Isasaweis

Hoy toca spam.
Mi hermana no para de hablar de esta chica y yo ya tenía curiosidad por saber quién era, sobre todo desde que supe que le van a hacer un huequecito en la tele para hacer de cocinera. Mi hermana ha aprendido a maquillarse (y no me refiero a darte corrector, poner eye-liner, algo de sombra, rimmel y tira p'alante, no, maquillarse en condiciones) con sus vídeos, y esta Nochebuena hizo un par de recetas suyas que, aunque una de ellas no era santo de mi devoción, he de decir que no quedó absolutamente nada, y eso que mi hermana y la cocina son 2 términos bastante opuestos cuando no se trata de postres.
Su blog va de maquillaje, nutrición y recetas. Como bien reza en el inicio, "la belleza empieza por dentro". Quizás la parte de maquillaje no le interese demasiado al sector masculino de éste, nuestro blog, pero las recetas probablemente sí, porque son sencillas y vienen con vídeo ilustrativo, aparte de que las que he probado, quedan bastante ricas.

Les dejo el link: http://www.isasaweis.com/

Sueña conmigo

No estoy muy segura de qué secuencia de acontecimientos nos llevaron allí, sólo recuerdo un garito enorme que me resultaba familiar, pero en realidad no lo era, muchas caras que me eran conocidas, pero en realidad no recuerdo ninguna porque no lo eran, unas gradas, matorrales, hierbajos, y encontrarnos con mi hermana en lo que se suponía que era la casa de mi abuela con más gente, como atemorizados, huyendo o escondiéndose. Entonces apareció aquella loca. Llevaba un arma, pero no sabría decir de qué tipo era, parecía más sacada de Minority Report que de la vida real, y nadie le contrariaba ni le levantaba la voz. Nos sacó a la calle y nos puso en 2 filas de espaldas a cada fachada. Podía ver a mi hermana en frente, y él aún me llevaba cogida de la mano izquierda. Lo cierto es que no entendía nada hasta que ví unos puntitos rojos en la frente y en el pecho de mi hermana, pululando, y también estaban en mi cuerpo y en el de todos. Cuando levanté la vista comprendí que íbamos a morir viendo la cara del maldito hijo de puta que nos iba a disparar. Bueno, eso de cara era mucho decir, unas Ray-Ban y un gorro negro era todo lo que veía detrás del cañón que me apuntaba. Por más que miraba a mi alrededor, no veía cómo escapar de allí. Algo subía por la pared, lo notaba en la espalda, quizás una rata, pero me daba iguall, yo sólo quería salir de allí y no veía cómo. Fue entonces cuando me dió el ataque de pánico. Sabía que no era el mejor momento para perder los nervios y que no iba a arreglar nada, pero eso no se puede controlar, sólo pensaba en que todo podía terminar ahí mismo. Comencé a gritar como si me fuera la vida en ello, que en realidad, así era, o eso pensaba yo, pero no me oía, sólo escuchaba los latidos de mi corazón retumbar en mi cabeza con una fuerza y a una velocidad demencial.
Y así era, lo primero que recuerdo al tomar conciencia de dónde estaba es eso, los latidos de mi corazón desbocado por el realismo de un sueño que ojalá no hubiera tenido nunca. Aunque en realidad no es la primera vez que sueño que me matan. Recuerdo un sueño muy claramente; aunque sé que ha habido más, no los recuerdo. Me perseguía por algún local a oscuras, no recuerdo que me resultase familiar, sólo escuchaba sus pasos, corría detrás de mí. Posiblemente estuviera cansada, pero el miedo lo ocultaba todo. Vi la luz de un ascensor y corrí hacia allí, pero tropecé en la puerta, y cuando me dí la vuelta para levantarme y darle a cualquier botón, lo ví encima de mí, le ví la cara, ví el puñal clavándose en mi carne, a la derecha de mi cacabel. Esa vez me despertaron mis propios gritos.
Lo curioso de esos sueños es que, a pesar de todo, al despertarme no hay sensación de miedo, ni de angustia.
Y como pensaba que algo aquí arriba en mi azotea no funcionaba bien, me he dedicado a indagar con ayuda de una amiga licenciada en psicología.
¿Sabían que soñar que uno mismo muere o va a morir significa que una etapa se cierra en su vida y comienza una nueva muy positiva? Tiene su lógica, supongo, aunque no deja de parecerme sorprendente. ¿Y que soñar que uno es asesinado se asocia con enemigos o personas que quieren hacerle daño? ¿O que ver al asesino en sueños significa que hay algo que precisa ser resuelto cuanto antes?¿Y que si es herido con un arma blanca en sueños, significa que se siente traicionado, un apuñalamiento, una lucha de poder, y un puñal, una sorpresa positiva? Realmente no me sorprende nada de lo que me dijo, supongo que lo único que tiene mi azotea son problemas a los que les da demasiadas vueltas, nada más, porque tiene sentido (bueno, menos lo de la sorpresa, que aún la estoy esperando).
Es curioso, la última vez que recurrí a ella por algo así fue hace 5 años, cuando soñé que se me caían los dientes. Es realmente angustiante. "Tienes limitaciones, hay algo que te está limitando y te hace sentir encerrada". Hay que joderse, por aquél entonces, ni siquiera quería verlo, pero era cierto, tenía nombres y apellidos y salíamos juntos.
Es curioso, el subconsciente nos muestra todo lo que no surge a la superficie de un modo extraño, en un lenguaje muy poco directo, pero no por eso deja de tener razón...

