El sexo no tiene libro de instrucciones

Siento pisarle la entrada al playmobil, no porque sea la entrada del día, sino porque sé que le gustaría ser la entrada de la semana, y si me apuran, del mes...
Pero hoy he tenido una conversación interesante con mi angelito. No es que fuera una conversación trascendental, es sólo que... Bueno, los hombres se piensan que cuando las mujeres nos juntamos con las amigas hablamos sólo de zapatos y el último modelito de Mango, pero hablamos de sexo, del mismo modo que hablan los hombres... Sí, bueno, hay ciertas barreras que no traspasamos. Hay detalles que quedan para la intimidad, hay ciertos comentarios que quedan para nuestro recuerdo, hay ciertas valoraciones que sólo una misma y sólo algunas de sus amigas somos las elegidas para compartir...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Oh!!!!!!!!!!! Vamos... ¿¿No se pensarían que son ustedes los únicos que se reservan los detalles morbosos para sus amigos, queridos??
Igual que a los hombres, a los mujeres nos gusta alardear de amantes cuando encontramos a alguien que está a la altura...
Claro, que cuando un hombre está a una altura que nadie puede alcanzar... No se lo negaré, nos gusta dar envidia, nos gusta ver cómo a nuestras amigas se les desliza la baba por sus colmillos de víbora, porque ese hombre del que estamos hablando y al que todas desearían tener ES NUESTRO.
No nos gusta dar detalles con nuestras amigas, tampoco nos gusta disparar el ego de nuestro amante hasta la estratosfera, no se olviden, el centro en todo esto, somos nosotras... Del mismo modo que un hombre farda de amante en su cama. A ustedes les gusta ponerle los dientes largos a todos sus amigos contando ciertos detalles que le hagan desear haber estado en su lugar...
Hombres y mujeres no somos tan distintos.

Hoy he tenido una de esas conversaciones que a cualquier hombre le gustaría presenciar... Varias mujeres hablando de sexo.
Uno de los temas ha sido el tamaño.
Y se lo descubro porque es un tema tabú entre los hombres.
Despues de escuchar ciertos testimonios, he de decir que... Tengo razón.
Siempre la tengo.
No se trata del tamaño, se trata de cómo la uses... Por la conversación, he de decir, que tenerla como Nacho Vidal no te hace gritar como a una de sus actrices, ser la más afortunada del universo y gritar como si fueras la más feliz del mundo. El resultado es dejarla a medias. Duele.
Se supone que el objetivo es disfrutar, pero alguno sólo piensan en meterla, y, claro...

Otro tema que ya me empieza a tocar los ovarios es la amiga que se piensa que lo de follar es algo mecánico y como si fuera un puñetero libro de instrucciones, algo de lo que se puede tomar apuntes, y aunque no soy precisamente Emmanuelle, ha vuelto a preguntarme directamente cómo se folla poniéndose una encima... Lo grave es que pretendía tomar apuntes de verdad...
No me jodan. Conozco a su novio. No me hace ni puta gracia que la elementa en cuestión piense en mí cuando se ponga encima... Es más, me da muchísima grima.
El sexo es sexo.
Si te apetece ponerte encima, te pones y no te lo piensas, no piensas en los apuntes que te han dado tus amigas, tienes a un hombre delante de ti, alguien a quien quieres devorar, alguien a quien quieres dejar sin aliento, alguien a quien quieres que te oiga gemir hasta que no puedas más, alguien a quien, aunque ni siquiera lo hayas planeado, vas a arañarle la espalda y a dejarle un recuerdo de esa noche que no va a olvidar... El sexo no es algo que se planea en una libreta de objetivos.
No me jodan, tenemos 30 años, y me tengo que oir preguntas como: ¿cómo me muevo encima? ¿Como es eso de la felación? Incluso he descubierto que hay gente que no sabía que hay más vida más allá del misionero...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO ME JODAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿¿Cómo puedo dar envidia si llevo casi 3 años sin follar??
Ay, Fary, mío...
No lo entiendo.

Si tienes delante a alguien y no lo te lo quieres comer, en todos los sentidos... ¿¿Qué coño haces con él??

Todo esto me vuelve a repetir que la gente no busca a alguien a quien querer, sino que la gente quiere tener alguien a quien retener. Sólo piensan que van a ser felices teniendo a su vera a un hombre que les mantenga y el precio es... Perdonen la expresión, sé que es triste, pero... es así: " si mientras me la mete lo mantengo a mi lado, he conseguido lo que quería".

¿¿Entienden ahora por qué prefiero estar sola??

Fingir

El fin de semana pasado tocaba cena en casa de mi angelito. Después de la cena, y con el cubata delante, nos dedicamos a buscar una cadena en la TV (afortunada ella, que tiene uno de esos canales de pago) para pasar el rato echándonos unas risas. Cuál fue nuestra suerte que nos cruzamos con un programa llamado "Sex Inspectors". No sé si lo habrán visto alguna vez, yo no sabía ni de su existencia, el caso es que, por supuesto, lo dejamos en el mencionado programa. Se trata de un equipo de expertos sexólogos (que no putas y chulos, todo hay que aclararlo) que se dedican a solucionar los problemas de sexo con los que acuden al programa una serie de pobres pardillos, claro está, con 'licencia' para verles en vivo y en directo en plena faena.

