Dije, digo, Diego.

Oh, sí, la vida es jodidamente corta.
Y yo me la paso hablando por el fijo, moliendo café... El Playmobil es muy consciente de cuánto me implico en mis tareas (y, muy probablemente, el único que se ría el chiste; no es para menos, se lo he dedicado).
La verdad es que no me considero una persona muy constante.
Yo soy de ese tipo de personas que vive en continuos ciclos (lunares, para más señas, algo poco sano para la salud mental de los que me rodean, porque también mi genio y mi humor son una jodida veleta; digamos que no soy apta para cardíacos y/o pusilánimes), así que vivo en un constante ir y venir de etapas en las que no entro en casa ni por el forro o no salgo ni para comprar el pan... Tampoco como mucho pan, todo sea dicho, por no decir prácticamente nada, así que pueden hacerse una idea de mi extremismo.
Extremista es la palabra que probablemente mejor me define. No tengo muchos grises para prácticamente nada, y mi vida diaria no escapa al adjetivo.
En una de mis etapas de vida contemplativa y cartuja, forzada por propia voluntad, todo sea dicho, no dejo de preguntarme cómo otras personas se vuelven medio locas cuando pasan encerradas en casa uno o dos días seguidos sin salir (y no hablo de mi amiga Raquel, que es un jodido huracán que apenas duerme cinco horas y no para en todo el día fuera ni dentro de casa, sino de una persona normal y corriente y, si me apuran, incluso del oso en hibernación de mi padre, que ahora jubilado sin otro pito que hacer que tocarse las narices a placer, sale como mínimo tres veces al día de casa), cuando yo fácilmente me paso siete y sigo tan fresca e incluso refunfuño cuando tengo que salir por causas de fuerza mayor. Véase: comprar tabaco, comida, cervezas o chocolate.
En pocas palabras, no me encuentro incómoda con la soledad, ni mucho menos con largos periodos de aislamiento.
Sin embargo, soy muy consciente de que el tiempo más allá de las cristaleras del salón sigue pasando... Vale, soy consciente vagamente. O en algún momento de reflexión y horror cuando me doy cuenta del día que es.
Más de una persona se echa las manos a la cabeza y me tacha de loca, 'que estoy perdiendo el tiempo', dicen.
¿Perdón? El tiempo lo perderás tú, porque yo, taxativamente NO.
Puedo no pisar la calle, de acuerdo, pero... ¿Perder el tiempo?
Por el amor de Dios, ¿saben ustedes cuántas cosas se pueden hacer desde casa sin moverse? Me apuesto el sueldo que no tengo a que no tienen ni idea. Es más, me apuesto la paga extra que tampoco tengo a que, si se quedasen encerrados en casa por causas de fuerza mayor, les daría un ataque de histeria o se quedarían en el sofá fabricando concienzudamente un hueco inamovible con la forma de su culo como Homer Simpson.
Queridos...
Qué. Poca. Imaginación.

Uno de los placeres de vivir solo y tener sentido del
humor suficiente como para  divertirse solo:
el karaoke sin vergüenza a lo Risky Business.
Aprendan, coño...