¿Han tenido alguna vez uno de esos típicos sueños?

Feliz navidad!

El post godo en año nuevo, hoy... Joder, ayer cociné como un loco, pero cené de puta madre. Hoy bueno, la comida asín asá, pero... que me den ganas a las 9 de la noche de cenar tortilla de patatas... Y que la haga... Me ha salido roca xD

Espero que haya sido una buena navidad, que os hayan traído un montón de regalos, que las hayáis disfrutado y que hayáis sido felices...

Play

Yo me voy adelantando

Soy consciente de que lo mío es masoquismo puro y duro.
Si ya mi vida normal no es que me deje mucho margen al ocio, estas fiestas con toda la tropa y, lo que es más preocupante, mi hermana en casa, lo van a reducir a la mínima expresión.
Pues bien, hoy he decidido aproximarlo lo máximo posible a la nada sacando de la biblioteca 2 obras maestras de la economía, vamos, lo que vienen siendo unos ladrillos insufribles, para leer en estos días. Y ¿por qué? Pues muy sencillo, me dirigía a la biblioteca y me he encontrado con que, ¡uy!, he llegado 5 minutos tarde y ya no había ni un jodido sitio. Coño, para ser la biblioteca provincial es un poco pequeña, ¿no? En fin, me he dado una vuelta a ver si encontraba algo que me gustara, y me han llamado la atención 2 títulos, "La riqueza de las naciones" de Adam Smith y "La teoría general de la ocupación, el interés y el dinero" de John Maynard Keynes, que manda carallo que nunca los haya tenido entre manos habiendo estudiado economía, porque una cosa es que te den pasajes de los susodichos en las asignaturas de la carrera (me temo que será más que probable que me los sepa de arriba a abajo a trozos), y otra muy distinta empaparte la obra tal como la escribió el autor, que ya me pasó con "El capital" de Karl Marx, que aún lo tengo en la mesilla esperando un momento de verdadera inspiración para pillarlo por banda, cosa que ya he hecho 3 veces, pero con el firme propósito de terminarlo, cosa que aún no ha sucedido.


Pues bien, temiéndome que no vaya a asomarme a tiempo por el blog, he decidido felicitarles estas fiestas con unos días de antelación para que no se me olvide y nadie se me escape. Aunque sé que el Playmobil será puntillosamente estricto y se las felicitará cuando proceda.

En fin, felices fiestas y sean buenos... Ya seré yo mala por ustedes, que el carbón está muy rico.

Subnormaladas varias

Llevo media hora con esto abierto, pensando en que escribir. No me apetece para nada escribir, siendo sincero. Y eso que hay temas, la ley Sinde, el porque he vuelto a ser incapaz (yo también querida Dene) de ver la peli de Star Wars, el tema de los controladores, que si Rubalcaba será el sucesor de Zp, que tengo un twitter más ruinoso que la hostia etc etc.

También podría hablar de la navidad, que aun no estamos en ella y ya ando jodido. No me gusta, o por lo menos esta navidad no me gusta, no me va a gustar y en cuanto termine me alegraré seguramente. No voy a tener un día de vacaciones, no voy a pasarlas con quien quiero, y como es obvio, aun quedan unos días para nochebuena y ya estoy agobiado. Luego no me agobiará tanto, pero no será tanto como lo espero.