La chiquilla en cuestión que había en la pantalla tenía un problema, un grave problema: desde que estaba con su actual pareja, no había sentido ni un mísero orgasmo, y llevaba 18 meses fingiendo. Sí, 18. La misma cara que se le quedó al pobre diablo, se nos quedó a nosotras.

Para empezar, yo ya me pregunto cómo se puede estar con alguien y no tener la suficiente confianza como para decir que no te has corrido, hablando mal y pronto. Para seguir, lo que ya no entiendo es cómo se puede estar año y medio fingiendo que te lo estás pasando 'chupi' en la cama con alguien, que ya tiene bemoles el asunto, y, lo peor de todo, que el pobre chico ni se entere...

Y digo yo: ¿si se lo hubiera dicho la primera vez en lugar de fingir, le habría pasado una segunda vez? Porque fingir año y medio, no es fingir, es mentir con premeditación y alevosía.

El caso es que la chica en cuestión había llegado a tal obsesión con el tema, que ya, cada vez que se metían en faena, era un desastre. Imagínense por un momento a la chica desesperada por llegar al orgasmo, y al pobre chico sufriendo lo que no está escrito por que la muchacha disfrutase tan sólo un segundo. Pero, ¿¡cómo va a disfrutar, por Fary!? Se supone que el sexo es sinónimo de placer, no de tortura, ¿tan importante es llegar o no llegar? Cuando estás con alguien en la cama, se supone que te atrae, que le deseas, haces y deshaces por ver a la otra persona pasárselo bien contigo, y no al revés, estar pendiente de lo bien o mal que te lo estás pasando tú.

¿Qué quieren que les diga? Meterte entre las sábanas con alguien y tener una obligación que cumplir, no me cabe en la cabeza.

Ni qué decir tiene que no lo vimos entero, era un rollo. ¿Conseguiría su orgasmo? No lo sé. Lo que sí sé es que se merecía que la dejasen a medias... Durante año y medio.

Me ponen...

Como ando un poquito de mala virgen (nótese la ironía), he decidido calmarme a base de alegrarme la vista, así que, como tampoco tengo mucho que contarles, a no ser que quieran que les hable de las técnicas de análisis, elaboración, elección, chequeo y selección de modelos económicos, que creo que no, aquí les dejo a mis hombres ficticios.

Chris Broderick

Phil Anselmo
David BoreanazRob Morrow
Ángel Martín

Me falta uno, pero tiene las imágenes protegidas bajo derechos de autor.

Ya me siento más tranquila...

El beso

El beso es algo que desnuda tu alma, que desnuda tus intenciones.

Tanto si das un beso en la mejilla, como en cualquier sitio, la forma de besar dice mucho de lo que sientes. Y de lo que no...

Evidentemente, cuando alguien te besa en la mejilla, sabes si lo hace sinceramente, por pura cortesía o con dobles intenciones, buenas o malas.

Un ejemplo es el beso de Judas...

Pero cuando alguien te besa en los labios, ahí no hay nada que esconder... Le ofreces tu aslma, intenciones y deseos al que tienes en los brazos.

Hay que ser muy frío, demasiado, para no hacerlo.

No es cuestión de técnica.

Mi peor beso fue uno de los mejores. El primer hombre que me besó fue increíblemente torpe... Por no decirles que tuve la sensación de besar a una aspiradora, pero, sin embargo, es uno de los que recuerdo con más cariño. Aún recuerdo cómo me arrastró sin poder ni imaginármelo a un tramo oscuro de la calle y me puso contra la pared para encontrarme con sus labios... Inexperiencia, sí, pero me transmitía cariño.

Algo que sólo he vuelto a sentir una vez, pero, sinceramente, esque yo tampoco besaría hoy por hoy a alguien a quien sólo me inspirase cariño, eso se hace de adolescente.

Fue sencillamente horrible... Claro, que eso yo no sabía que se podía mejorar, y a pesar de todos los años, de todos los besos a lo largo de mi vida, lo recuerdo como lo que es, un beso inexperto que quería decir "me gustas". Cariño. Nada más.

He recibido besos vacíos, besos de los que nada cabría destacar, porque lo que hay entre 2 personas es lo que se demuestra en un beso.

Cuando bsas a alguien y ese beso está vacío, sabes a quien tienes enfrente, si no sabes leer cómo te han besado, es porque no eres capaz de sentir. Y lo triste es que hay gente así, fría, demasiado racional como para dejar escapar un trocito de su alma a la persona a la que tienen enfrente para darle a entender lo mucho que significa para ti.

Y creo que yo he dado muchos besos así.

Porque estuve mucho tiempo vacía... Es muy triste reconocer algo así. Es como estar muerto por dentro y seguir viviendo.

También he besado a gente de la que creía estar enamorada, y no sé lo que habré transmitido. Ahora sé que fue un falso amor, que ni por asomo llegué a querer a esas personas, con lo cual, deduzco, que mis besos pudieron estar bien o mal, pero no fueron gran cosa.

Siempre he sido bastante reticente a mostrarme tal y como soy conmis parejas, probablemente porque no estaba del todo agusto con esas personas, porque no podía ser al 100% yo.

Pero llegó alguien que me besó y...

EL BESO. Con mayúsculas. Es totalmente diferente.

No es que le dejase ver un trocito de mi alma, esque me la robó, y yo a él (creo). Y fue eterno.