Francamente, mi mundo interior es lo suficientemente rico como para permanecer en casa y no echar de menos el salir por un sencillo motivo: no me aburro. Siempre encuentro algo que hacer, siempre encuentro la forma de divertirme, siempre encuentro la forma de reírme, siempre tengo alguien con quién hablar, siempre encuentro la forma de reflexionar sobre algo importante o de solucionar mil entuertos sin necesidad de salir de casa (créanme, cuando tienen que convivir con un cierzo de la leche y una lluvia del copón, es francamente útil), aunque esté sola.
Perdonen mi soberbia, pero los que no tienen ni idea son ustedes. Sí, sí, ustedes, los que me tachan de loca que no sale a la calle.
¿Se han planteado que tal vez, sólo tal vez, no salga porque no quiero?
Estoy hasta los mismísimos cojones, que, para variar, tampoco tengo, físicamente hablando.
Aquellos que piensan que no tengo vida social, que no estoy bien de la cabeza, que estoy enferma... ¿Se habrán planteado alguna vez que a mí no me falta de nada a pesar de todo? ¿Que tal vez, sólo tal vez, los faltos de imaginación y recursos son ellos?
Oh, por Dios, váyanse a la mierda, queridos. Tal vez así se den cuenta de cómo huele todo lo que se cuece en sus cerebros... Se llaman prejuicios. Y más cosas nada agradables.
¿Juzgo yo a aquellos que no entran en casa ni cuando graniza? Por supuesto que no, porque yo a veces también lo hago.
Francamente, pienso que son un poco cortos de miras.
Entiendo que hay personas que sencillamente son demasiado activas para hacer algo así. ¿Se han planteado que hay personas que SÍ pueden hacerlo?
Odio los jodidos juicios de valor cuando la gente no tiene ni puta idea.
He dicho.
Ah.
Y estoy hasta los cojones, también.
He dicho.
Si no me apetece salir y no tengo ninguna necesidad de hacerlo, díganme, ¿POR QUÉ COÑO DEBERÍA HACERLO?
Desde luego, lo que más pena me da es la gente que es incapaz de empatizar, de comprender o de aceptar que pueda haber una opinión aparte de la propia que también es válida y que eso de las verdades universales no siempre funciona con el puñetero y heterogéneo ser humano.
Virgen Santa, cuánto lerdo y soberbio hay por el mundo.
Y qué ganas de darles alguna que otra guantada en la boca...
Como si yo no supiera qué quiero en esta jodida vida y viviera en la inopia sin saber lo que hay en este mundo a mis treinta y cuatro años. Hay que joderse...
Lo que me lleva a pensar... Que son ellos los que no saben en absoluto quiénes son, qué quieren y qué pueden esperarse de este mundo.
Y de eso, SÍ que tengo.

Amo a Los Ramones

No es por sublevar mi vena maña... Ni mi vena heavy...
No, es orgullo maño, joder, porque la imitación es COJONUDA, joder.
Y sí, coño, si me tengo que sentir orgullosa de ser maña, es por tener humor.
¡¡Qué cojones!!
¿No soy del real Zaragoza? Más humor que da eso...
No nos escucha ni su padre en el Congreso. No tenemos playa. Somos la quinta (o cuarta, ya ni lo sé) ciudad más grande de España en demografía y estamos ubicados en situación estratégica geográficamente (equidistantes a Bilbao, Valencia, Madrid y Barcelona), pero... Eh, sí, los maños, ésos que están al lado de Catalunya.
Vamos, no me jodas.
Aquí la defensora de la Ñ de maÑa.
Desde aquí, replico desde ya: ¡¡DADNOS SALOU!!
(Y quien me conozca de verdad, se reírá de verdad)

¡A las trincheras!

Parece ser que, aunque 'Teruel no existe', a Huesca sólo la recuerdan cuando es temporada de esquí, y de Zaragoza se conoce el nombre porque pasa por aquí el AVE, los anarquistas se han fijado en nosotros. Qué alegría, qué alboroto. Nos ha tocado el perrito piloto.
Para que lean un poco de prensa provinciana, les dejo unos links sobre el atentado del Pilar de este mediodía:

Atentado en la Basílica del Pilar de Zaragoza
Atribuyen la autoría a grupos anarquistas y antisitema