Vi el corto o lo que coño fuera de Shrek, creo que tiro más a ogro que a humano. Eso si que lo vi, la pelicula de Star Wars no veis? Espero saber algun día el motivo de porqué se enfunda el traje negro, pero bueno, todo llegará...

En fin, dejo song de navidad

Monotemática

Y esta noche... Star Wars Ep 3: la venganza de los Sith.




Yo desde luego, voy a verla... O a intentarlo, por 3ª o 4ª vez ya...
Mientras buscaba un vídeo con la Marcha Imperial entera (sí, sí, son 9 minutos y pico, no es que la alarguen, es así de larga), me he encontrado con frikadas varias, entre ellas, una boda con la Marcha Imperial como marcha nupcial. ¡Así sí que molaría casarse! Y si ya impones como obligatorio el uniforme de los clones, la frikada del año. Claro, que espero que el novio no lleve el casco de Darth Vader, sino, a ver cómo se las arregla uno cuando dicen eso de "puedes besar a la novia"...

Y también he encontrado esto, que se lo dedico al Playmobil, aún a riesgo de ser repetitiva con la música:

Aquí y ahora!!!

Nos pasamos la mitad de la vida pensando en el pasado.
Y la otra mitad, pensando en el futuro.
No tenemos tiempo de pensar en el presente, en qué queremos y en qué nos apetece.

¿Qué les apetece hacer ahora mismo?
A mí me apetece abrazarle y besarle. Sí, sí, me refiero a usted...

Rima XXVII - G.A. Bécquer

Despierta, tiemblo al mirarte;
dormida, me atrevo a verte;
por eso, alma de mi alma,
yo velo mientras mientras tú duermes.

Despierta, ríes, y al reír tus labios
inquietos me parecen
relámpagos de grana que serpean
sobre un cielo de nieve.

Dormida, los extremos de tu boca
pliega sonrisa leve,
suave como el rastro luminoso
que deja un sol que muere.
¡Duerme!

Despierta, miras y al mirar tus ojos
húmedos resplandecen
como la onda azul en cuya cresta
chispeando el sol hiere.

Al través de tus párpados, dormida,
tranquilo fulgor vierten,
cual derrama de luz, templado rayo,
lámpara transparente.
¡Duerme!

Despierta, hablas y al hablar vibrantes
tus palabras parecen
lluvia de perlas que en dorada copa
se derrama a torrentes.

Dormida, en el murmullode tu aliento
acompasado y ténue,
escucho yo un poema que mi alma
enamorada entiende.
¡Duerme!

Sobre el corazón la mano
me he puesto porque no suene
su latido y de la noche
turbe la calma solemne.

De tu balcón las persianas
cerré ya porque no entre
el resplandor enojoso
de la aurora y te despierte.
¡Duerme!

Ladrillo pt.1 (y espero que no haya más)

Nunca me ha gustado pintarme las uñas.
Aparte del hecho de que soy una auténtica negada para hacerlo. Siempre me ha gustado verlas tal y como son. Las pocas veces que me las he pintado ha sido de rojo intenso o coral (no, no tengo ni puñetera idea de qué color es ése, sencillamente lo pone en el frasco). "Tienes unas uñas preciosas", y me miré mis uñas y, ¡qué coño! sí, son bonitas. Y las llevo moradas. Me gustan, el color es muy bonito, a mí me gustan. A quien no, que no mire, es algo que me da bastante de lado. Aunque eso no quita que sea una negada a la hora de pintármelas.

