Noche electoral española. Democracia.

Hoy, como española, me descojono a mandíbula batiente.
Y digo como española con las implicaciones que una persona que tengo, conociendo la Constitución vigente del 79 y con la intención con la que se aprobó, con una idea general de lo desastrosa que es la Ley de Régimen Electoral General de 19 de junio del 85 (sí, soy TAN REPELENTE que les indico hasta la Ley que regula el reparto de escaños, etc. Básicamente porque lo sé y creo que todo español debería saberlo. Sobre todo esos listillos que hablan de reformar la ley y ni siquiera se molestan en saber cuál es).
Hoy, día 20 de diciembre de 2015, hemos sido llamados a las urnas.
Francamente, desconozco las cifras de participación en las votaciones, pero lo que emociona es el resultado de porcentajes de votos.
Después de 4 años de política mayoritaria y absolutista del PP, de la que Dios y su madre se ha quejado, vuelve a salir como partido mayoritario.
Mayoría simple, sí, pero mayoría.
Hilarante.
El tema es que este año, como novedad, tenemos dos partidos nuevos fuertes al margen de los dos ya conocidos (aunque no tan fuertes como se esperaba): Podemos, la extrema izquierda (o los bolcheviques, como se les conoce popularmente) y Ciudadanos, un partido autoproclamado de centro que ha nacido de una CCAA nacionalista, lo cual ya tiene cojones.
La ironía es... Descojonante, válgase la redundancia.
Pero la mayor ironía de la España política ahora mismo es que... Ninguno de los dos partidos mayoritarios (véase, PP o PSOE) puede forjar gobierno independientemente.
No. LLegan.
Hasta la fecha, se han dedicado TANTO y CON TANTO AHÍNCO a ignorar a los demás regocijándose en su vanidad de principales fuerzas políticas que... Ahora que necesitan a las fuerzas más radicales de España para formar Gobierno, me temo que ni el afán por llegar al poder van a darles la mayoría absoluta.
Es más, me aventuro a dar mi radical y heterodoxa opinión que por supuesto no espero que nadie comparta:

1. Podemos es una creación del PSOE en un intento de sondear las tendencias izquierdistas de España, hasta dónde llegan, acojonarla, para obtener más votos en su enfoque más suave, creyendo, ingenuamente, que los españoles no estamos hasta los cojones del baile eterno del PSOE y del PP.
2. Ciudadanos es un partido apoyado por el PP desde Cataluña, un partido de centro designado para calmar los ánimos en la CCAA más tocapelotas de España para restarle votos a los nacionalistas (que habrá salido más o menos bien... No entro a valorar eso), y que, ya de paso, les otorga en un contexto nacional un partido con quien formar coalición, ya que son capitalistas y de derechas igual que ellos, lo disfracen con el acercamiento al pueblo y su 'origen comunitario', o no. Vamos, hombre, ¿es que nadie se ha dado cuenta de que el amigo Rivera parece un niño bonito de colegio del OPUS a quien papá le dio un trabajo en su multinacional? No lleva el jersey sobre los hombros, pero hasta un mono entiende que ha de evolucionar.

En pocas palabras, hoy, esos dos partidos al ala de los grandes, Podemos y Ciudadanos, tomados en conjunto, han obtenido demasiados votos, incluso más que el PSOE.

Por supuesto, la imposibilidad de formar gobierno cada uno por su lado para PP y PSOE van a hacer que tengan que aliarse, tampoco sería la primera vez, pero... Ahora los discípulos son una amenaza. Necesitan hacer lo que se llama un 'gobierno de Estado'. Entenderse y claudicar el uno ante el otro si no quieren que se les coman los demás (electoralmente no es posible, pero, por si no lo sabían, el pueblo puede acelerar una votación antes de cuatro años si su gobierno es un fiasco... Léanse sus derechos, joder). Ser UNO, fusionar sus políticas como si fueran una (algo que agradezco, porque las políticas sociales del PSOE son las mejores y las económicas del PP, también, bajo mi punto de vista).

Por fin, joder.

Ya no sólo los resultados están propiciando esto, sino el proceso ilegal de independentismo de Cataluña, que proclama que se va a pasar por el forro toda sentencia del Tribunal Constitucional y la madre que parió a María Santísima de lo que opine España.

Al margen de lo que yo opine al respecto, el gobierno entrante DEBE ser fuerte.

No puede ser un sinfín de partidos unidos por el interés de votos, porque lidiar con todo eso y la Independencia de Cataluña sería nefasto. El Gobierno que niegue tajantemente la legalidad de esa independencia (llevada a cabo de forma ilegal con toda la intención posible, todo sea dicho de paso, ya que EXISTEN vías en nuestra Constitución que podrían llevarles a una independencia absoluta si ellos quisieran y, dados los años que Cataluña lleva dando por el culo, ya lo habrían conseguido si de verdad lo quisieran, así que, en plata, lo único que quiere Cataluña es más dinero de Gobierno Central, by the face, porque se está puliendo todo el dinero público en llenar los bolsillos de los políticos, tal y como señala lo que ha ocurrido con el Sr Puyol, porque lleva sucediendo décadas, y los que vienen detrás quieren hacer lo mismo a costa de todos los españoles y reírsenos en la cara mientras nos acusan de intolerantes y fachas... Y si piensan que estoy siendo Cruel, vayan a una farmacia en cataluña a ver cuánto les subvenciona el Govern de Catalunya.... Y, por su bien, no caigan enfermos de gravedad, porque tendrán que pagarse hasta las sábanas del hospital... No exagero, hablo con conocimiento de causa) debe ser incuestionable.

Ése y el acojone de ver que Podemos, una fuerza de izquierda radical, le come los escaños a pasos agigantados, ha hecho que Pedro Sánchez se doblegue ante Rajoy como una cortesana ávida de poder.

Lo cual me hace reírme y mucho.

Porque así debería ser.