Bien. Y digo yo... Todos sabemos lo que es la wikipedia, ¿no? Si buscamos la palabra anarquismo, el texto, reza: "El anarquismo es una filosofía política y social que llama a la oposición y abolición del Estado entendido como gobierno y, por extensión, de toda autoridad, jerarquía o control social que se imponga al individuo, por considerarlas indeseables, innecesarias y nocivas. (...)"
Pueda yo estar de acuerdo o no con estos señores y esta corriente/filosofía, mi pregunta es la siguiente: si lo que quieren es cantarle las cuarenta al gobierno (y por extensión, al sistema judicial, las fuerzas del orden y tal, y tal), cosa que entendería tal y como está la situación, al menos aquí en España, ¿por qué coño han puesto una bomba de forma que está claro que no querían herir a nadie en la Basílica del Pilar y no en el Ayuntamiento, que está a menos de un minuto andando, ahí al ladito mismo, o en los Juzgados, que sólo tienen que cruzar la plaza, es decir, otro medio minuto? ¿Qué coño les molesta en el Pilar del hecho que haya cuatro abuelas rezando, un señor vestido con faldones llamado cura cantando y unos cuantos guiris sacando fotos?
Yo sola me contestaré: no les molesta nada. El problema es que en el Ayuntamiento y en los Juzgados hay vigilancia policial y en el Pilar un mísero guardia jurado. Fácil elección para alguien que quiere llamar la atención, porque no ha sido nada más que eso.
Conclusión: nos estamos volviendo locos. Ahora para poder preservar una obra de arte (porque por mucho que me digan que el Pilar es un símbolo religioso, yo me río, no lo es más que la iglesia de su barrio) vamos a tener que acorazarla como si fuera el campamento de Carlomagno.
Claro, que esto daría trabajo. Que con la que está cayendo, ya es algo.
Yo apuesto por volver a amurallar la ciudad y el que no se identifique, no pasa, previo chequeo, como en los aeropuertos, vuelta a Los Sitios de Zaragoza con Agustina a los cañones, a la mierda la Zona Euro, los tratados internacionales, la Constitución y el mapa geográfico, ¡aquí no pasa ni su madre! Que alguien llame al General Palafox, que declaro el estado de alarma, de excepción y sitio. No vienen los franceses, pero a este paso nos inundan los retrasados mentales que ponen bombas con hornillos de camping, y uno ya no puede ni irse a tomar una caña a la Plaza del Pilar, ¡coño!. ¡A LAS TRINCHERAS TODO DIOS! ¿No quieren anarquía? Verás tú como se las gastan los maños...
¿Y qué coño está haciendo el Papa que no llama a la Inquisición y los Templarios? ¡Oiga! ¡Que le han jodido unos bancos y el coro de la Basílica!

El heavy está de luto. El de mi bloque.

Aún no ha amanecido aquí en mañolandia y se ha terciado una noche difícil. Probablemente en la costa no sepan lo que es el calor infame del interior, ése que azota sin la más mínima piedad y no deja ni un ser vivo asomar la cabeza sin sacar la lengua y arrastrándose por las calzadas siquiera por las noches, al menos de sangre caliente, porque más de un reptil se ve ya por estos lares (en sentido literal, y por supuesto, metafórico, que ésos no sólo viven en Zaragonia).
El caso es que, café, sueño y mis pensamientos nada ortodoxos, no son una buena combinación. Véngase a ver, la combinación perfecta para retomar mi vuelta al blog, ,que como anoche, la noche de verdad, no ésta que casi tiene luz, me reprendió el Playmobil con toda la razón del mundo, no he invertido una tecla aquí en mucho tiempo.
Y como soy así y además maña, sin el más mínimo resquicio de resentimiento, ya ven.
El caso es que me he despertado y, tras haberme pasado por el grifo de la ducha (sí, en Zaragoza tenemos agua corriente, no como en Palencia) y café en mano he descubierto quién es el gran adorado heavy de mi vecindario de locos, alias 13 Rue del Percebe, que me ayudaba piadosamente a contrarrestar el efecto Lunnis a las 7 de la mañana desde hace años.
El horror se ha apoderado de todo mi ser.
Como lo leen.
Ese heavy al que le debo mi cordura, es el buenorro de 5º. Lo bueno, que no buenorro, del asunto, es que no hace mucho descubrí además que en el patio su habitación es justamente la apuesta a la mía. Oigan, no es de recibo. Ir a tender y encontrarte con el maromo tendiendo sus boxers no es nada erótico, pero si además, lo primero que te pasa por la mente es 'madre de dios, ahora entiendo por qué no me habla, éste me ha visto haciendo el indio con mi guitarra imaginaria en mi habitación o, aún peor, recuerda esa noche memorable en la que no le dejé dormir y me guarda rencor eterno', pues claro, una cuando se lo encuentra hasta piensa que sería buena idea que viniera Belcebú al patio donde no penetra el sol y se la tragase la tierra.
Pero no, ahí no termina lo mejor.
No.
Es un heavy que, aunque va tatuado desde la muñeca hasta la clavícula (cosa que acabo de descubrir hace unos minutos al bajar a comprar mi desayuno), dice chao. Chao. Chao. Esperen que aún lo estoy procesando desde ayer.
Vamos a ver. Chao. Oh, madre de dios bendito, y eso que no estoy muy segura de que ahí arriba haya algo. Pero por si acaso.
¿Cómo que chao? ¿Un heavy? ¿Tú eres tonto?
Chao lo decía el retrasado de mi ex (eh, ojito, todo el mundo comete errores, no me señalen con el dedo), en el resto de España no sé, pero que un tío en Zaragoza dentro de cierta franja de edad te diga chao es indicativo de una cosa: es 'cool'. Vamos, esa clase de gente que te mira por encima del hombro como si fueras chusma cuando no llevas un vestido Dolce & Gabanna y se mira en el espejo y se gusta, los 'memolo', como los bauticé hace muchos años, los de 'oh, dios mío, estoy tan bueno, que cuando me toco me derrito', los 'ey, nenas, acabo de llegar, caed a mis pies', 'estoy tan bueno que cuando me meto en la piscina el agua se evapora (eso, los que llegan a comprender el concepto de evaporación, claro, que son pocos, pero también los hay con carrera)', los que... Bueno, creo que ya me han entendido.
Y yo estoy de réquiem.
Mi imagen del vecino heavy, mi salvación... Es un gilipollas.
Y no es rubio...
Maldita sea, oh, fuck y esas cosas.
Lo mejor de todo: es garroso (1)