Hoy he sentido como si me abofetearan.
Sí. Ha sido... Como recibir un guantazo programado cada X tiempo. Hasta que he decidido actuar como si no me afectara nada, como un expectador. Y era eso lo que quería... Y entonces, lo de ayer y antes de ayer, ¿qué coño ha sido? No he querido pensarlo. Era volver a lo mismo.
Para mí lo más duro ha sido escuchar eso de "te echaba de menos" de una persona que no significa apenas nada para mí. Sé por qué lo dice, pero también sé que le ha salido del alma.
Es realmente jodido escuchar unas palabras tan sinceras, casi con lágrimas en los ojos, de alguien que nunca se ha preocupado por ti, y no de quien esperas que salgan. Ni por asomo. Al revés, hasta se ha portado mal y egoístamente.
Y yo ni me he canteado.
Un muy buen amigo me dijo una vez que tengo una voz capaz de derretir los cascos polares. Sé que lo decía porque piensa que tengo una voz sensual (para gustos, los colores, oigan), pero, cuando eres capaz de hacer temblar el mismísimo polo norte, pero no te emocionas al escuchar ciertas cosas, te preguntas si el polo norte no estará dentro de ti.
Ya no sé si es que la vida te da un revés detrás de otro y te vuelves insensible, o es sencillamente que no me sorprende que haya actuado así. No lo sé. Ya no sé si me duele, o no me duele, o qué.
Tampoco sé si nos está manipulando o es que se lo niega a ella misma.
Ni siquiera sé si me importa.
Suena frío, sí. Demasiado. Sobre todo viniendo de alguien que me importa mucho.
Quizás es que no me importa tanto.
O sí me importa, pero he construído ya un muro alrededor mío que hace que nada me afecte, ni me importe, ni me duela, ni me haga sentir absolutamente nada porque ya no quiero que me haga más daño.
No tengo ni puñetera idea.
Tampoco sé si me apetece pensar en ello o si quiero hacerlo.
Ahora mismo me da la sensación de que soy un puto tormo de hielo.
Y sí, puede que si me pudieran ver, aparentemente pensaran que me importa, pero yo sé que ni siquiera me ha hecho un rasguño. Quizás debería hacerme infinitamente más daño.
Y eso es precisamente lo que me preocupa, que me veo demasiado insensible, porque en realidad no soy así. Me pregunto si me he vuelto tan fría como ese polo norte que soy capaz de derretir con unas pocas palabras, si he dejado de ser yo a base de bofetadas, porque si algo me jodería, es eso, dejar de ser yo.

No hay nada como conocerse a uno mismo, al menos un poco. Mi prueba de fuego:



Ni se imaginan lo gratificante que es echarse a llorar a veces.
Si esta canción sigue haciéndome llorar, el problema no soy yo.
Aunque la consecuencia sea una decepción brutal, por lo menos mi integridad sigue intacta, cosa que, aunque nunca he visto quebrarse, sé que me dolería infinitamente más.
Un guantazo de realidad nunca es fácil, pero lo prefiero. Puedo asimilarlo. Quizás tan sólo me estaba preparando para ello, ¿quién sabe? Mi subconsciente opera de una forma autónoma a mí, pero jamás me ha fallado, ha estado ahí para recoger mis pedazos. Aunque esta vez sólo me ha tendido la mano...
Es grato tener a tu parte más fuerte esperándote.

Y ahora me apetece gritar de una forma brutal... Aunque, si lo pienso, tampoco es así. Me ha rescatado ya esa parte increíblemente fuerte de mí y sé que sólo gritaría por una causa, y esa causa, ahora mismo es la que me arranca la mejor de mis sonrisas.

Y, joder, qué bien sienta...

:)

Me piso la entrada y aclaro

No es a Dene a quien quiero más que a mi vida.

Es a mi cosita a quien quiero más que a mi vida.

Por si acaso... Play

PD: Soy un picao, tienen razón

Te piso la entrada y lo digo

La quiero más que a mi vida.

Play

Con 3 pintas, NADIE se me resiste...

Como aquí el Playmobil, aunque le remuerdan los sentimientos desde la mismísima aorta no sería capaz de expresar lo que siente abiertamente, me dedico a hacerlo yo.
Y no, éste no es mi blog, pero para eso estamos los amigos. ¿No?

Y he encontrado otra gran balada de WASP, que me hace encoger el corazón. Aunque, sinceramente, no tanto como "Hold on to my heart", que me desarma y me parece sencilla y preciosa. A veces no es tanto lo que tienes que decir, es cómo lo dices. Y esa canción me desarma, sólo que no creo que haya nadie, o tan sólo una persona que pudiera usarla para sacar todo su potencial en mí... Pero bueno, ahora les dejo con ésta.