Uno al otro u otro al uno, da lo mismo.

La Constitución contempla como algo normal la mayoría simple en un gobierno. Debería ser así. Que los votos del pueblo hablasen por sí solos, que les obligasen a los políticos a dialogar interminablemente en el puto Congreso de los Diputados y el Senado hasta que todos se entendieran, sin opción a hacer pactos

Porque ni PP ni PSOE van a poder desoír a los demás grupos con lo que está ocurriendo en Cataluña, una CCAA que no piensa respetar la base de nuestra legislación.

Creo que España ha llegado a un punto de inflexión. Y ya era hora.

Así que, hoy, españoles, hemos conseguido lo más cercano a lo que nuestros padres de la Constitución querían que ocurriese para nosotros en democracia: que nos escuchasen de una jodida vez.

Y por eso, me río.

De alegría.

Hoy ya no es una tiranía, hoy empiezan a ver los políticos que... Amigos, estamos hasta los huevos de vosotros y vuestro jodido circo. Que deberíais de tomaros en serio que ostentaís un poder que os dabos los demás, que estáis ahí porque los demás queremos.

YA. ESTÁ. BIEN. DE. JUGAR. Y. VIVIR. A. COSTA. NUESTRA. CABRONES.

Y, si Ciudadanos de verdad hace lo que promete, esa ley electoral, será revisada.

No alzo las campanas al vuelo, ningún partido político nuevo ha logrado meter mano de verdad en el gobierno, pero lo deseo. Y tal y como están las cosas, no lo veo imposible.

Es un indicio de cambio.

Y lo espero. Oh, joder, si lo espero...

A ver si de una vez por todas la puta palabra DEMOCRACIA empieza a tener sentido en España.

Dije, digo, Diego.

Oh, sí, la vida es jodidamente corta.
Y yo me la paso hablando por el fijo, moliendo café... El Playmobil es muy consciente de cuánto me implico en mis tareas (y, muy probablemente, el único que se ría el chiste; no es para menos, se lo he dedicado).
La verdad es que no me considero una persona muy constante.
Yo soy de ese tipo de personas que vive en continuos ciclos (lunares, para más señas, algo poco sano para la salud mental de los que me rodean, porque también mi genio y mi humor son una jodida veleta; digamos que no soy apta para cardíacos y/o pusilánimes), así que vivo en un constante ir y venir de etapas en las que no entro en casa ni por el forro o no salgo ni para comprar el pan... Tampoco como mucho pan, todo sea dicho, por no decir prácticamente nada, así que pueden hacerse una idea de mi extremismo.
Extremista es la palabra que probablemente mejor me define. No tengo muchos grises para prácticamente nada, y mi vida diaria no escapa al adjetivo.
En una de mis etapas de vida contemplativa y cartuja, forzada por propia voluntad, todo sea dicho, no dejo de preguntarme cómo otras personas se vuelven medio locas cuando pasan encerradas en casa uno o dos días seguidos sin salir (y no hablo de mi amiga Raquel, que es un jodido huracán que apenas duerme cinco horas y no para en todo el día fuera ni dentro de casa, sino de una persona normal y corriente y, si me apuran, incluso del oso en hibernación de mi padre, que ahora jubilado sin otro pito que hacer que tocarse las narices a placer, sale como mínimo tres veces al día de casa), cuando yo fácilmente me paso siete y sigo tan fresca e incluso refunfuño cuando tengo que salir por causas de fuerza mayor. Véase: comprar tabaco, comida, cervezas o chocolate.
En pocas palabras, no me encuentro incómoda con la soledad, ni mucho menos con largos periodos de aislamiento.
Sin embargo, soy muy consciente de que el tiempo más allá de las cristaleras del salón sigue pasando... Vale, soy consciente vagamente. O en algún momento de reflexión y horror cuando me doy cuenta del día que es.
Más de una persona se echa las manos a la cabeza y me tacha de loca, 'que estoy perdiendo el tiempo', dicen.
¿Perdón? El tiempo lo perderás tú, porque yo, taxativamente NO.
Puedo no pisar la calle, de acuerdo, pero... ¿Perder el tiempo?
Por el amor de Dios, ¿saben ustedes cuántas cosas se pueden hacer desde casa sin moverse? Me apuesto el sueldo que no tengo a que no tienen ni idea. Es más, me apuesto la paga extra que tampoco tengo a que, si se quedasen encerrados en casa por causas de fuerza mayor, les daría un ataque de histeria o se quedarían en el sofá fabricando concienzudamente un hueco inamovible con la forma de su culo como Homer Simpson.
Queridos...
Qué. Poca. Imaginación.

Uno de los placeres de vivir solo y tener sentido del
humor suficiente como para  divertirse solo:
el karaoke sin vergüenza a lo Risky Business.
Aprendan, coño...