Dejó de existir el mundo que había alrededor, dejó de existir el tiempo, y dejamos de existir nosotros. No sentía nada... Sólo a él.

Y hubo más, claro que hubo más. Infinitos. Y nadie me había besado así. Ni yo había besado así a nadie. Y no era sólo el beso, era su forma de abrazarme, de cogerme entre sus brazos, y probablemente también la mía, las ganas de querer que no acabase nunca esa sensación...

¿Cuánto puede durar un beso?¿10 segundos? ¿20? ¿30?

Ni de broma, eran eternos, no acababan... Fueron horas pegada a sus labios y a sus brazos, a su cuerpo, a su calor. Sólo besos. Besos y algún susurro que pertenecen a nuestro mundo y a nuestra intimidad, besos que decían "quiero pertenecerte y que me pertenezcas", besos que me decían "es él, no dejes que de deje de besar nunca", besos que decían tantas cosas...

Hace poco tuve un sueño demasiado real. Y cuando digo esto, pocas personas saben a qué me refiero.

No sé muy bien si estaba dormida o casi despierta.

Pero recibí un beso, un beso a oscuras, era para mí, y, aunque no llegué a verle la cara, sé quién era. Y aún sigo sintiéndolo... Es un beso con una carga muy fuerte, me lo dice todo. Es un beso que echo de menos...

Sexo. ¿Aptitud o actitud?

Siempre he pensado que el sexo es cuestión de actitud, y no de aptitud...
Suponía que el ser humano es un animal, y que el animal fecunda por instinto, por lo que, el hombre (y cuando digo hombre, me refiero a la especie humana, tanto hombre, como mujer) folla y sabe hacerlo en cierto modo por instinto. Sí, es cierto, la primera vez, no sabes por dónde te da el aire... Pero te guías por instinto, lo que te proporciona placer, o no.
Pero ya no lo tengo tan claro.

Es vox populi que, cuando un grupo de mujeres se reúne a hablar de sexo es lo más parecido a un akelarre. He de decir que, cuando un grupo de hombres se reúnen a hacer lo mismo, es lo más parecido a una convención de cromagnon.
Si nos ponemos a generalizar... Hay que ser sinceros, y aceptar las críticas y exageraciones.
En fin, bajo mi condición de mujer, he presenciado varios akelarres. Y también varios akelarres improvisados en medio de la noche.
En concreto, me han impactado varios. Y me hacen dudar sobre la cuestión de si el sexo es cuestión de actitud, o de aptitud... Tanto desde el punto de vista femenino, como desde el masculino.

Aún recuerdo esa noche en la que, llamémosla Mrs.Burns (me voy a dedicar a poner sobrenombres lo más acordes a su personalidad sexual, según tengo entendido por terceras personas), con un ciego considerable, con su novio a 1m escaso de mí, y sabiendo que, a esa persona, además de haberla calificado varios amantes como "palo d escoba", no hace falta decir por qué, sexualmente hablando, esa pregunta se la había hecho a varias personas antes que a mí, una de ellas, sentada a mi lado, me preguntó, literalmente: "Oye, Dene, tú que no tienes ningún tipo de tabú con esto... ¿Cómo se folla poniéndote encima?". Se me quedó cara de póker. ¿Cómo coño una mujer hecha y derecha de 29 años me podía estar preguntando eso? Sabiendo, además, que le había hecho la misma pregunta a la persona que es considerada más dominatrix entre mis "amigas" (luego supimos que es todo leyenda, y que la mandó a la mierda), y a la persona que tenía al lado, que en su día vivía en Sudamérica (sí, señores, llamada intercontinental para saber cómo una mujer ha de moverse poniéndose encima... Lamentable). La miré con cara de incredulidad, pensando que era todo una broma. No, no lo era, su cara era todo curiosidad, afanándose por coger apuntes mentales. Quería aprender... Volví mi cara hacia la persona que ya le había dado instrucciones, cuyo gesto decía "Va, valiente, sorpréndeme, a ver qué cojones le dices, que me quiero reír".
"Mira, cariño, todo depende de quién tienes delante, y qué te apetece. Es cuestión de aptitud. Si esa persona te inspira ponerte encima, hazlo, pero sólo si te apetece. Si no, no. Y no te preocupes, lo demás saldrá solo. Aunque he de decir que a veces hay problemas técnicos... Si no se puede, no se puede"
Lo que me extrañó fue que la muchacha en cuestión me saca bastante... Y muchísima más carrera sexual. Lo jodido fue que, la conozco, y me dio una grima superlativa, porque sabía que esa noche, mientras ella se pusiera encima, no iba a disfrutar libremente del sexo, que es de lo que se trata, sino que iba a sacar su libreta mental de apuntes, y mientras el chaval estuviera al lío, ella estaría pensando en sus amigas y lo que le habríamos dicho... NO, joder... ASÍ NO. Cuando follas, no piensas, disfrutas, no piensas en nada, sólo ves, sólo estás tú y él, sólo quieres hacer que esa cara de placer siga ahí... Si piensas... Has muerto.