Y en honor a los Lunnis de la maldita cabrona que me despertaba día tras día durante años y ahora está de vacaciones, voy a despertarla yo hoy con un clásico para rememorar viejos tiempos (y enseñarle que a los niños no deberían dejarles despiertos hasta las 2 de la mañana aunque estén de vacaciones, aunque sean bestias pardas):




(1) Garroso: véase ése hombre que, visto desde atrás se le ha escapado Rocinante. O la moto, como vean.

Warning, warning!!

Si algo he aprendido de mi paso por la facultad de Economía y los años posteriores, es que a sus profesores les encanta escucharse a sí mismos y absolutamente todos, sin excepción, piensan que ellos tienen la verdad absoluta, la razón, la fórmula mágica que explica los problemas económicos del mundo, que no se les hace suficiente caso y que si todos les escuchásemos, les daríamos la razón y el mundo sería un lugar mejor que siempre iría bien. Supongo que eso es consecuencia de que la Economía no es una ciencia exacta y no se puede experimentar con las variables que nos dan aislándolas en un laboratorio. Al margen de la prepotencia de cada uno al pensar que no son opiniones y puntos de vista.
Pero lo de los alumnos de dicha facultad ya es más preocupante. Sin duda. Cada vez la evolución va a peor (y no, no me incluyo, oigan) y la decadencia ha tomado ya un giro lamentable. Si ya era para llorar ver cómo habían evolucionado de nenas de papá y niños Lacoste a niñas Bershka (o niñas moño, también) y Cristianos Ronaldos, ahora verlos por los pasillos es dañino para la vista a un nivel nunca visto. Pero eso no es lo peor, lo peor es lo que no se ve. Para muestra, un botón:

True story, oigan.

Y aún habrá alguien que se apuntará, oigan... Como si faltasen tunos en el mundo.

Más nos vale ponernos a cubierto. Quedan avisados.

Consecuencias de no silenciar el móvil por la noche

Después de 2 días febril, he caído cual tronco en la cama hace varias horas ya. Por fin un día que voy a poder dormir sin sueños paranóicos y extraños. Descansar. Oh, sí... O eso pensaba yo, inocente de mí.

No sé que puta alineación planetaria se está dando, pero odio esas llamadas perdidas a altas horas de la noche de personas non gratas, siendo demasiado suave, como si fueran psicópatas acechando en la ventana de tu casa o adolescentes ociosos e impertinentes, una tras otra, sin parar. No ha sido una llamada, no, han sido más de 20, y no ha sido un capullo, no, han sido 2 que además nada tienen que ver el uno con el otro.