Francamente, mi mundo interior es lo suficientemente rico como para permanecer en casa y no echar de menos el salir por un sencillo motivo: no me aburro. Siempre encuentro algo que hacer, siempre encuentro la forma de divertirme, siempre encuentro la forma de reírme, siempre tengo alguien con quién hablar, siempre encuentro la forma de reflexionar sobre algo importante o de solucionar mil entuertos sin necesidad de salir de casa (créanme, cuando tienen que convivir con un cierzo de la leche y una lluvia del copón, es francamente útil), aunque esté sola.
Perdonen mi soberbia, pero los que no tienen ni idea son ustedes. Sí, sí, ustedes, los que me tachan de loca que no sale a la calle.
¿Se han planteado que tal vez, sólo tal vez, no salga porque no quiero?
Estoy hasta los mismísimos cojones, que, para variar, tampoco tengo, físicamente hablando.
Aquellos que piensan que no tengo vida social, que no estoy bien de la cabeza, que estoy enferma... ¿Se habrán planteado alguna vez que a mí no me falta de nada a pesar de todo? ¿Que tal vez, sólo tal vez, los faltos de imaginación y recursos son ellos?
Oh, por Dios, váyanse a la mierda, queridos. Tal vez así se den cuenta de cómo huele todo lo que se cuece en sus cerebros... Se llaman prejuicios. Y más cosas nada agradables.
¿Juzgo yo a aquellos que no entran en casa ni cuando graniza? Por supuesto que no, porque yo a veces también lo hago.
Francamente, pienso que son un poco cortos de miras.
Entiendo que hay personas que sencillamente son demasiado activas para hacer algo así. ¿Se han planteado que hay personas que SÍ pueden hacerlo?
Odio los jodidos juicios de valor cuando la gente no tiene ni puta idea.
He dicho.
Ah.
Y estoy hasta los cojones, también.
He dicho.
Si no me apetece salir y no tengo ninguna necesidad de hacerlo, díganme, ¿POR QUÉ COÑO DEBERÍA HACERLO?
Desde luego, lo que más pena me da es la gente que es incapaz de empatizar, de comprender o de aceptar que pueda haber una opinión aparte de la propia que también es válida y que eso de las verdades universales no siempre funciona con el puñetero y heterogéneo ser humano.
Virgen Santa, cuánto lerdo y soberbio hay por el mundo.
Y qué ganas de darles alguna que otra guantada en la boca...
Como si yo no supiera qué quiero en esta jodida vida y viviera en la inopia sin saber lo que hay en este mundo a mis treinta y cuatro años. Hay que joderse...
Lo que me lleva a pensar... Que son ellos los que no saben en absoluto quiénes son, qué quieren y qué pueden esperarse de este mundo.
Y de eso, SÍ que tengo.

Amo a Los Ramones

No es por sublevar mi vena maña... Ni mi vena heavy...
No, es orgullo maño, joder, porque la imitación es COJONUDA, joder.
Y sí, coño, si me tengo que sentir orgullosa de ser maña, es por tener humor.
¡¡Qué cojones!!
¿No soy del real Zaragoza? Más humor que da eso...
No nos escucha ni su padre en el Congreso. No tenemos playa. Somos la quinta (o cuarta, ya ni lo sé) ciudad más grande de España en demografía y estamos ubicados en situación estratégica geográficamente (equidistantes a Bilbao, Valencia, Madrid y Barcelona), pero... Eh, sí, los maños, ésos que están al lado de Catalunya.
Vamos, no me jodas.
Aquí la defensora de la Ñ de maÑa.
Desde aquí, replico desde ya: ¡¡DADNOS SALOU!!
(Y quien me conozca de verdad, se reírá de verdad)

El heavy está de luto. El de mi bloque.

Aún no ha amanecido aquí en mañolandia y se ha terciado una noche difícil. Probablemente en la costa no sepan lo que es el calor infame del interior, ése que azota sin la más mínima piedad y no deja ni un ser vivo asomar la cabeza sin sacar la lengua y arrastrándose por las calzadas siquiera por las noches, al menos de sangre caliente, porque más de un reptil se ve ya por estos lares (en sentido literal, y por supuesto, metafórico, que ésos no sólo viven en Zaragonia).
El caso es que, café, sueño y mis pensamientos nada ortodoxos, no son una buena combinación. Véngase a ver, la combinación perfecta para retomar mi vuelta al blog, ,que como anoche, la noche de verdad, no ésta que casi tiene luz, me reprendió el Playmobil con toda la razón del mundo, no he invertido una tecla aquí en mucho tiempo.
Y como soy así y además maña, sin el más mínimo resquicio de resentimiento, ya ven.
El caso es que me he despertado y, tras haberme pasado por el grifo de la ducha (sí, en Zaragoza tenemos agua corriente, no como en Palencia) y café en mano he descubierto quién es el gran adorado heavy de mi vecindario de locos, alias 13 Rue del Percebe, que me ayudaba piadosamente a contrarrestar el efecto Lunnis a las 7 de la mañana desde hace años.
El horror se ha apoderado de todo mi ser.
Como lo leen.
Ese heavy al que le debo mi cordura, es el buenorro de 5º. Lo bueno, que no buenorro, del asunto, es que no hace mucho descubrí además que en el patio su habitación es justamente la apuesta a la mía. Oigan, no es de recibo. Ir a tender y encontrarte con el maromo tendiendo sus boxers no es nada erótico, pero si además, lo primero que te pasa por la mente es 'madre de dios, ahora entiendo por qué no me habla, éste me ha visto haciendo el indio con mi guitarra imaginaria en mi habitación o, aún peor, recuerda esa noche memorable en la que no le dejé dormir y me guarda rencor eterno', pues claro, una cuando se lo encuentra hasta piensa que sería buena idea que viniera Belcebú al patio donde no penetra el sol y se la tragase la tierra.
Pero no, ahí no termina lo mejor.
No.
Es un heavy que, aunque va tatuado desde la muñeca hasta la clavícula (cosa que acabo de descubrir hace unos minutos al bajar a comprar mi desayuno), dice chao. Chao. Chao. Esperen que aún lo estoy procesando desde ayer.
Vamos a ver. Chao. Oh, madre de dios bendito, y eso que no estoy muy segura de que ahí arriba haya algo. Pero por si acaso.
¿Cómo que chao? ¿Un heavy? ¿Tú eres tonto?
Chao lo decía el retrasado de mi ex (eh, ojito, todo el mundo comete errores, no me señalen con el dedo), en el resto de España no sé, pero que un tío en Zaragoza dentro de cierta franja de edad te diga chao es indicativo de una cosa: es 'cool'. Vamos, esa clase de gente que te mira por encima del hombro como si fueras chusma cuando no llevas un vestido Dolce & Gabanna y se mira en el espejo y se gusta, los 'memolo', como los bauticé hace muchos años, los de 'oh, dios mío, estoy tan bueno, que cuando me toco me derrito', los 'ey, nenas, acabo de llegar, caed a mis pies', 'estoy tan bueno que cuando me meto en la piscina el agua se evapora (eso, los que llegan a comprender el concepto de evaporación, claro, que son pocos, pero también los hay con carrera)', los que... Bueno, creo que ya me han entendido.
Y yo estoy de réquiem.
Mi imagen del vecino heavy, mi salvación... Es un gilipollas.
Y no es rubio...
Maldita sea, oh, fuck y esas cosas.
Lo mejor de todo: es garroso (1)

