga, quieres romper con todo. Y es precisamente lo que voy a hacer.

Mañana seré libre. Necesito fuerzas...

Incluso lo que llegué a contar la última vez en un ataque de desesperación en este blog me parece una soplapollez, y perdónenme la expresión. Desde el jueves, tengo la sensación de que me oprimen la garganta hasta hacerla sengrar con tal de conseguir un jodido y mísero polvo, y todo por decir que no. Hay gente a la que las negativas les sientan mal... Demasiado mal. Obsesivamente mal. Persecutoriamente mal. Chantajeantemente mal... Insanamente mal.

No física. mentamente.

Quizás era ése el empujón que necesitaba: algo extremadamente hardcore para romper con lo que yo he llegado a aguantar...

Pero necesito fuerzas. Sola, no puedo.

Luego vendrá el piso-puente, y luego... Madrid. Mientras lucho por 2 cosas...

Quizás debería mirarlo de ese modo.

Siempre el primer paso es el más duro: ir al lado de la persona que conduce y decirle que jamás me volverá a ver sin saber cuál va a ser su reacción.

Debería ser más egoísta.

Quizás es sólo que tema por mi integridad física.

La Ñeka.

Vacaciones Santillana

Puesto que se nos había torcido la intención inicial para las vacaciones, cosa que, oigan, jode, jode mucho, mi angelito y yo decidimos tirar por lo barato, y visitar a la familia a la playa.

Yuju, qué grandes vacaciones...

Me lo tomé como un descanso piscina-salir-piscina-salir hasta que pasaran esos 5 agónicos días rodeada de humedad pegajosa y reggaetón insufrible, o como diablos se escriba.

En realidad, han sido unos días de encontrarme con mi pasado. Sensación bastante agradable, por cierto, siempre y cuando la veas desde la lejanía y con perspectiva. Si me fui de allí, fue por algo, y sé que hice bien, quizás fuera la decisión más acertada de mi vida, sino, habría acabado como mucha gente de la cual he tenido noticias nada agradables estos días, o váyanse ustedes a saber... Los efluvios salinos del mar hacen enloquecer, es una de las conclusiones a las que he llegado estos días...

Y el sábado me estalló una bomba en las manos. Figuradamente, claro. Aún no soy manca...

Una de las empresas en la que estuve trabajando hace años, me ha llamado para darme trabajo.

No es cualquier empresa. Mi padre trabaja allí, que cuando supo la noticia, se le quedó la misma cara que a mí, y no pudo dormir en 2 días porque pensaba que iba a rechazar esa oferta sin siquiera valorarla.

No es cualquier trabajo. Es mucho dinero, una gran oportunidad, mucho que aprender, mucha responsabilidad. Y dados los tiempos de crisis en los que estamos, que todo el mundo se pega por un puesto de trabajo, que todo el mundo se calla y trabaja por 5, que te vengan a buscar, dice mucho.

Jefe de personal. Todo un reto... Me veo como esta mujer:

Laboralmente, es lo que necesito, no puedo rechazarlo.

Personalmente... Renuncio a mi vida. Cero. Volver a vivir con mis padres y mi hermana después de 12 años viviendo por mi cuenta, es un palo. Duro, muy duro. Y no quiero.

No puedo rechazarlo, pero quiero hacerlo. Mi cara al decírselo a mis amigas era como si una catástrofe estuviera acechando la tierra. Deseé que, después de la entrevista, ellos me rechazaran a mí, cosa bastante improbable, ya que me han venido a buscar ellos a mí, para que yo no tuviera que tomar esa decisión...

No quiero algo así, mis miras se alejaban del mar, no se acercaban... No me gustaría volver a vivir en ese lugar, ya lo conozco.

En fin. Alea Iacta Est. Sea lo que sea, serán buenas noyicias... Supongo.