Si no quería taza, toma 2.

Pero, ¿qué cojones pasa? ¿Qué coño tienen en la cabeza? ¿Tanto tiempo libre tiene la gente? ¿Joder al prójimo es deporte olímpico y no me he enterado? ¿Esque tengo cara de tonta? ¿Cinismo? ¿Gilipollez? ¿Estupidez profunda? ¿Retraso mental? No lo entiendo. ¿Cómo coño se atreven a darme señales de vida como si tal cosa tal y como se portaron en su día? Y, además, eso, EN SU DÍA, que de eso hace ya mucho tiempo. Y cuando digo mucho, me refiero a años.

Fary sabe que estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para no coger el móvil y empezar a escupir lava por la boca, porque tengo mucho que decir y mi cabreo está alcanzando niveles insospechados, no sólo porque me hayan despertado, sino porque a esas personas les diría muchas cosas, y ninguna bonita.

Y yo ahora, de mala virgen y desvelada. Great...

Born to create drama

Tenía pensado dejarla para otra ocasión, pero dado el comentario de Wayne..

Desmitificando mitos (I): James Hetfield

Bueno, les explico mis intenciones para con este post, para que nadie me diga luego que no aviso.
Llevo ya un tiempecito con la preocupante idea rondándome la cabeza de encontrarle "un aquél o un qué sé yo" a este señor, pero esque "el qué sé yo" ya ha pasado a convertirse en un "no lo puedo negar, este hombre me pone", y claro, no puede ser. Es rubio. Me niego, va contra mis principios, es señal de que algo no funciona, porque aún no ha nacido el rubio que me ponga... Y, sintiéndolo mucho, Mr Hetfield, voy a tener que relevarle de su puesto en el ranking de "mis machotes", que no puede estar al mismo nivel que ciertos morenazos (véase, por poner un ejemplo tonto, Phil Anselmo... Así, a bote pronto y espontáneamente, porque nunca pienso en él...)
En fin, que he decidio seguir la "táctica Pirómano": he acudido a San Google y he buscado sus fotos más horripilantes. En plan terapia de choque. Pero han sido tan impactantes, que creo que merece la pena compartirlas con ustedes.
Y dicho esto, paso a despellejar elegantemente al Sr Hetfield.

No hay más que hablar, ¿no? Si alguna vez a alguna (o alguno, nunca se sabe) de nosotras se nos pasó por la cabeza quitarle la camiseta a este señor, después de esto, a mí por lo menos, se me han ido las ganas...

Doy paso a las fotos de juventud en las que aún no sabe el significado de la palabra afeitar, y uno no sabe muy bien si es una niña un poco plana o un niño al que le gusta usar acondicionador.

Aquí me da especial grima por el peligroso parecido que le veo a Ricky Martin. Y ahí lo dejo...

A mí, en esta foto se me parece peligrosamente al Axl Rose actual... Y si esto ya no me hace bajarlo en el ranking de machotes, que Fary me ampare...

Esta foto ya es mítica. Si quieren, el Sr Pirómano puede recitarles la nueva versión de "One", muy acorde con esta estampa. Si él quiere, claro. A mí, personalmente, me recuerda a mi padre en verano: la misma cara de mala virgen y las bermudas. Lo que lo remata ya, son las sandalias... Mucha bolsa de Armani, pero le faltan los calcetines. Un guiri es un guiri, oigan.

Y ahora, un par de fotitos que me han hecho especial gracia, básicamente porque, acostumbrada a ver a Mr Hetfield disfrazado de motero malote (cómo me gusta ese adjetivo, gracias, Sr Pirómano), ver la cara de niño bueno que se gasta con sus gafitas, hasta me ha gustado...

Pero bueno, que no voy a ser TAN mala, que el chico también tiene buenas fotos, y oigan, si después de haber visto las anteriores, aún les gustaría ser guitarra, tampoco es un horror de hombre. Hasta tiene un buen culo... Que no el mejor, pero esque es rubio, y donde esté un morenazo...