Y en honor a los Lunnis de la maldita cabrona que me despertaba día tras día durante años y ahora está de vacaciones, voy a despertarla yo hoy con un clásico para rememorar viejos tiempos (y enseñarle que a los niños no deberían dejarles despiertos hasta las 2 de la mañana aunque estén de vacaciones, aunque sean bestias pardas):




(1) Garroso: véase ése hombre que, visto desde atrás se le ha escapado Rocinante. O la moto, como vean.

Consecuencias de no silenciar el móvil por la noche

Después de 2 días febril, he caído cual tronco en la cama hace varias horas ya. Por fin un día que voy a poder dormir sin sueños paranóicos y extraños. Descansar. Oh, sí... O eso pensaba yo, inocente de mí.

No sé que puta alineación planetaria se está dando, pero odio esas llamadas perdidas a altas horas de la noche de personas non gratas, siendo demasiado suave, como si fueran psicópatas acechando en la ventana de tu casa o adolescentes ociosos e impertinentes, una tras otra, sin parar. No ha sido una llamada, no, han sido más de 20, y no ha sido un capullo, no, han sido 2 que además nada tienen que ver el uno con el otro.

Si no quería taza, toma 2.

Pero, ¿qué cojones pasa? ¿Qué coño tienen en la cabeza? ¿Tanto tiempo libre tiene la gente? ¿Joder al prójimo es deporte olímpico y no me he enterado? ¿Esque tengo cara de tonta? ¿Cinismo? ¿Gilipollez? ¿Estupidez profunda? ¿Retraso mental? No lo entiendo. ¿Cómo coño se atreven a darme señales de vida como si tal cosa tal y como se portaron en su día? Y, además, eso, EN SU DÍA, que de eso hace ya mucho tiempo. Y cuando digo mucho, me refiero a años.

Fary sabe que estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para no coger el móvil y empezar a escupir lava por la boca, porque tengo mucho que decir y mi cabreo está alcanzando niveles insospechados, no sólo porque me hayan despertado, sino porque a esas personas les diría muchas cosas, y ninguna bonita.

Y yo ahora, de mala virgen y desvelada. Great...

Joder, yo sólo quiero dormir...

Hoy es uno de esos días en los que tienes que luchar contra los elementos...

Por alguna razón, cuando una decide irse a dormir pronto, la niña de los vecinos entra en concurso espontáneo de berridos de orco con su madre, a algún vecino se le cae desde el 9º por lo menos la cesta de las pinzas al patio armando la marimorena (y a mí, que duermo con la ventana que da al patio abierta por eso del calor agobiante que se respira por aquí, a punto de coger el sueño, me ha provocado casi un infarto de miocardio), reunión familiar megachachi de una de las vecinas, fiestecita particular de la vecina de al lado al estilo de los viejos tiempos (maldita, qué venganza se está cobrando... ¡¡Esto no quedará así!! ¡¡Me tomaré la venganza un día de estos y a Fary pongo por testigo que se acordará de mí!! Otra vez...) y, la mejor, sin duda, a las 11 de la noche llaman los de Ono para ofrecerme sus ofertas de telefonía inigualables, despidiéndose con un ¡¡¡BUENAS TARDES!!!

En estos momentos me encantaría dar un buen puñetazo en la pared y gritar por la ventana eso de "¡¡¡EY, YOU, FUCKING HOSTILE!!!" que un amigo relaciona con este caballero con tan buen gusto para su imagen y su higiene personal...
Pero claro, son más de las 12 y puede que a alguno de mis vecinos, ésos que no hacen ruido, se les pase por la cabeza llamar a las fuerzas del orden... Claro, que si aparece Superman, es para pensárselo. Usted ya me entiende...

Joder, yo sólo quiero dormir...

Jeeejejeje

Bueno... Quería escribir ayer jueves sobre que un equipo español ha ganado la copa del rey. Bueno, no. Qeuería escribir porque llevo dos años queriendo decir esto... JAAAAAJAJAJAJAJAJAJA PRZZZZZZZZZZ COSITA! :P

Jo, dos años... si que ha costado, la verdad... Pero bueno, copa para uno, liga para otro... la champions decide... :P

Otras cosas. Estoy de vacaciones. O sea, que me he resfriado a más no poder. Trabajar por la tarde y pegar la gran sudada, con un airecillo de lluvia alrededor no ha ayudado. En fin, creo que en nada a dormir, a ver si puedo tener una pascua en paz...


Y un video... Ni es ni estilo ni nada, pero... No sé. Me gusta. Es... calmada

Gracias a Fary...

Gracias a Fary hay gente que jamás tendrá descendencia.
Una de ellas es mi compañera de curro.
Y eso que ha sido profesora de Educación Física y ha llevado a los Campeonatos de Aragón, e incluso a los Nacionales a varios equipos de Balonmano, Baloncesto, Fútbol, etc.
Pero lo que vienen siendo relaciones sociales, laborales, y hoy me ha demostrado que hasta familiares, no es lo suyo.
Una frase. Una jodida frase, me ha demostrado que es la persona más jodidamente egoísta del Universo.
Una de nuestras compañeras de trabajo, ha dado a luz, una niña. Ángela.
"Ahora mismo debe estar como dios, aquí Ana, sin venir a currar", ha dicho el Romano.
"No te jode, yo también estaría como Dios, aunque tuviera que cuidar de un pequeño bicho que no parase de llorar", he dicho yo.
"Y yo, no te jode... Aunque mejor que fueran gemelos", ha dicho ella. Todos hemos puesto cara de póker. No entendíamos su respuesta. Ella se ha dedicado a sacar la comida del microondas parsimoniosamente. "Hombre, así podría al menos matar a uno".
Soy una mujer de 28 años. No puedo decir que tenga instintos maternales. Pero hablar de matar a tus propios hijos es de ser el engendro más frío de Universo. De ser la persona más fría.
Lo peor de todo es que no era broma.
Espero que JAMÁS le toque una profesora como esa zorra a mis hijos, porque ME LA COMERÉ.
Lo más grave del asunto es que, esa persona que acaba de dar a luz, la llevaba mi compañera a trabajar todos los días, y algo de aprecio se supone que la tenía...