Otra confesión, bastante desagradable, por cierto, se trató de la primera vez de... Llamémosla Colmillitos. No sé si recordarán ustedes su primera vez, yo sí. Una mujer se deja hacer por el simple hecho de que no sabe por dónde sopla el cierzo. Confías en que la otra persona sepa por dónde anda. Pues aquí, a la señorita, siendo 2 veces más que el chaval ,físicamente hablando, tanto a lo largo, como a lo ancho, y con una edad muy avanzada para andar haciendo el gilipollas, le dio el punto por probar qué era eso de ponerse encima... Evidentemente, no supo qué hacer en esa singular pose, y dada mi propensión a hacerme imágenes mentales, que en esa ocasión, la maldije, le habría dado el pésame al pobre chico, porque una cosa es tener tus curvas, y otra cosa es fagocitar. No contenta con eso, quiso saber qué se sentía procurando una felación... Al margen de que, una cosa es hacerlo y otra cosa es SABER HACERLO, le darán su más sincero pésame al pobre chico cuando sepan que le pegó un mordisco como la Catedral de la Seo de Zaragoza. Cuando lo contó, me dolió el alma. Hay que saber qué tienes entre manos... En ese caso, entre los labios.
Y, oigan, encima se reía. Me gustaría saber qué opinaría de un señor mordisco en el clítoris...
En este caso, fue cuestión de aptitud.

También recuerdo la anécdota de Willy, el irlandés loco de los Simpson. Pueden hacerse una idea de su actitud y su físico. Y de lo salvaje del polvo que escuchamos todas en cuestión (envidia pura... Bueno, yo no.. Mi vecina da fe)... Pero la cosa se torció cuando a ella se le ocurrió ponerse encima. Se quedó literalmente dormido... Sí, suena a broma, pero no. Me imaginaba lo que sería tener a un hombre debajo de ti, poniéndole ella todo el entusiasmo y... ¿?EH?¿ Frito... Lo contaba entre frustración y broma. Tenía explicación: era narcorépsico... Esas cositas se avisan, queridos... En su lugar, aprovechando la coyuntura, le habría cruzado la cara....

También he de decir que el alcohol no es buen compañero. Para nosotras tampoco. Y advertir que, igual que hay mujeres que se desviven por tener a un hombre a su lado, queriendo ser mujer-florero, existe su homónimo masculino, y también se aprovechan de pobres víctimas que no saben dónde se meten, ni dónde andan. Después de ver cómo Milhaus (sigo con los sobrenombres) se intentaba hacer con una mujer extremadamente borracha, y sabiendo, a día después, que cayó, a los días, después de que ella le evitara y maltratarse para que dejara de acosarle, evidentemente, porque fue un error fruto del alcohol, él, se le acercó y le dijo, literalmente: "¿Por qué no quieres hablarme? ¿Esque no te follé bien?"
Aparte de lamentable, patético y arrastrado, es el mejor ejemplo de aptitud.

En mi opinión, dar placer, proporciona placer. En mi opinión, se trata de qué te apetece hacer con y a quien tienes entre tus sábanas. Sí, yo me he aburrido sexualmente hablando. No sé si es porque soy exigente o sencillamente porque sé disfrutar del sexo en el sentido de que, cuando cae la ropa, caen los tabús. No es una rutina, es deseo.
Miren a quien tienen en frente y prengúntense qué les apetecería hacerle. Y no qué les apetece que les hagan. Eso es egoísta. El sexo es dar, depende de lo reciban sabrán si esa persona merece la pena o no. Sexualmente hablando.
El sexo es una faceta muy personal que sólo se le descubre a las personas que a uno le importan. Dice mucho de uno mismo, y sólo conoce esa persona que penetra en el interior de uno mismo, en todos los sentidos, físico y mental. Sentirse totalmente liberado sobre lo que te apetece hacer con una persona es algo difícil. Mucho. Cuando encuentras a la persona que te entiende al 100% entre las sábanas, por lo general, te entiende también en el resto de aspectos.
Desnudarse al completo.
Pero no confío en que nadie entienda mi posición...
Tengo demasiada suerte.

Ustedes piensan que es cuestión de actitud o de aptitud?

La Ñeka.

El sexo según un Playmobil degenerado

No sé cómo hemos llegado hasta esta foto, pero, aquí tienen la verdadera cara del Playmobil...

No digo más. Cualquier duda, comentarios. Él estará gustoso de despejar todas sus dudas... ¿A golpe de látigo?

Y hoy, escribo yo!! (yupi!!)

Hoy no iba a salir. Lo juro. Llevo una semana de perdición absoluta, brutal. Contando con el fin de semana anterior, necesitaba... Bueno, necesito, dormir.
Pero soy una perdida... Y estaba viendo el Telediario de la Sexta, cuando me han liado, y yo, que soy débil, he cedido. Pero coño, lo que he oído, me ha hecho soltar carcajadas a nivel supremo.



Por lo visto, los padres de un instituto de Requena, Valencia, se han revolucionado al ver que sus hijos de 13 años han traído a casa un test sobre sexo elaborado por unos compañeros. El test en cuestión preguntaba cosas como por qué los negros la tienen más grande (dando opciones que, por cierto, me han hecho reír cosa fina... Esos chavales valen: a) cuestión de anatomía; b) porque las negras también lo tienen más grande... etc...), o si la vagina cede y se agranda (opciones: a) sí, claro, cuestión de uso... ), etc. Era un trabajo de una asignatura optativa (ya saben, siempre existirán las clásicas marías... ).