No hay nada como 3 pintas como para darte cuenta de lo que realmente pasa. No hace falta que me ponga en antecedentes, sólo tenía que decirme que en 3 ó 4 meses se va a Barcelona, aunque tampoco me lo ha dicho, pero sé que va a pasar. Pero, claro, cuando a uno mismo eso le da miedo y no lo quiere aceptar, es imposible preparar a tu entorno.
La voy a echar de menos, aunque ella aún crea que se va a quedar aquí, o aún tenga la ilusión infantil de ir dónde quería.
Aún así, no le tengo en cuenta estos meses de infierno que me ha hecho pasar. Es mi amiga. Y a las amigas de verdad se les perdona todo, y se las conserva para siempre.
Quizás tenga que hacer un pequeño sacrificio y verla una vez al mes hasta marzo, que aunque ella no lo sabe, yo sí sé que desaparecerá de mi vida. O quizá muchísimo antes.

Y a quien sepa de quien hablo, le pido discrección, porque éste es mi rincón, y he escrito lo que pienso, pero eso no significa que ella esté preparada para escucharlo.

Hold on to my heart, honey...
Todo.

Y como mañana es fiesta, un poco de música

Había empezado a escribir un post bastante encabronada por los acontecimientos de este fin de semana con mis amigas, y justo se me ha presentado otra oportunidad idéntica. Así que lo he borrado y he decidido ser coherente conmigo misma y mirar por mis propios intereses.
Ya no sé si lo hacen por mí o por ellas.
En fin, eso debería darme lo mismo, pero no dejo de pensar en lo poco recíproco de la relación con ellas... Así que he decidido subirme un poco la moral con algo de música y recordando el sábado por la noche, exactamente en el mismo sitio donde descubrí por qué el hombre creó los escalones y las trabillas de los pantalones, y sonreír. Porque eso me hace sonreír mucho, y me hace sentir... Jodidamente feliz.

Ahora mismo echo de menos el poder emitir en la radio, oigan, y mucho.









Y ahora, me voy a por tabaco, que me he quedado sin.

Hold me, honey

No hay nada peor que llegar a casa sobria.
Bueno, quizás no sea tan malo.
Pero hoy he estado en ese sitio y sólo me apetece escuchar esta canción.




No puedo dejar de escucharla.
No dejo de pensar que una vez me dijo que yo era cierta canción. Y yo no dejo de pensar que esta canción describe mi desesperación, mi voluntad, lo que siento.
Es... Sencillamente preciosa.
Ésta canción es él para mí.

¿Quién iba a pensar que estos salidos iban a componer una balada tan increíble?
Es hipnótica, no puedo dejar de escucharla.
Me encanta...
La canción también.

Comando Almogávar

Fuente: Oregón TV (Aragón TV)

Un mal día lo tiene cualquiera

Hoy me he levantado con el pie izquierdo, lo admito. Y el día no ha ido mejorando, al contrario, así que mi nivel de encabronamiento ha llegado al nivel "bestia parda" hace un rato. Entre mi predisposición y el rumbo de los acontecimientos, ha sido un día de ésos en los que lo mandarías todo a tomar por el culo... Y perdonen el taco, pero necesito desahogarme y, sinceramente, no he encontrado una expresión que definiera mejor lo que quería expresar con el énfasis adecuado.

Así que ha llegado un punto en el que, o buscaba una forma de canalizar mi ira, o digievolucionaría a demonio de Tazmania y ardía Troya. Y, oigan, Troya ya ardió una vez, ¿para qué malgastar energía? De modo que, me he puesto música y me han entrado unas ganas terribles de dibujar. 6B en mano y folio en blanco, he terminado con los dedos negros, mascarones por la cara, una goma destrozada y una cuartilla que estoy pensando si enmarcar o no. Francamente, en una hora y con un mísero lápiz, es un muy buen resultado.
He tratado de subirlo aquí, pero mi scanner se rebela, mi cam se niega y mi pc directamente se me ríe cuando trato de instalarle el software del móvil, así que, tendrán que esperar a que formatee a mi 'querido' PC.

En conclusión, he ganado una "obra de arte", por llamarlo de algún modo, y una paz indescriptible. Ahora entiendo eso que decían mis padres, que cuando me endemoniaba de pequeña, me daban una libreta y 4 colores, y era como si no estuviera (pobres, qué paciencia tuvieron que tener...). Por lo menos le he sacado provecho y talento a mi afición.


En fin, que, como no puedo colgar el dibujo, les dejo un vídeo. Y como, escuchando cierta música, he añorado esos tiempos en los que emitía en la radio, le dedico esta canción al Sr. Pirómano. No es Cementery Gates, pero... Ya sabe, para dar envidia ;)