Con esa mala puta trabajo yo.
Esa zorra ha pasado a ser mi jefa.

La odio cada día más.
¿Y si ella fuera la profesora de EF de tus hijos?

La Ñeka alucina con las cincuentonas amargadas...

De economía y crisis

Hoy han cambiado de "dueños" los ministerios españoles.

Sinceramente, si fuera política, ya habría salido por patas para que no me tocase la china, porque, tal y como están las cosas, te toque donde te toque, tienes una jarana montada.

Entre otros, el nuevo ministro de economía, que no sé ni quién es, ni me voy a molestar en buscarlo en google para quedar bien en esta entrada, espero que lo haga un poco mejor, que tampoco es difícil.

Cuando he encendido esta mañana el televisor, y en Los desayunos de la 2, me he tenido que escuchar que la culpa de esta crisis es de los economistas, me ha empezado a hervir la sangre.

Perdonen, señores, pero no. Las cosas no son así. La cupla de esta crisis es de todos esos señores que se toman la libertad de hablar de economía por los medios de comunicación como si de economía entendiera cualquiera, dándoselas de algo que no son, y animando a la gente a gastar en ladrillo, como suele decirse; es decir, animando a especular al ciudadano de a pie, jugando con sus pocos ahorros, diciendo que el ladrillo nunca baja de precio (gran mentira, para muestra, un botón, ya lo estamos viendo todos los días), y colgándole un lastre que muchos ni siquiera con una hipoteca de 50 años pueden soportar. La culpa, señores, es de la avaricia. De los especuladores. Del España va bien, y los españoles, como borregos, nos lo creemos.

Claro, que no es para menos. Si sale el premio nobel de economía Paul Krugman al lado del señor ZetaPé, diciendo que la economía va de culo, y espérense, señores, que aún no hemos visto lo peor, y en especial España, y el clon-cruce de Mr. Bean y Joker, le da una palmadita en la espalda diciendo, ande, majo, que no es para tanto, dando a entender a toda españa, que este abuelo no tiene ni puta idea, somos tan jilipollas, que nos lo creemos.

Y si luego sale en la reunión del G-20, lavándole el agua a Francia y Alemania, y lamiéndole el culo a Obama, haciendo hincapié en que el único problema de España son los paraísos fiscales, porque de ese modo, el dinero se va y no fluye en España, nosotros, como jilipollas, nos lo creemos.

Pues no, señores. Así no va el tema.

El Gobierno español se ha llenado la boca al decir que el españolito de a pie tiene que gastar para que la economía se reactive, y para eso llevó a cabo una medida, eso de darnos a todos los declarantes 400€; medida que no se ha llevado a cabo, sencillamente porque no llega para todos. Y así lo único que ha conseguido es endeudarse inútilmente, porque, para qué engañarnos, para 4 duros que tenemos, los ahorramos, que vete tú a saber si mañana los necesito para poder comer.

Y después de defender a capa y espada la política europea del déficit cero (que no viene mas que a decir que el Estado no puede tener beneficios ni pérdidas, sólo gastar lo que tiene), ahora se arrima a Obama y cambia la postura de "Español, gasta, gasta, para salir de la crisis", por un "El Estado es el que se tiene que mojar, gastar, y si hace falta, tenér déficit", tan sólo porque tiene que justificar de algún modo el 8% de déficit que tiene el Estado español ya sin haber hecho absolutamente nada.

A ver, merluzos, estamos en una crisis de oferta. Cosa bien anormal, pero cuando los precios empiezan a subir lentamente (que no a bajar, como se empeñan en decir algunos), y el paro se dispara, eso indica crisis de oferta. Es lo que pasa cuando en Japón hacen huelga: todo el mundo se pone a trabajar a lo loco, hay una producción brutal que no se vende, los precios bajan, los empresarios no tienen beneficios, no pueden pagar a sus trabajadores y los despiden, y hay un paro de escándalo; y como no hay sueldo, no hay dinero para gastar. En términos simples, eso nos pasa.

¿Cómo se arregla? Hoy por hoy el gobierno nacional, poco puede hacer, ya que al estar en el Euro, la política monetaria, la más efectiva, es intocable. Pero el gobierno sí puede gastar, a pesar del déficit cero, ya que una de sus cláusulas dice que, en épocas de crisis, el déficit de las cuentas del Estado es justificable. Además de mil medidas antiparo, y las ayudas a las PYMES, cosa que España debería repartir como chicles, ya que es la estructura empresarial que nos define. Y sobretodo, una sensación de estabilidad, porque yo por lo menos, no voy a gastar hasta que la cosa no ande más fina...

Pero ya ven, oigan, es más importante erradicar los paraísos fiscales, que así recaudan más impuestos y se pueden llevar más €'s pa la saca...

Hay que joderse...

La Ñeka se ha quedado como Fary.

PD- Vaya ladrillaco... Y sí, señor Pirómano, sí folló.