Y yo me río de eso.
Sí, caballeros, señoras.
En cuanto he oído la noticia, he recordado un magnífico trabajo que sexo que hicimos unas compañeras y yo en clase de formación (algo así como religión, pero a lo comedura de tarro) en un colegio del Opus. No repartimos test, sencillamente, nos dedicamos a elaborar un test tan brutal como ese, y dar respuestas extremas. Pero claro, éramos todo chicas, y somos más "largas", como se suele decir. Dimos opiniones extremo. Pero vamos, que nos quedamos anchas, porque les aseguro que entre 5 mujeres en edad adolescente, no había ninguna idea buena...
Ninguna de nuestras compañeras tuvo los ovarios de coger el tema del sexo para hacer el trabajo, y menos para exponerlo en clase. Pero ahí estábamos nosotras, las más destroyer, para dar a conocer al mundo que las chicas podemos estar tan salidas como un hombre...
Y lo mejor es que el cura (sí, nos daba la asignatura un cura, que, por cierto, se parecía peligrosamente a Enrique Iglesias, y nos preguntábamos sí debajo de la sotana llevaba pene o vagina... A lo que concluímos que las 2 cosas, y lo acabamos apodando Frodi, de hermafrodita...), nos dio la enhorabuena por habernos currado tantísimo el trabajo (se pueden imaginar que nos llevó un mes acabar la exposición, porque todo el mundo se metió en el ajo...), y nos llevamos una notaza de la leche.
¿Qué diferencia hay con estos chavales?


NINGUNA.

El mundo se está volviendo loco, o hacen falta más curas en el mundo...
La respuesta es evidente.


La Ñeka flipa.

El clítoris!

Ese gran desconocido! Me han comentado que hable sobre el clítoris, que sea explicito y demás. Pero a mi me da vergüenza hablar de eso. Joder, no sé. Puedo ser guarrete y eso... Pero esto son cosas mayores.

Para que sirve el clítoris? El clítoris sirve para... Tocarlo. A mi me han dicho mis fuentes que si lo tocas, la mujer da como un bote. O suelta un ¡Ah! Pero la verdad... Ni idea

Dónde se encuentra? Teóricamente, y según leo en la Wikipedia... Se suele encontrar entre dos extremidades llamadas piernas. Seguramente se refiera a las piernas humanas, no sé. Puede que haya más piernas, cosas de sinonimos y polisemia o como se llame.

Es verdad que si lo tocas mueres? Hijo mío, quien me haya formulado esta pregunta... Corres el riesgo de morir. Porque lo tocas sin consentimiento, lo cual está MAL y no deberías hacerlo, o que tenga espasmos raros y te de un rodillazo en la sien. Imagina tú mism@ en que posición puede dártelo.

Todos tenemos clítoris? No. normalmente son ellas quienes llevan eso. Lo traen de serie supongo. Los tios no suelen llevar de eso. Hay quienes llevan en la cartera, por eso de la igualdad. pero no.

Te quedó claro lo que es un clítoris cuando vistes la peli de South park? Sí, el cocinero explica muy bien. Y Stan (creo) habló con uno. Yo espero que se me aparezca uno para preguntarle ciertas dudas que tengo.

Por qué hablas de esto? Porque no quiero hacer el test que ha hecho Maya, ni quiero colgar un video dado que ayer colgué dos. También porque me han dicho que hablara de esto. Y uno cumple

Después de este consultorio, pues... Que estaba mirando que todos los blogs tienen correo de contacto. Puede que este fin de semana haga uno. y así me mandáis cosas guays para el blog, o preguntas. O fotos sesis, a ser posible de mujeres. Bah, esto último mejor no... No estaría bien. Aunque si alguna quiereee lalalala XDDD

El sexólogo Play

Hablemos de sexo: el morbo y la posesión

Llevo unos días que no me encuentro.

También es cierto que en breves habrá luna llena, y, no es que me convierta en mujer-lobo (pobre de mi silk-epil), sino que estoy hipersensible. Quien me conoce, sabe que en esos días, que no son los de me-encanta-ser-mujer, puedo salir por cualquier sitio: soy blanco, y soy negro. Sí, habitualmente, soy así. Pero cuando Selene luce su manto plateado, se multiplica por mil.

Y tengo que decir que... Hay que saber aguantarme.

Soy una lunática.

Peor es ser una ZORRA histérica como mi jefa...

De todos modos, eso se extrapola a todos los aspectos de mi vida.

Y últimamente, ando muy punky, hasta en mi forma de vestir.

Ya mi último modelito, dio mucho que hablar por lo inusual (no es nada normal llevar el típico vestido Stradivariuss-ero, que, como mucho, por aquí se lleva con leggins, con colorines, pero yo con vaqueros y las botas del gato de Shreck, o como coño se escriba), pero, como ya suelo impactar por ser poco usual, lo de hoy, a Vader le ha jodido superlativamente. Y no por mí, sino por su hija, la más guay del lugar (eeeeeeeeeeeh... que fue al colegio alemán de Zaragonia... Lástima que no sepa que yo fui al Opus, donde la cantinela decía: en la Canonja, la que no es puta, es monja). Y cuando se trata de tocar los cojones elegantemente, tengo un master.

No me hace falta vestir como una niña bien con faldita hasta las rodillas y medias verdes césped con náuticas de chica buena (qué mal gusto...). Mi estrategia ha sido mi camisa blanca con escote sin fin, pero elegante, mi jersey de cuello cuadrado negro, y mis vaqueros de pitillo con mis botas de Gata, como dice el Romano.

Y no me he puesto especialmente guapa.