Elementos curiosos

Me hacen mucha gracia todas esas frasecitas de MSN que nos vamos poniendo en el subnick a lo largo de nuestro paso por el programa (así, a lo OT). Hay muchas ingeniosas, que te arrancan una sonrisa y mil cosas más.
Aunque he de decir que tengo gente en mi MSN que son dignos de estudio.
Uno de los más frecuentes es el especimen al que le encanta recargar la frasecita de marras con ochocientos emoticonos, que menos mal que lo hace, porque al margen de que sean 8 palabras las que componen el interminable subnick, 7 son onomatopeyas o intentos de ellas, y no dice absolutamente nada.
Ojo, no confundir con el indivíduo que cada vez que se conecta añade una frase ilegible (menos mal que la escritura no es manual, sino, apaga y vámonos), abreviaturas y acrónimos incluídos que sólo entiende él mismo, emoticonos y simbolitos extraños que no existen en un teclado convencional, alargando la frase hasta que ya no se ve en la pantalla de MSN. Me pregunto qué harán cuando se les acabe el espacio... ¿Vuelta a empezar? ¿Borrado total o parcial de jeroglíficos? ¿Abrirse otra cuenta nueva?
Sin lugar a dudas, el más cansino y pesado es aquél que se cambia el subnick cada 5 minutos, un mensaje diferente dirigido a una persona distinta, o narrando sus aventuras y/o desventuras vitales (normalmente, cosas del tipo "Te quiero, mi amor", "Te acabo de mandar un SMS y ya te echo de menos, cari", "Qué vida más cruel!", "Se me ha escapado el perro" o, la más fecuente, "No me dejes nunca, mi vida!", con las correspondientes faltas de ortografía, colorines que derretirían cualquier retina y lenguaje "MeSHeNJeRoH Ke TeH KaGaSH"). Y no, no se molesten en recomendarles unos cuadernillos Rubio o en hacerles saber que lo que están poniendo en el subnick deberían ponerlo en el cuadrito de escritura de las conversaciones, no se han equivocado de casilla. En realidad están convencidos de que escribir así, mola, y que lo que están poniendo en el subnick debería saberlo todo el mundo, pero esque aún no les han llamado de Sálvame. En realidad lo que ocurre es que han aburrido más que a las ovejas a todos los que tienen en su lista de MSN y no les hace falta ni preguntar. Vamos, que como no hablan con nadie, su afán de protagonismo les lleva a predicarlo a los 4 vientos.
Aunque, sin duda, el mejor es aquel elemento que tú pensabas que era normal, que se limitaba a poner alguna frase de alguna canción y poco más, y un buen día te sorprende poniéndose una foto de sus hercúleos abdominales (la mayoría de las veces sacados de San Google), poniendo frases del tipo "Yo también te quiero" y cambiándosela cada 15 minutos (lo que tarda en encontrar en Google otra frase que le guste más que la anterior, vamos).
En realidad, este último elemento es el que me ha empujado a escribir este post.
Sí, caballeros, señoras, señoritas, he descubierto a uno de éstos en mi MSN.
Lo mejor de todo no es eso, lo mejor de todo es que en el panel de actualizaciones de mis contactos de MSN me he tenido que leer por su parte un subnick que rezaba algo parecido a lo siguiente: "No me importa tu vida, no la pongas en el subnick del MSN o te elimino"...
Pero, vamos a ver, PAYASO, si todos siguiéramos esa máxima, tú serías el primero al que eliminaríamos los demás. Y, por favor, que alguien le explique a este tipo de energúmenos que el subnick está precisamente para eso, para poner lo que a uno le sale del mismísimo arco de triunfo. Que sí, que estoy de acuerdo en que hay mucha gente más pesada que el Debate de la Nación, pero el que no haya puesto nunca parte de su vida en un subnick/estado/tweet, que levante la mano...
¿Nadie? Pues eso.
Y más irrisorio es el asunto cuando ves que su siguiente subnick va dirigido a su novia o lo que sea.

En fin, próximamente hablaré de más gente incoherente.
Un saludo.

¡¡¡Choca esos 5!!!

Vamos Denebola!