DeneMacarra Dolby Surround

Hoy la necesitaba, sí, por primera vez había encontrado una, no, varias ofertas de trabajo allí donde pienso perderme, y muy buenas, por cierto.
Imprime 10 CV (lo que viene siendo un currículum, vamos).
La necesitaba. Era mi gran aliada.
Y, perdonen por la expresión, pero me ha jodido.
¡Jodido aparato del diablo!
Cuando más la necesitaba, me ha fallado.
Cambio de cartucho. Vale. Cambio los 2, que nos conocemos, zorra. Alinee cartuchos. Enter. Imprimiendo página de alineación. Introduzca hoja de alineación en el escáner. Introducido (a ti te introduzco lo que sea, pero pórtate, anda...). Error en el escáner, apague y vuelva a encender.
Y así 8 veces.
Ni la socorrida solución del informático de pacotilla: reiniciar, desenchufar y volver a enchufar.
¡¡JODIDA MÁQUINA DEL DIABLO!!
Te necesitaba, me has jodido. ¡Esto no quedará así! No sólo te voy a reemplazar... Sino que voy a dejar de ser "la gata con botas", como me llama el Romano, para rescatar mis más que obsoletas botas con puntera de hierro, para ser "la gata con Marteen's", y llevarte al jodido contenedor hecha pedazos, ¡¡desgraciada!!
¡¡Me voy a quedar tan ancha dándote patadas hasta que mueras que no te va a reconocer ni Hewlett Packard, hija de la gran bretaña!!
¡¡Me cago en todos los indios!!
Y ahora, dejando a DeneMacarra de un lado... Bien pensado, para lo que me queda en el convento... Mejor me compro un portátil, así, mirando hacia el futuro inmediato y tal... Total, aún me lo puedo permitir... Eso sí: Hewlett Packard ni pensarlo. ¡¡VAIO!! ¡¡Va a ser VAIO!! Renunciaré a mi Windows XP para ir a peor, ¡¡pero estos desgraciados no ven ni un euro mío más!!
¿Alguna sugerencia para mi nuevo y brillante portátil?

La Ñeka-gata con Marteen's se prepara para patear un bicho que la mira suplicante... Haberte portado bien, ¡PUTA! Haber elegido un día en el que estuviera de mejor humor para tocarme los ovarios...

Me miro al espejo y me gusto

Este fin de semana un amigo mío, con una cesta de chufas como un general (frase interna que viene a significar eso de "ciego como un piojo" o "más pedo que Alfredo"), me dijo que tenía cara de mala leche, entre otras lindezas por el estilo... Al principio me jodió que una persona que apenas se ha molestado en conocerme me dijera eso. Si supiera cual es mi apodo en el curro, si se hubiera molestado en conocerme de verdad, ni por asomo me habría dicho eso. De hecho, al día siguiente, sobrio, me admitió que ni se le podía pasar por la cabeza por qué razón me dijo eso...
Luego pensé que, oye, mejor que te vean con un par, a que te vean cara de tonta y colártelas todas... Evidentemente, no se fue de rositas. Recibió cera, aunque no se acuerde, y al día siguiente, también. Con mucho estilo, eso sí. Reirnos, nos reímos todos (y yo más).

Hoy me han dicho que en un mes tengo cena de mi promoción de COU de Tarragona. Así como en las pelis americanas, vamos a ver quién tiene la vida más guay y quién ha pillado al mejor tío del país... Me he molestado en indagar qué es de mis excompañeras, y se me ha caído el alma a los pies. Todas embarazadísimas, todas casadísimas-arrejuntadísimas, con una carrera a las espaldas que han dejado por amor al arte para criar a sus niños, y ese tipo de cosas... Vamos a ver... Que las conozco. Que he estado compartiendo 12 horas al día durante años con ellas en un colegio clasista y machista, que sé a lo que aspiraban en la vida a pesar de que llevaran una careta de "soy macarra y qué". Sé perfectamente que se han casado con míster Cataluña 200X o con un gordo, feo y calvo porque es "hijo de" (y lo peor de todo, que se han dejado embarazar por alguien así.................. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡............... ¡¡Si alguien así no merece tener estirpe, joder!!). La mayoría de ellas me dan lástima. Algunas de ellas, las admiro, por echarle un par de ovarios a la vida y decir a pleno pulmón ciertas cosas (mismamente "soy lesbiana, ¿tienes algún problema?), por seguir siendo las mismas, aunque se hayan visto rodeadas del resto de engendros clasistas e interesadas que he citado.
Y yo, estoy tentada, ¡qué digo! ¡¡tentadísima!! de ir allí, con mis pantalones ajustadísimos, mis botas de tacón increíblemente altos, mi camiseta de escote de vértigo y dejarles ver que, sí, tengo 28 años, y estoy, no bien, mejor, que no soy la niña que pasaba desapercibida y hacía lo que le daba la gana con cara de buena, y que, no estoy buena, estoy tremenda, y ponerles los dientes largos con una vida con la que ellas tan solo sueñan... Y no, no tengo a ningún calvo-hijo-de-papa a mi lado porque no me hace falta, porque lo que busco en esta vida es alguien con vida interior, con 2 dedos de frente y que me haga feliz, lejos de los gilipollas gafa-pastas a los que ellas están acostumbradas y por los que se les hacen los bajos agua, y perdón por la expresión, pero es así.
Estoy tentada, muy tentada.
Y eso que mi vida aún no es perfecta para mi gusto... En breves será lo más parecido a la perfección, bajo mi punto de vista (qué ganas de ese cambio...).
Y sé que pocas me iban a reconocer. Y después de verme, pocas se iban a alegrar de verme allí
después de la cera que iban a recibir... Suena divertido.
Como me dijo un amigo: eres como el buen vino, mejoras con los años... ¡¡y joder, como te has puesto!! Pues habrá que poner a ciertas arpías en su sitio, que si un tío te dice algo así, algo de razón tendrá.