No.

No me ha hecho falta tener una melena rubia lacia y unas pecas preciosas.

No.

No me hacen falta, bonita.

Se trata del morbo.

Y hay gente que no sabe lo que es eso.

Es complicado explicar qué es el morbo.

Normalmente, una persona que te da morbo, no te atrae físicamente. Te atrae físicamente porque te gusta lo que hay dentro. No se trata de lo que ves, sino de lo que percibes sobre ella. Es una atracción superlativa, unas ganas de que sea tuya a toda costa brutales, pura obsesión, atracción en grado sumo... Y probablemente, porque no puedas tenerla o no puedas tenerla todo lo que quisieras. Son ganas de posesión, que no celos, es distinto, son ganas de que sea tuya, sólo tuya, que todos lo sepan, que nadie se le acerque, porque brilla con luz propia y de una forma demasiado atrayente, Eh! es mía, ni la toques. Es pura actitud.

Muchas veces decimos que cuando alguien está lo que vulgarmente se dice encabronado, da morbo. Y sí, lo da. No todo el mundo. Son esa clase de personas que siempre han irradiado buen rollo, cuando hacen lo contrario... Y esa clase de personas, suelen sacar un lado borde brutal. Sorprende. Pero cuando se trata del sexo opuesto, a veces, cuando no raya la vulgaridad, lo primero que te viene a la mente es domar esa fiera que no habías visto.

Por ejemplo...

Cuando ves el carácter de una persona, un carácter fuerte, tanto si la conociste así, como si la conociste en modo modosito, da morbo saber que la tienes... Dominada.

Es demasiado complicado explicar lo que es el morbo.

Teóricamente, el morbo es la obsesión hacia lo prohibido...

Sí (he de decir que aquello a traición para mí fue puro morbo), y no... Es algo más...

Ni qué decir tiene que morbo y posesión, van de la mano...

La Ñeka.

Acoso

Y no hablo en broma.
Ni es algo gracioso.
Todas las mañanas, al llegar al trabajo, lo primero que veo, es su sonrisa, sus ojos azules, y un Buenos días, compañera, con una sonrisa pícara de niño pequeño.
Al principio me lo tomé como un comentario más como el de cualquier otro compañero, como el del Romano, como su Buenos días, Chati, pero desde hace un mes sé que no es así.
Delante del Hombre guapo de (omitiré el nombre de la empresa), tal y como lo calificó mi clon viejuna, un chico de mi quinta con el cual tengo una relación más de amigo que de compañero de trabajo (me ha llegado a comentar que las chicas de CA deben doparlas con algo raro, porque se pegó varios días sin dormir sólo por dar placer... Sr Pirómano, eso es algo que debe... Y me reitero: DEBE aclararnos usted, aunque yo ya haya visto las ojeras insanas de mi compañero de trabajo... EJEM... Que el pobre hombre no dormía, eso sí, venía a trabajar más feliz que Karina), no se corta en calificarme de la única tía buena que ha pisado este suelo y a la cual no le dejaría insatisfecha.
Vil mentira (el Romano ya me ha informado de una ex-compañera suya que tenía una delantera mejor que el R.Madrid).
Es una persona con la que trato a todas horas y, por mi trabajo, paso muchas horas a solas con él.
Es encantador.
Pero hace un mes, ya me dejó más que claro que si no le hubiera dicho Ahí te quedas, majo, poco más o menos, me hubiera violado, como aquél que dice, en una nave un tanto alejada y solitaria de lo que es la nave principal.
He de decir que para sus 40 años, haber escalado el Himalaya, subir el Moncayo, Monteperdido, coger la bici y perderse montaña arriba, le deja un cuerpazo increíble (igual que al Hombre guapo de mi empresa).
No sé qué pensará su mujer de lo que me suelta a mí en la empresa.
Evidentemente, no lo sabe.
Ni sus 2 hijas.
Cualquier día, se lo comento; sí, las conozco. A las 3.
No se corta un pelo en decirme a solas que le pongo muy nervioso, en cogerme por la cintura y decirme que si le digo que sí, se pierde. En confesarme que me da los informes incompletos sólo para que le vaya a buscar y verme. Y se pone rojo delante de mí cuando estoy acompañada...
Evidentemente, Dene, tiene tablas como para poner distancia sin joder la relación laboral.
Pero hoy ya no le ha importado hacerlo casi delante de los compañeros.
Y por ahí no paso.
Y no sé cómo lidiar el asunto, se me va de las manos.
El día que le vea el Romano, le parte la cara. Y no quiero. Soy su heavy-chati (la number 1, tiene otra), y a mí no me toca ni Dios.
Jamás me ha tratado mal, a ningún compañero, al revés.
Cada día el tema va a más, y aunque Dene es muy efectiva y sutilmente (sí, Dene también sabe ser sutil... Con quien quiere) pone distancia, esa distancia la va acortando cada día un cm más, me come el terreno.

Quizás el día que diga oficialmente que en 15 días desaparezco sea, junto al Romano y mi clon viejuna, la persona que más lo sienta en esa jodida empresa.
Pero mientras organizo el tema, va comiéndome terreno, y, para qué engañarnos, no puedo contenerle.
Me preocupa.
Porque, al margen de eso, es una persona a la que aprecio.
La situación es... Jodidamente jodida (perdone, Sr Pirómano, por el plagio, pero no he encontrado mejor frase para describirlo).