A lo que iba: no suelo pasar desapercibida, al menos, hoy por hoy, por mi carácter fuerte, pero muy pocos se molestan en indagar qué hay detrás de esta carita de niña buena y sarcasmo más que incisivo, pero sé que el que se molesta, merece la pena como persona. Por eso, a una de esas personas que debí de impactarle sin apenas conocerme y se molestó en invertigar si detrás de mi inicial hostilidad había algo que merecía la pena descubrir, le dedico esto.




I don't have plans and schemes,
And I don't have hopes and dreams.
I, I, I don't have anything,
Since I don't have you.

And I don't have fond desires,
And I don't have happy hours.
I don't have anything,
Since I don't have you.

Happiness and I guess
I never will again.
When you walked out on me,
In walked old misery,
And she's been here since then.

Yeah, we're fucked!

I don't have love to share,
And I don't have one who cares.
I don't have anything,
Since I don't have you.

You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh yeah!

Porque yo sentí exactamente lo mismo

el día que le vi por primera vez,

aunque jamás me lo quise reconocer a mí misma,

ni a los demás, ni a usted.

La Ñeka está tremenda, hoy se mira al espejo y se gusta.

Entre el fuego y el hielo

Me hierve la sangre... Me quema, me altera, me enciende.

No entiendo cómo se puede ser así, cómo pueden salir ciertas palabras acerca de ciertas personas que califican de amigos de la boca de algunas personas.

Me enciende, me dan ganas de cruzarles la cara, de darles en el rostro con la mano abierta, de dar hostias en ocho.

Y más cuando, delante de ti, callan como rameras y te lavan el agua, y te alaban.

Presencio algo así, y me enciendo. Si hay algo que no soporto, es la mentira, y eso es mentira en grado sumo, con premeditación y alevosía. Y ese grado de cinismo, de perversión mental.. Que cuando ves que lo único que quieren es hundir tu ánimo en la más suma miseria, mis ojos arden en fuego. Porque, si por mí fuera, habría dejado la moral de esa persona a la altura del betún y además, sumida en el más mísero ridículo.

Odio la mentira, la odio. Prefiero que me omitan la verdad. La verdad hiriente. Pero la mentira...

Y me estoy cansando.

Si hay algo que me toca la fibra es que me mientan y me pongan cara de "¿Te jode? Lo sé... Y disfruto". Que me nieguen lo que yo sé que es cierto.

Mi don es la paciencia, la frialdad, el hielo.

Pero me estoy... Lo que se dice cabreando, pero en palabras mayores.

Tengo una mezcla dentro de mí, que empieza a expandirse, parecido a ese vaso, en el que el agua se hiela y se expande, y el fuego arde cada vez con más intensidad. Explosiva, sin duda. Y lo peor es que no sé por dónde va a salir.

No dudo que, pase lo que pase, la elegancia va a estar en mi mano derecha.

Porque estoy esperando el momento justo, ese en el que piensas "Ahora: suelta la bomba". Aunque tampoco descarto que esa persona se deje sin querer en evidencia. Es lo que tiene saber esperar, que estás ahí en el momento justo para salir a matar con el estilo suficiente.

Y la victoria sabe mil veces mejor...

No lo olvidemos: todas sabemos poner cara de tonta... El caso es que a algunas no nos hace falta. Destilamos la luz propia suficiente para deslumbrar sin necesidad de engañar.

Burning Ñeka.

Jevillano in the jar $ heavymix

Me van a perdonar, pero mi etapa de auto introspección en versión heavy me ha hecho olvidarme de una fecha señalada: cumpleaños de un jevillano.
Que sepa que, aunque, tarde, mi homenaje ha llegado, parcialmente, pero ahí ha empezado... Bernie, el camarero clon de Bernard Schuster que capinatea el antro que frecuento, y que tanto me mima, me habrá echado de menos (a mí y a mi angelito), con lo cual, el homenaje, aparte de semigratuito, va a venir acompañado de... por lo menos, Pantera (puedo llevar orgullosísima el mérito de ser la única mujer que pide ese grupo en el antro en cuestión... ¿será por eso que me tiene tanto cariño?)


Aquí está mi oda a su cumpleaños.
No cambie, jevillano (mejore su ortografía, eso sí), y... que vivan los circos ;)

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Además, tengo que dedicarle una cancioncita a mi angelito... Por eso de que todo fue bien (que no lo dudaba), y que ahora sólo yo saldré con mi funda de gafas... Que sepa usted que me hace de un interesante irresistible.
Pero que usted está preciosa.
Esto va por usted:




Espero que esta vez deje algún comentario (bajo el nick de nuestro antro).

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Al Playmobil quiero agradecerle su santísima paciencia conmigo.
Ya sabe como soy, cuando estoy rara-mala, me ausento...
Y darle gracias mil por no haber cerrado este blog, que sé de buena tinta (sus jodidas letras) que a punto ha estado de cerrar este blog, mi pequeño rinconcito en el que escribo mis paranoias (no le voy a permitir que lo alquile, maldito semi-catalán). Por eso esto es para él:




la primera.. O casi (soy ut romántica... con quien lo merece ;) )

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A quien esperaba verme hundida... O a los que querían verme en el fondo, sólo decirles que... Eso es un placer que no voy a darles. Espero aún el placer de ser más Dene que nunca. Ya saben, la edad te enseña a ser cruel... O si no cruel, a dar donde duele, a dar la estacada cuando menos se espera. De momento, estoy disfrutando desde el silencio, pero, ya saben, todo llega. Y aquí les espero... Para aquellos, esto:




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Como ven, soy más Denebola que nunca. No hay más que coger fuerzas.
A usted...


Por el momento "seto".P
Por el momento antro.
Por todas esas palabras palabras en inglés que no supe qué contestar.
Por mi momento cabreo.
Por el momento sofá muriéndome.
Por el momento taxi $ nervios.
Por el primer momento de nervios que no cambio por absolutamente NADA.
Por el momento calificado como horrible que yo califico como el mejor de mi vida.
Por el momento despertar.
Por el momento, "me duermo, pero no quiero"
Por el momento cajita metálica.
Por el momento baño.
Por el momento bañera.
Por el asesinato.
También por el momento dormir.
Y que si yo abriera mi linda boquita, subiría el pan, pero una tiene clase...
Y como mi PC parece que va a hacer PUM de un momento a otro.. mejor paro.


Gracias por saber esperar.
Gracias por estar ahí.
Gracias por.. ser quienes son a aquellos que se lo merecen.


La Ñeka ha hablado.

¿Me corto las venas? ¿O me las dejo largas?

El fin de semana pasado descendí a los infiernos... Me hubiera desenvuelto como pez en el agua si hubiera encontrado allí fuego, demonios, orcos y esa clase de criaturas que se dedican a robar almas y transportar pedruscos a lo Mordor en el Señor de los Anillos (no se olviden que trabajo allí), pero no.
No supe de la gravedad del asunto hasta que llegué y me encontré con lo que me encontré.
Yo, inocente de mí, accedí a ir a aquella cena como apoyo moral (y, si hacía falta, enseñar los colmillos) cuando Mexican- Meri me dijo aquello de "No me dejes sola, que estará mi ex con su mujer y lo llevo muy mal...". Mi angelito tocó palmas con las orejas cuando dije que sí y me pidió que fuera excesivamente cruel con el susodicho (conoce perfectamente los grados de crueldad que puede alcanzar Denebola...).
Cual fue mi sorpresa cuando llegamos allí y me veo el percal: una reunión de barbies geriátricas y kens de diseño con el jersecito atado en los hombros... "¡Mother of the beloved heart!, ¿dónde me he metido?", eso fue lo que pasó por mi cabeza cuando aparecí allí. Yo, con mis vaqueros traperos, mi camiseta lencera y mi chaqueta militar (negra, por supuesto), y allí todo cristo con lacostes y ralph laurens, y lentejuelas deslumbradoras... ¡JA! Y, lo mejor de todo, van y me sientan al lado de la mujercita del susodicho, que resultó ser francesa y residente en Barcelona... Gran combinación. "Hoy la lío parda, verás". Pero no como yo pensaba, resultó que la parejita feliz era la más normal de toda la mesa, ella en concreto, un encanto de persona.
El caso es que, tras una cena bastante incómoda en la que el ken soltero, tras múltiples intentos de ser el centro de atención y proclamarse el macho alfa de la mesa (claro, que con ese nivel de pijerío, era más cómico que seductor, porque con esos ademanes de homosexual redomado que acompañaban unas gracias de inteligencia supina, irónicamente hablando, lo único que conseguía eran las risas falsas de la manada de barbies que le acompañaban en un intento de ser la agraciada que mojara con él esa noche... ¡PUAJ!), sólo consiguió del sector infantil (es decir, los que aún no habíamos llegado a los 30: la parejita feliz, mi amiga y yo) críticas ácidas, caras de escepticismo, y por mi parte, indiferencia y silencio.
Cuando nos fuimos "de copas", osea, cuqui, a tomar un combinado de coctelera, que no somos vulgares, yo ya tenía los nervios destrozados: "A mí me pones una cerveza. Ámbar, por favor, nada de mariconadas". Ahí el cisma ya se hizo oficial: sector inserso por un lado, sector infantil por otro. Supercombinados- osea Vs. cerveza de botellín o en tubo.
Mientras el sector inserso se enzarzaba en una conversación apasionantísima sobre la cirugía estética y lo importante que es salir perfectamente maquillada a la calle (pobres diablas, qué difícil debe ser salir de noche a los cuarenta y pico largos y poder cazar un hombre antes de que se les pase el arroz... Claro, que con esas conversaciones, lo normal es que cualquier ser humano salga despavorido), una de ellas ponía cara de incredulidad y no entender media palabra de lo que hablaba el sector infantil. Quizás no se esperasen que, sin llegar a los 30, tuviéramos los dedos de frente suficientes como para poder llevar una conversación sobre política y economía (y sin tirarnos de los pelos, cosa bastante común cuando se habla de política), con las ideas bien claras...
Todo esto me lleva a pensar que espero no acabar como esta gente. Fary me libre de las lentejuelas y los ralph laurens, los kilos de laca para mantener el peinado ideal que cuestan 3 horas de elaboración en casa o una pasta en la peluquería, y, sobretodo, que Fary me conserve las neuronas, que quiero que mi cabeza sirva para algo más que para sujetar un negro pelo largo y bonito...
Lo grave del asunto es que en menos de 10 años yo y la gente con 2 dedos de frente que considero son mi generación (y contiguas), pagaremos las pensiones de estos chupópteros de la sociedad que se acabarán gastando en pelucas y liftings para conservarse siempre jóvenes (cosa bastante difícil cuando ya has pasado la barrera de los 65). Y que, con estas neuronas que Fary me ha dado esté la cosa tan jodida para encontrar un mísero trabajo decente, y esta panda de desgraciados superficiales estén socialmente bien considerados, me hierve la sangre...
Ojalá día sí y día también se tiren de sus engominados pelos hasta quedarse calvos al descubrir cada mañana en el espejo que tienen 3 ó 4 arruguitas más, de esas que los anuncios definen como arrugas de expresión que envejecen 10 años tu rostro, hasta tener que dejarse el sueldo en pelucas y cremas que anuncia Sofía Loren.


La Ñeka ha visto el infierno.

Joder

llevo ya 7 dias instalando actualizaciones para el puto Windows Vista. Si, tengo el vista. Si, es una mierda. Pero en un año aun no ha cascao, cosa extraña. A todos les ha cascao menos a mi????

Estoy hasta los mismos de las actualizaciones ya... Hace dos dias dos... ayer 3... hoy tocan 4... En fin... que me acabo de despertar hace na. Buenos días por la mañana. A ver la f1

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