La Ñeka entre la espada y la pared.

jejejejejeje

No he podido resistirme. Ha sido leerla y entrarme la risa tonta. Para colmo, el MurZiano no está.

El gran objetivo de los jóvenes murcianos en el sexo es durar más

Es lo que más preguntan en el consultorio ‘on-line’ ‘stoyxti.es’, de la Comunidad.

En 3 meses se recibieron 118 peticiones de ayuda.

La vida sexual de un adolescente es un asunto difícil. Los jóvenes tienen muchas dudas. Pero en la Región de Murcia lo que más le interesa a los chicos que se inician en el sexo es cómo durar más en sus relaciones y cómo evitar la eyaculación precoz.

Esta es la pregunta que más veces ha recibido la sexóloga que atiende la página web stoyxti.es, puesta en marcha en septiembre por la Consejería de Cultura y Turismo, a través del Instituto de la Juventud.

[Leer más]

En fin... Que asco, estoy bajo de ánimos. Como coño voy a dejar la "cenizidad" así? Eso sí, miento de maravilla. Pero cansa ya, ir con una máscara. En fin, que vacío.

Educación sexual

Como poner un condón.



Tiene años, lo sé. Pero coño... Hay que dar consejos a la chavalada!

Manual de instrucciones

No entiendo cómo hay gente que considera el sexo como un rito cerrado en el cual hay unos pasos a seguir monótonos y fríos. No se trata de eso. O por lo menos, yo considero que no debe ser así. Si no hay pasión, deseo, el sexo es algo aburrido.

Cuando me hizo aquella pregunta, se me quedó cara de póker y pensé "No me estraña que te hayan calificado de palo de escoba..." Pero no por su físico, sino por su actitud.

Estábamos en el bar aquél, que no nos gustaba ni a Mexican Mery, ni a mí, todo por conocer al chaval que le gustaba. Ella llevaba ya media torta después de 3 cubatas, y me soltó la gran frase: "¿Cómo se folla encima del tío?"... En ese preciso momento, se me habría caído la Duff (sí, la Duff, como Homer) si no apreciara tanto el zumo de cebada, y quería que apareciera Duffman con su movimiento de cadera para salvarme de aquello. En décimas de segundo pude apreciar la expectación en la cara de las 2, y un leve gesto en la cara de Mery que me sugería algo así como "Venga, contesta, ahora te toca a ti...". "Eso no te lo puedo decir yo, eso depende de vosotros 2, de si a tí te apetece cuando estás con él, tiene que salir solo de ti".

Supongo que lo que ella pretendía era que le diera unas instrucciones.

Pero en el sexo no hay manual. Para eso, te compras el Kamasutra...

Y ya cuando me la imaginé en plena faena, pensando en sus amigas y en las instrucciones que le habíamos dado, me dió lástima... Pobre chaval. Y un poco de grima, para qué engañarnos. ¿¿Cómo se puede pensar en las amigas y sus consejos en plena faena?? ¡¡Un poquito de sangre en las venas, por favor!!

En esos momentos, no piensas en nada, te dejas llevar, sólo sientes, ves, oyes... En lo único que puedes pensar es en qué te apetece, o incluso ni eso, porque esa clase de cosas surgen solas, espontáneas. Se trata de dejar salir el deseo y la pasión, y dejar que te dominen, dejarte llevar.

O yo soy muy irracional para estas cosas, o a la gente le falta pasión...

La Ñeka

VIBRATING HEART THROB VAGINAL STIMULATOR

ESTIMULADOR VAGINAL CON FORMA DE CORAZON.

VIBRATING HEART THROB VAGINAL STIMULATOR, es un revolucionario estimulador para vagina y clítoris de última tecnología, que le hará estremecerse de placer.

Con este masturbador, podrás llegar a tener la sensación real de penetración, ya que ha sido fabricado con el mejor material del mercado en estos momentos, el JEL.LEE, que le confiere un tacto realmente impresionante.

La unidad de control del vibrador de un diseño ergonómico, dispone de 100 distintas combinaciones de velocidades, pulsaciones y escalados, es decir, el no va más de los masturbadores, con una potencia de vibración muy superior a la ofrecida por las pilas.

Las vibraciones se extienden por el cuerpo del estimulador.

Opera directamente desde su propio adaptador USB que deberás conectar a tu ordenador.

Muy práctico para utilizar mientras se visita webs eróticas o chats eróticos.

También puede funcionar con Pilas.

El potente vibrador, que ha sido colocado estratégicamente, para estimular la extremidad más sensible del clítoris, se puede quitar para utilizar como estimulador anal y vaginal.

Incluye una muestra de lubricante.

Puede funcionar con 4 pilas R6/AA que puedes encontrar en la sección Pilas.

Este es el regalo que ando haciendo últimamente. Creo que voy a poner cada semana uno, el que me diga que le gusta XDDDDD

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Porno!! Y GRATIS!!!

No, no voy a poner ninguna página guarra para que os toquéis. Quien quiera tocarse, que se lo curre. Es una noticia, del grandisimo periódico 20 minutos.

Emiten cuatro minutos de porno durante un partido de rugby por error

• Fue un error de la cadena neozelandesa Prime TV.
• Emitió cuatro minutos de porno durante un partido de rugby.
• La cadena ha pedido disculpas a los telespectadores.

La cadena neozelandesa Prime TV emitió por error cuatro minutos de porno durante la transmisión de un partido de rugby. Estos minutos de contenido para adultos se emitieron en horario infantil y ha generado una gran polémica en el país austral.

La cadena ha pedido disculpas a los telespectadores, pero las críticas de sus competidores y de las asociaciones de consumidores no paran de crecer.

Prime TV estaba transmitiendo un partido de rugby cuando la narración se vio interrumpida por unas imágenes de la película porno 'Mujeres negras desesperadas 2', que se estaba emitiendo en ese momento otro canal de pago neozelandés.

[Link]

Sexo y deportes. La hostia. Aqui ya podría pasar también algo asi. No se, mientras echan... Mejor que no pase, que lo poco que veo de tele me gusta y no quisiera perderme la trama. Y si lo echan en la emision de OT o frikadas similares, no lo voy a ver y seré el hazmerreir por no ver el porno por error.

Pero que mola coño.

Atentamente, Play

298.- El tren del "sexo"

Una maquinista olvida cerrar el micrófono y los viajeros oyen cómo se masturba

• Hacía el trayecto entre Zwolle y Leeuwarden (Países Bajos).
  
• Un viajeró lo grabó y los puso en Youtube.

Una maquinista de tren que realizaba el trayecto entre Zwolle y Leeuwarden (Países Bajos), se olvidó de cerrar el micrófono de la cabina de mandos lo que permitió a los viajeros del convoy escuchar sus gemidos mientras se masturbaba.

Uno de los sorprendidos viajeros los grabó y los puso a disposición de los curiosos en Youtube; posteriormente fue recogido en freak4tube.

Em... Sacada de 20 Minutos XDDDDDDDD

Dos entradas más... y 300 Entradas en el blog

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De belleza, atracción y morbo

Alguien me preguntó no hace mucho por qué me gusta tanto este hombre, que por qué le veía guapo:



Realmente, no le veo guapo. No creo que sea una persona que tenga que andar quitándose a las mujeres de encima como si fueran moscas atraídas por la miel desde el primer momento en que sale de su casa.
A mí lo que me atrae de este hombre es su personaje, su actitud; irónico, cortante, sarcástico, con esa media sonrisa que te hace pensar eso de "No puede estar pasándose nada bueno por su mente"...

Si hablamos de belleza, para mí, tendríamos que hablar de este hombre:



Elegante y... Guapo. No hay más que decir (seguro que el CoCo coincide conmigo, lo sé).
Bien es cierto que esto de la belleza, como tantas otras cosas, es subjetivo, y que en ningún sitio está escrito lo que es bello y lo que no; menos mal, porque, sino, yo estaría en ese saco de los que tienen la percepción de la belleza un tanto distorsionada (y aún así, cuando digo eso de "Pues a mi no me parece guapo Brad Pitt", la gente me mira como si estuviera loca y hubiera dicho una herejía...)

Pero no todo se reduce a la belleza o al atractivo.

Hay un componente muy importante a la hora de gustarnos alguien que bien poco tiene que ver con la belleza o el atractivo: el morbo.
Ahora viene cuando los chicos dicen eso de "Pues a mi no me pone eso de que una chica se vista de colegiala", y quien dice colegiala, dice enfermera, o mil cosas... Pero es cierto que hay cosas que nos dan morbo, y no sabemos por qué.
En teoría, el morbo es la atracción hacia lo prohibido (entre otras cosas), aunque una colegiala o un bombero, por ejemplo, en el caso contrario, no tienen mucho de prohibido. Aunque, claro, eso de fornicar con una menor o con alguien que está de servicio, ya tiene más que ver... jejeje...


En definitiva, que la atracción, la belleza y el morbo son tres cosas distintas y muy bien diferenciadas.
Lo difícil es tener las 3 cosas juntas.
Yo, por ejemplo, lo tengo, felicítenme.
Soy bella, atractiva y morbosa.


La Ñeka ha hablado.


P.D.- La foto sobre el morbo, no la comparto con ustedes. Más de uno se cruzaría de acera y pasaría las frías noches de invierno entre las sábanas con una foto impresa de "El morbo". Y es mío, sólo mío, muajajajajaja...
Ya está bien, ya lo dejo.


P.D. 2- ¿A ustedes quién les parece guapo, atractivo o morboso?

Polémica. Capítulo I

Voy a crear un poquito de polémica, que ando revoltosa.
Vamos a ver, no entiendo una cosa: ¿por qué cuando un chico reconoce delante de sus amigos que se masturba, es un "machote" (véase frases como Buah, con esa le voy a dar a la manivela hasta mañana o Esque yo cuando no puedo echar un polvo, tengo que desahogarme de alguna forma ) y cuando lo reconoce una chica, es una guarra y otra serie de adjetivos nada agradables?
Pero, ¿en qué quedamos?
¿No os quejais de que las chicas nunca lo reconocemos? ¿No pedís chicas sexualmente activas? ¿Esque no tenemos derecho a tener las mismas necesidades físicas que un chico?
Ah, no, que las chicas tenemos que ser remilgadas y tímidas, y no reconocer las cosas...
Pero bueno, ¿esque vivimos en el Cromagnon?
A este pasopara ligar nos llevarán arrastrando del pelo...
¡A ver si nos aclaramos, majos! Que se supone que las complicadas somos nosotras...

La Ñeka ha hablado.